Учточка 🦆

Мозговзрывательное задание по типу ОГЭ 💭 Файл в комментариях 👁️‍🗨️

Февральская доска для вдохновения: https://pin.it/5jYoFz4

В последнее время даю задание не просто нарисовать картинку по произведению, но и подписать на изображении цитаты, словосочетания ✍🏻 Некоторые рисунки такие красивые 🥺 💞 На 9 фотку обязательно посмотрите))

(старые фоточки, не вошедшие в предыдущие посты) 📸 Отвечу на один вопрос здесь, потому что он может возникнуть у многих 💭 Готова ли я брать сейчас класс (учитывая, что я уже знаю себя и что у меня есть опыт)? Нет. Я все-таки думаю, что эта должность не для всех. Видимо, есть какие-то черты характера или навыки, которых я лишена или что-то еще. И вот недавно мне предлагали классное руководство снова, причем в классе, который мне очень нравится. И я даже на секунду задумалась! Но отказалась, потому что понимаю, что мои проблемы в прошлом опыте были связаны с детьми и родителями только на 50%. Остальные 50% – мои навыки, мой характер, моя психика. И даже я сейчас возьму уже знакомый класс с прекрасными детьми, это не гарантирует мне спокойствие, которое для меня так важно. Кстати, я ходила к психологу! И делала это не для того, чтобы решиться на увольнение. Наоборот. Я всегда хотела исправить себя и приходила с запросом: «Что со мной не так? Почему я не могу относиться более спокойно? Почему от одного конфликта по телефону я отхожу неделю? Почему меня это так задевает? Как это исправить?» Но за три года я так и не решила эту проблему, не знаю, с чем это связано. Может, не те техники, может, не тот специалист, может, я не приложила достаточно усилий. И это причина того, что на класс я вряд ли когда-то решусь. А в случае ультиматума просто сменю вид деятельности. Дети заслуживают классных 🙃 классных руководителей. Спасибо большое за вашу поддержку и обратную связь 🫶🏻 🧡 Очень всем сопереживаю, но от советов воздерживаюсь, потому что у всех разные ситуации. Если есть вопросы, с удовольствием отвечу на них в комментариях ✍🏻

Рассказ о классном руководстве дается мне очень трудно. Есть важные моменты, которые надо знать. - Я немного перфекционист, мне важно, чтобы картинка была идеальная. - Я хочу все контролировать и мучаюсь в ситуациях, когда что-то не зависит от меня. - Я боюсь агрессии. Я становлюсь буквально овощем в такие моменты. - Я избегаю конфликтных ситуаций по жизни и очень тяжело их переживаю. Все это я заметила за собой и осознала только со временем. В 2017 я, конечно, ничего из этого не понимала. А пишу это сейчас, глядя на все «с высоты лет»: 2018 год. Я получаю классное руководство и параллельно с этим заканчиваю магистратуру. И почти сразу понимаю, что я просто не справляюсь: банально не успеваю делать все (тем более «идеально»). Я чувствую, что я у меня не получается быть тем классным руководителем, которым я хотела бы быть, каким представляла себя. Рушится моя идеальная картинка. Я вижу, что я не могу контролировать некоторые поступки детей (например, вне школы), но в итоге все равно отвечаю за них. Я понимаю, что не могу контролировать родителей. Я ничего не могу контролировать… И я в отчаянии. Дети ведут себя как дети. Каждый день происходит что-то, что на тот момент я воспринимаю как поражение: ссоры, драки, конфликты. Я уже знаю, что в классе есть дети с неадекватным поведением, на которое не могу повлиять не только я, но и директор, и завучи. И одно дело, когда ты просто ведешь в таком классе урок, а другое - когда ты там классрук. От некоторых родителей я получаю такое количество агрессии и безумных высказываний, которое я не готова спокойно выдержать. Тут нет смысла это описывать подробно. А еще я все время слышу: «Не принимай близко к сердцу», «У всех есть трудности, а ты как думала», «Забывай обо всем на выходе из школы», «Не трать свои нервы на это», «Какая нынче пошла молодежь, не умеют справляться с трудностями» В декабре 2018 я все-таки получаю диплом. Но моей психике приходит конец. Я уже писала, что в тот период я плакала каждый день. Почему не увольнялась? Было страшно уйти, было стыдно перед детьми, было стыдно перед своими родителями, боялась услышать что-то в свой адрес. В 2019 году у меня 6 класс. Да, уже нет учебы, но часов стало больше, мои психологические проблемы со мной, мои трудности на работе тоже со мной. В конце 6 класса стало малость легче, потому что была пандемия и дистант. Но проблемы никуда не делись. А у меня не хватало психологических умений с этим справиться. И вот 2020 год. В 7 класс я вошла более вдохновленной, потому что начала во время пандемии вести блог, а потом и встречаться с будущим мужем. Но внутри я мало изменилась. Я не справлялась психологически. Почему не ушла? Опять стыдно, страшно. А еще все мои дети, друзья-коллеги, родной кабинет. В 2021 году в 8 классе я держалась благодаря мужу. Уйти уже не было страшно. Но я убеждала себя, что осталось недолго, а тут мои дети и друзья. В 9 классе меня останавливало то же самое: вроде как последний год. Это я еще не знала, как трудно он пройдёт. Да, я получила хороший опыт. Но я бы с удовольствием обошлась без него. Он не стоит моего здоровья. Я заработала сначала тревожно-депрессивное расстройство, а потом и депрессию, у меня были эпизоды рпп, селфхарма. Все это повлияло и на мое физическое здоровье. Может показаться, что ничего ужасного не было, подумаешь. Тем более, что я не делюсь здесь конкретными историями. Но все люди по-разному справляются с одними и теми же проблемами. И я вот такая. Сложные нерешаемые ситуации, оскорбления, чувство собственного бессилия, отчаяния - вот мое классное руководство. Может показаться, что не было и ничего хорошего. Это не так. Я была привязана к детям, заботилась о них, они умные, талантливые. Мне есть, что вспомнить, я улыбаюсь, когда вижу их сейчас. Большинство родителей были мне благодарны. В эти же годы у меня появились и другие обожаемые классы. Столько всего с ними было: творчество, радость, классные уроки. Я реализовалась в блоге. Я вышла замуж за прекрасного человека. Эти годы никак не вычеркнуть, какими бы они ни были, они мне дороги.

Часть 2. Фото 1. Со своим классом на линейке 1 сентября. Фото 2. Улыбаюсь на фото. Но мозг не готов принять, что все получается не так, как я хотела. Я не могу контролировать ситуацию. Я боюсь агрессии. Пытаюсь выжить в новой роли и параллельно писать магистерскую. Через два месяца получаю диплом. Фото 3. Оформление доски с помощью старых газет и вырезок, которые нашла в кабинете. Фото черно-белое; я плачу, когда иду домой, плачу, когда встаю и иду на работу, плачу на переменах. Фото 4. Но участвовать в конкурсах надо: мы делаем всякие интересные штуки, и я все еще стараюсь делать вид, что я позитивная и креативная. Фото 5. Сама покупаю цветы, чтобы в кабинете было красиво. Хоть что-то зависит от меня. Фото 6. Я все еще классный руководитель, но уже 6 класса. Кстати, узнаете запятые? Это прародители тех, что сейчас у многих висят на досках. Но в этом виде они появятся только через год. Фото 7. Продолжаю делать вид, что все отлично. Не увольняюсь: страшно и стыдно. Плачу каждый день, но это видит только школьный туалет и пара друзей. Фото 8. Фотография из школьного новогоднего спектакля: я тогда еще работала недофотографом в школе. В тот день я еще жду Новый год и не знаю, что через неделю 29 декабря одна мама из класса обвинит меня (и школу) в геноциде детей из-за того, что у ее дочери вышла «4» по физкультуре. А 31 декабря в 8:30 директор попросит меня написать объяснительную о том, как это произошло… Новый год я встречаю одна, видимо, чтобы опуститься психологически на самое дно. Решаю дорабатывать год и уходить. Фото 9. Оживаю на конкурсе проектов и накануне 14 февраля 2020 года выкладываю фото, предназначающееся, в большей степени, для будущего мужа. Смотри, как говорится…) А потом начинается пандемия. Я каждый день хожу по лесу и впервые вижу, как приходит весна. Я решаюсь вести блог. И следующие школьные фото уже в другом аккаунте под именем uch.tochka 👀 Что стало с классным руководством? С моим психологическим состоянием? Нужна отдельная часть об этом?

Моя учительская история… Рассказываю о своем учительском опыте через старые фотки из личного блога. Часть 1. Фото 1. Первый, кажется, год работы. Рисуем с детьми картинки по Чехову, я снимаю, делаем буктрейлер 📸 Фото 2. Первые мои наклейки с правилами. Леттеринг входит в моду, и я предлагаю детям совместить его с русским языком. Фото 3. Второй год работы: я в нарядном платье с красными ноготочками делаю первые ✨эСТетИК✨ фото. Фото 4. Балдею от работы и юмора моих 6 классов. Фото 5. Делаем видео о Лермонтове в формате стоп-моушен на конкурс. Выигрываем, конечно. Фото 6. Снимаю стресс и занимаюсь ерундой перед аттестацией на первую категорию: папка на 200 листов уже готова, урок тоже. Накануне урока меня тошнило. Я упала в обморок на выходе из дома и вела урок с ваткой нашатыря в кармане. После урока поднялась температура 38. Завуч меня пожалела и отпустила домой. Мысленно я не признавалась, что переживала, все было нормально. Но организм, похоже, чувствовал все иначе. Фото 7. Рисую на окнах, страдаю от любви. Сублимирую через работу. Фото 8. Мои гениальные девочки рисуют мне поэтов на доске. Лермонтов в свитере, связанном бабушкой. Фото 9. Работа любит меня, а я ее. Фото 10. Апрель, я с короткой стрижкой, выпрямленными волосами готовлюсь на следующий год стать классным руководителем… Это было лучшее время. Никакие слова, никакие многоточия не способны передать мои ощущения от воспитаний. Только из-за этих лет я уже не жалею о том, что пошла работать учителем 😢 Но… Потом я взяла классное руководство. И это стало и концом, и началом. У меня уже есть продолжение, выложу обязательно. Если было интересно, поддержите меня реакцией 🧡