Анекдоты Крокодила

Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

​​1-го сентября Вовочку собирают в школу🍒 Бабушка:  — Девочек не обижай, за косички не дергай!  Дедушка:  — В обиду себя не давай!  Мама:  — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. А ты, папа, почему молчишь?  Папа:  — А я ведь веду его в школу, по дороге и поговрю... Идут с сыном в школу, навстречу блондинка🔞 Ноги от ушей, сиськи 4 размера, жопа как орех — просто секс-бомба!🍒 Остановились, открыли рты, проводили взглядом.  Папа поворачивается к сыну:  — Видел?  Сын восхищенно:  — Видел!!!  Папа:  — Так вот тебе мой совет, запомни...

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: – Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? – Нет. – Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! – У меня карточка. – И снова здравствуйте! Анекдоты Крокодила

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей: - Убери свой комбайн, дай пройти. Жена обиделась. Ночью он ей: - Маня, у меня колосок поднялся. - Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную. Анекдоты Крокодила

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охо-хо… — Что охо-хо, сдачи 90 рублей давай! Анекдоты Крокодила

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке? - Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр#хать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.