Козацький гумор

Запросили психолога до класу, він мовить: — Усі ми маємо жити з надією! Голос із задньої парти: — Таке навантаження на нашу бідну Наденьку? Це не гуманно. ➩ Читати | Козацький гумор

Мама сварить доньку: - Забороняю тобі так пізно приходити додому! Тобі ж тільки 17 років, я в твої роки... - Знаю, знаю, сиділа вдома, бо мені було тільки п’ять місяців... ➩ Читати | Козацький гумор

Анекдот про бабу у стоматолога. Бабуся приходить до стоматолога, знімає труси і сідає на крісло. Стоматолог, сильно здивований, запитує: - Ви мабуть помилилися кабінетами бабусю, бо я стоматолог? Баба відповідає: - Ні ...! Ви вчора наклали штучну щелепу моєму чоловіку, яка до смерті буде з ним?? Стоматолог підтверджує. - Так от! Дід ще живий, а щелепа вже не з ним. Діставай!!! ➩ Читати | Козацький гумор

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити". Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки ➩ Читати | Козацький гумор

Вовк і Заєць не завжди були ворогами. Більш того, дружили сім'ями. Бувало, зустрінуться в генделику, Вовк з заначки витягне м'ятий-перем'яту гривню, Заєць недбало кине десятку ... - Ти де гроші береш? - запитав одного разу Вовк. - Мені, наприклад, вовчиха більше гривні - в житті не дасть. - А як ти просиш? - Як... Як... так як мужику годиться - зажену в кут і рявкну сильніше. Якщо не встигне втекти, то дасть гривню. - А ти спробуй не гарчати, а з ніжністю. По спинці погладь. По дупці поплескай... Прибігає Вовк додому, а Вовчиха над коритом стоїть, тісто місить. Підходить і лапою уздовж хребта. Вовчиха навіть тісто місити не припинила , потягнулася томно і каже: - Ну, не бався, Зайчику, я ж дала тобі сьогодні десятку. - Ну Заєць Ну постривай! ➩ Читати | Козацький гумор

Дід прийшов на прийом до лікаря: - На що скаржитеся? - На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу... - Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає... - Про що ви, лікарю? - Про жінок... - А я про сходи... ➩ Читати | Козацький гумор

- Галю, ти б помила сливи. - Та ну лінь... - Справді? А на дизентерію потім хворіти не лінь? - Та ну вас! Мені напророчили, що я помру від старості. - Сидячи на унітазі?! ➩ Читати | Козацький гумор

Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!" І — ура! В мене виходить! На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат. ➩ Читати | Козацький гумор

Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів. Лікар: - То ... Вам мабуть до уролога ... - Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо, - Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога! - Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член ... - Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до читати далі

- Заздрю людям, які можуть по годині лежати у ванні та розслаблятися. Особисто я вже за п'ять хвилин відчуваю дискомфорт. - А ви туди воду наливати не пробували? ➩ Читати | Козацький гумор