Пошлые анекдоты

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно! Пошлые анекдоты🔞

- Дорогая, подожди, я презерватив надену... - Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну! Пошлые анекдоты🔞

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: «Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!» Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: «Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка» Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.

Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат: -Всем лежать,руки вверх. Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит: -Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит: -А дома мы не можем,а дома нас тошнит..

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит: - "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..." Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит: - "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем." Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит: - "Выметывайтесь нахуй из машины!" Семья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай! Мужик подумал и говорит: - "Ладно, хуй с вами..." Жену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела: - "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил." Теща говорит: - "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил." Мужик не выдержал и говорит: - "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул."

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - читать полностью 👇🏻

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Нужен человек на удалёнку для работы в Telegram каналах! ЗП от 100 тысяч!   В Влад про Telegram БЕСПЛАТНО рассказывают: — Как заработать за первую неделю — Как создать свой успешных Telegram канал — Как с 0 руб. выйти на доход 100 000 руб/мес Знания и опыт не нужны — ты подпишешься на этот канал и за 1 месяц заработаешь на приличный отпуск:

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку пр@зервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку пр@зервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с пр@зервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — Домой…к Вам…