justwhatyouknow

Москва 2 года спустя – мои чувства от возвращения после 2-х летней разлуки. Последний раз я приезжала в город в июле 22-го. Помню как сердце сжималось, когда я стояла на балконе в нашей квартирке на Киевской и смотрела на залитую солнцем Москву, как оно отлетало в стратосферу от переизбытка чувств – горя, шока, счастья встречи, несправедливости, любви. После той поездки были еще месяцы жизни в Тбилиси, карусель чемоданов и коробок, переезд в Берлин, горькие слезы адаптации и выстраивание жизни по кирпичикам с самого нуля – кирпичик первых новых знакомств, кирпичик новой квартиры, кирпичик первой работы на английском. И первый год был пронизан огромным свинцовым горем, и я горевала и очень-очень много плакала. Я честно скажу — в этот раз мне было страшно лететь. По объективным причинам, которые мы все понимаем, — перед границей и диалогом с пограничником мне казалось, что все — я умру на месте, а потом под руки меня уведет какой-нибудь дорогой товарищ майор. И все, поминайте как звали. Но еще — мне было страшно вернуться в город. Буду совсем откровенной, этот год я часто злилась на людей в Москве, — “Как они могут продолжать там жить, покупать квартиры, осознанно связывать свое будущее? Значит, они согласны с происходящим. Значит, нет у них ни ценностей, ни гражданской позиции. Почему они спокойно там живут, когда нам, в эмиграции (еще и вынужденной) в десятки раз сложнее?”. Но это все, конечно, не про людей, а про меня. На самом деле, мне было страшно, что мы допустили ошибку, уехав. Что надо было остаться, жить своей привычной московской понятной жизнью, что ни к чему были все эти метания, переезды, страдания. Вдруг я приеду и пойму, что все зря? И вот, я прилетела. Мы едем в такси по ночному Садовому, я поднимаю голову, смотрю в окно на МИДовскую высотку несколько секунд, и утыкаюсь обратно в телефон. Я ничего не чувствую. На следующий день я выхожу утром на блестящую на солнце Тверскую, беру кофе в Серф и включаю песню “Александра” из “Москва слезам не верит” в наушниках, чтобы разлететься на миллионы кусочков от чувств. Я шагаю по улице, трясу себя за плечи (фигурально, конечно), разгоняю тоску и ностальгию. Но я снова ничего не чувствую. Да, знакомые места, да, далекие воспоминания. Но меня не разрывает ни горе, ни тоска, ни любовь, ни трепетное счастье. Все не так, как 2 года назад, в наш прошлый приезд. Все кажется далеким, не моим, принадлежащим уже другим. Тем, кто целовался 2 года на этих улицах и назначал встречи в центрах залов ее метро. И получается, что больше не мне? Я гуляю одна по Цветному на закате, включив первый альбом Pompeya. Прохожу Эрмитаж, сворачиваю на Садовую-Каретную, в наушниках песни моих 16 лет, но я снова не чувствую ничего, кроме легких теплых воспоминаний. Ну как же так? Догорающий майский вечер в Москве (в городе когда-то самом любимом) — лучшее время на свете. Но единственный раз, когда что-то йокнуло внутри, это когда я подошла к подъезду родителей, зашла в знакомый подъезд (кажется, что даже пахнет все так же), нажала на знакомую вжатую кнопку в лифте (сколько раз я ее нажимала?). И расплакалась я за эти 6 дней только единожды — уходя из этой самой квартиры и обнимая самых любимых и близких перед расставанием.  Мои самые страшные опасения не оправдались — меня не разорвало от тоски и любви, меня ни разу не посетили сомнения о сделанном выборе. (Наоборот, периодами кринжевали от “импортозамещения” и того, как многое в городе ощущается теперь фейковым и угасающим, с остатками былого величия). Нужно было вернуться спустя 2 года, чтобы осознать, что больше не йокает так, как когда-то. Я солгу, что все это ни капельки не грустно, что нет теперь родного города на планете, в котором щемит сердечко. Что нет страхов — вдруг его больше никогда в моей жизни и не будет? Но с другой стороны, лучше так. Порвалась красная ниточка, отвязалась тяжелая гиря, отпустило. И это дает свободу. А значит, жизнь продолжается. Без сомнений, без оглядок назад, без сожалений.  А значит, я теперь как в песне Монеточки: “Помню, как моросило, а я шла из кино Это было в России, значит, было давно”.

Знаете, мой довольно большой страх и одновременно огромное внутреннее желание — начать снимать контент на английском. Не в плане текстов и подписей — в это уже умеем, не страшно. А вот просто взять и записать видео с озвучкой на английском. Анпакинг с вещами и историями из жизни, про аутфит, о котором я беззаботно в кадре болтаю на английском. Честно — хочется очень (но также и страшно). Что страшно? Что увидят знакомые, у которых английский увереннее и свободнее, ухмыльнутся внутри себя, подумают «мда, произношение у нее конечно кринж». Что допущу ошибки или скажу не так. Что кто-то придет и напишет «фу, у тебя русский акцент проскальзывает!». Я знаю, как это читается и думается, — нас изо всех труб и дыр учат не обращать внимание на людей вокруг, что жизнь одна и что всем на самом деле пофиг, что надо делать здесь и сейчас то, что хочется. Но честно, не всегда это так просто, как в сторисах мотивирующих блогерок в инстаграме. Так это я к чему — первый страшный шаг сделан, вот сделала видео с маленьким кусочком английского. Вроде мелкая мелочь, но теперь знаете, чего это стоило. И если когда-нибудь увидите опубликованный мною видос, где я рассказываю обо всем на свете на неродном языке — вспомните это ночное признание в телеграме.

Три щемящих сердце, на память. День, как свеча, гаснет через занавески кухни — я выключаю свет в коридоре и захожу в темную комнату. Жужжит холодильник и капает вода из крана. Часы на подоконнике я помню с самого детства — время идет, а они все также подмигивают зеленым в темноте. На мгновение все останавливается и обрушивается волной тоски на сердце. Сосущее под ложечкой чувство, когда скучаешь по чему-то, что не можешь даже описать. Только сегодня рука об руку с досадой, что сотни предыдущих раз, когда я заходила на эту угасающую закатную кухню, я не останавливала момент, я не ценила. Досада, посыпанная сверху страхом — вдруг это больше никогда не случится вновь? Спокойное и родное чувство «дома», когда мы все рядом и вместе, когда не нужно ехать в аэропорт завтра утром, — что если это все навсегда позади? Через 10 минут коридор и кухня загорятся желтым светом лампы, обрамляя силуэты обнимающихся со слезами в глазах. Я буду говорить «Ну ничего, скоро опять увидимся!», не потому что я в это верю, а потому что надеюсь, что эти слова хоть немного сгладят колючий ком в горле от расставания. А вот наш дом, когда солнце еще окончательно не село, а фонари уже зажглись. Теплый свет и силуэты окон — кто-то готовит ужин и накрывает стол на большую семью, сбрасывает сигаретный пепел с подоконника, в одиночестве нажимает кнопку пульта от телевизора. Мне 17, я подхожу к подъезду и отсчитываю окна нашей квартиры с 16 этаж по 10, чтобы узнать, горит ли в них свет, и надо ли прятать пачку сигарет за мусоропровод на этаже. Утомленный вечер после знойного майского дня, когда последние учебные дни перед летними каникулами, когда ты влюбленный и счастливый идешь домой в своих подранных красных вэнсах с целой жизнью, ожидающей впереди. Вид из родительских окон я знаю наизусть. Каждое дерево, каждое окно дома напротив, каждый фонарный столб хранятся на специальной полочке в памяти. 5 утра, я открываю окно и высовываюсь в него с сигаретой, в надежде, что к утру табачный дым из комнаты уже выветрится. У меня в наушниках какой-то альбом Panic! At the disco, а я бесконечно вглядываюсь в линию блестящих рассветных крыш, и смотрю-смотрю-смотрю. Прячу эти картинки-воспоминания в заветный уголок памяти, в багаж, который навсегда со мной, в каком уголке мира я бы не находилась. Навсегда на веки вечные.

Раз, два, три.

Ну ваша-то! Прямиком из Токио! 🗻🗼💔

Живи, живи. Живи, как сейчас живешь; как вот сейчас сидишь, сиди так вечно. Ну, взгляни на меня, я тебя умоляю, — взгляни же, взгляни, — я тебе все прощу, ведь когда-нибудь мы умрем, и все будем знать, и все будет прощено, так зачем же откладывать? Взгляни на меня, взгляни на меня, — ну, поверни глаза, мои глаза, мои дорогие глаза. Нет. Кончено.

Моя первая история про немецкий штраф в 300 евро. С момента переезда мы с Жорой ходили в одну фитнес студию у дома (почти 1.5 года). Жора — занимается силовыми, я — бегаю и делаю свои тренировки по видео в маленьком зале на осанку, растяжку. Так уж вышло, что мы оба любим ходить на спорт именно по вечерам, перед сном. И вот, за несколько дней до нашего отлета в Лондон, мы приходим как обычно в фитнес студию. Я прикладываю свою карточку к турникету — заблокировано. Прикладываю еще раз — заблокировано. Проверяем, все ли ок с моим членством в студии, и находим письмо с сообщением о том, что мой контракт расторгнут в одностороннем порядке, а я обязана выплатить штраф в 300 евро за нарушения договора. Шок, негодование. Отматываем хронологию на несколько дней назад. Такой же поздний вечер после рабочего дня, мы приходим в студию. Все как обычно, только Жора забывает свою карточку дома. Все сотрудники уже ушли домой и помочь не могут, а я без задней мысли пропускаю Жору вместе с собой через турникет. Охранник, который видит это, говорит: “хорошо, только в следующий раз не забудьте карту!”. И, видимо, репортит меня сразу же после нашего ухода. Ну а дальше — расторжение договора и штраф за предоставление доступа в зал третьим лицам. Ежедневные звонки в поддержку и письма в студию, споры о формулировке в договоре и просьбы разблокировать меня без штрафа. Вот такой вот веселый немецкий быт. А спонсор данного поста — платформа онлайн тренировок, по которой я тренируюсь ровно 2 года, Fitstars (раньше занималась по ним и в зале, теперь, видимо, буду дома). Там все: от программ по осанке до силовых и кардио. 2 года назад я сама купила доступ по блогерскому промокоду (привет Таше Тейл!), а теперь даю вам свой: по коду JUSTWHAT есть скидка 70%, с рассрочкой платеж всего 1998 руб (а первый платеж 0). У ребят есть безлимитный доступ к платформе навсегда, — у меня он (сейчас при подписке вы получаете умные весы). И мое самое любимое, что забросив занятия, можно не гнобить себя, а просто вернуться вновь, без ограничений по времени. Какие программы я рекомендую? — “Зарядки без коврика” с Иванной, они меня спасали в апогей депрессивного эпизода, когда сил не было не то, что на спорт, а просто встать с кровати — “Красивая осанка” и “Здоровая спина” с Ольгой Дерендеевой, занимаюсь от сутулой осанки и болей в спине — “Начинаем худеть” и “Круглая попа, плоский живот” с Ольгой (она моя любимая тренерка) Ну и, спасибо Fitstars, штрафов у них никаких нет))))

Я в Москве. Наверное, самое неожиданное, что могла бы тут написать. Вот такая ирония судьбы — месяц назад писала пост «в Россию мы не собираемся», а обернулось все вот так. Поездка случилась незапланированной, неожиданной, внеплановой, вынужденной и множество других синонимов по списку. Моя мама недавно лежала в больнице и это меня сильно подбило, хотелось приехать. Собака Жориного детства умирает от саркомы и Жора хотел успеть попрощаться (я со своей не успела). За два года накопились дела по документам — закрыть ип, переоформить доверенности. Заодно увидеть и обнять тех, кого не видели несколько лет. Переосмыслить эти 2 года — как теперь? йокнет ли? Прилетели всего на пару дней, в четверг улетаем домой. Я напишу вам много мыслей, как буквы соберутся в ряд. А пока вот так, сухими словами. По рабочим вопросам можно написать мне и успеть передать посылки, пока я в городе до четверга.

Есть возможность в субботу передать в Москву, поэтому вдруг у кого-то йокнет! Я продаю свою сумку Miu Miu, которую покупала себе в бутике в Сеуле прошлым летом. Поймала себя в моменте, когда не носила ее больше 5 месяцев и поняла, что пора расставаться! Поэтому ищу малышке нового хозяина, состояние на 8/9 из 10 (есть маленькие почти незаметные потертости сбоку в силу того, что кожа очень мягкая). Есть длинный ремешок, миллион карманов, пыльник и все документы. Покупала в бутике за 2700€, готова отдать за 1900€ и отправить куда удобно! Пишите @justwhatyouknow.