Максимально наша

Звонил брат. Сначала мы с ним 40 минут обсуждали наисерьёзнейшие вопросы с упоминанием Уголовного кодекса, статей, отчётов, различных силовых структур, схем и прочего. Мне надо подать заявление в полицию на сильно всратую тему, а он делает так, чтобы мою бумагу точно приняли — у меня очень влиятельный брат, горжусь им. Порешали, короче, вопросики, такие важные, аж дрожь берёт. А в конце: — Ладно, на Пасху приедете? — А кота дадите погладить? Потому что вопросики вопросиками, а кота на Пасху погладить — это святое.

А у вас тоже есть член семьи, который греет чайник, потом приходит на кухню спустя 40 минут, когда чайник остыл, снова его греет и так по кругу?

Несколько лет тому назад я искала новых авторов в свой отдел в газете, и коллега посоветовала мне обратить внимание на Марию Дегтерёву. Мы не были знакомы, но списались, пообщались и потом благополучно сотрудничали в течение довольно долгого времени. Попутно что-то там хихикали, болтали, потом сотрудничали в другом месте (уже она пригласила меня на работу), я звала её в эфиры… И в последний раз после эфира мы с ней пошли пообедать. Обед состоял из трёх бутылок пино гриджо, это очень питательно. Мы ржали так, что больше в этот ресторан никогда не пойдём — нас просто не пустят. Сплетни были такие, что даже этот канал не стерпит — совсем жопа, граждане. Зато этот канал стерпит рекомендацию Маши. У неё там уморительно смешные тексты про спаниеля Лаврентия и знание английского, много серьёзных общественно-политических колонок, прекрасные бытовые зарисовки, музыка и всё-всё-всё. Так что идите читать, а я пока расскажу ей историю про стриптиз (а потом, может, и вам, если решим, что она достаточно приличная!).

Заходим с дочерью в подъезд. У лифта стоит девочка лет восьми. Я говорю: — Добрый день! Габи говорит: — Привет! Девочка безмолвствует. Я вызываю лифт, он приезжает, двери открываются, из кабины выходит девушка. Я говорю: — Добрый день! Габи говорит: — Здравствуйте! Девушка безмолвствует. Забирает девочку и идёт на улицу. Чувствую себя бабкой, но возмущена до глубины души. В следующий раз скажу ей не просто «здравствуйте», а «здравствуйте, блять». Потому что воспитывать надо детей и соседей.

Лежу в кресле на ноготочках. В соседнем — красивый парень, он пришёл на коррекцию бровей. И на весь салон рассказывает мастеру о своём последнем визите к гадалке. Нет, так мы точно Россию с колен не поднимем!

У одной моей подружки был богатый и влиятельный муж. Мы ни хрена не понимали, чем он занимается, просто знали, что он богатый и влиятельный. И поэтому называли его министром Госдумы. И однажды я этот оборот использовала в каком-то тексте, а в комментарии пришла дама и сообщила, что в Госдуме нет министров. А ведь в тиндере наверняка пишет, что у нее нет вредных привычек и есть чувство юмора!

Когда я стану министром Госдумы, законодательно разрешу носить шорты только мужчинам с красивыми ногами.

Но мы проснемся и пойдём на работу. А я на маникюр.

Если вы не узнали цитату из прошлого поста — это группа «Ундервуд», «Товары и услуги». Понятия не имею, откуда я знаю эту песню, но помню чуть ли не наизусть уже лет десять. Не шедевр, но почему бы и не послушать на ночь? В текст есть мат.

Этот скрин мне прислала подруга. Искала на Авито кроссовки и наткнулась на такой отзыв. Мне так мерзко, ребята. Я как бы в курсе, что кроссовки нынче недешевы, что за подарки многие девушки благодарят сексом, что вообще люди имеют обыкновение трахаться на радостях — а «новая вещь — это радость в доме, песни и танцы на нашем этаже» (с). Девушку, конечно, жалко: насосать на НБ — это грустновато. Но ещё грустнее — иметь парня, который считает нормальным и, видимо, даже остроумным такое писать о своей бабе. Я бы убила прямо кроссовками, хотя отсутствием самоиронии вроде не страдаю. Фу, мужики, никогда так не делайте.