Mom I'd Like to Fuck

Друзья, этот пост пишет муж Марьяны - автора канала. Марьяны больше нет, ее не стало в понедельник 10 апреля. В этом канале больше не будут появляться новые посты, он останется как память.

Дорогие друзья! Администрация телеги сочла мой блог не соответствующим рубрике "семья и дети" и переместила меня в каталоге каналов в рубрику "психология и отношения". Поэтому теперь тут будет больше постов про пиздострадания различных форматов. Ну а про детей останется столько же, потому что их всё равно никуда не деть. Буду признательна, если вы заставите ваших друзей подписаться на мой канал, а также закажете у меня нативную рекламу, а то по миру пойду (из-за того, что мой бывший сделал меня иноагентом, от меня отписалось почти 600 человек). Сделать это можно вот тут https://telega.in/c/MomIdLiketoFuck. Также приглашаю к самому разному сотрудничеству. Пишите в ЛС, если хотите пропиарить свой канал/товар/услугу, ну, или просто пригласить меня на свидание 🖤

Ребёнок как-то пришёл из школы после урока «Основы религиозных культур и светской этики»: - Мам, лучше бы я был не православным, а иудеем! - Почему? - Православные ставят провинившихся детей на горох, да ещё и в угол, а иудеи – просто у Стены Плача. Поплакал – и домой пошёл, а вместо гороха – тёплые камешки.

Двадцать с хером лет назад, когда в онлайне знакомились только для того, чтобы потом тусить в офлайне, был такой чат loveme.ru. Встречи чата проходили каждую пятницу в одном мутном кабаке в районе трёх вокзалов. Бильярд, коктейли, танцы – всё как в последний раз. Летом для этих целей мы снимали теплоходы и дачи, плюс, круглогодично, организовывали регулярные делегации в другие города. Там нас встречали как героев, бесплатно селили в самом центре на каких-то непонятных хатах, и выгуливали так, как будто завтра конец света. Люди в чате были очень разные. Был студент-медик, подрабатывающий в анатомическом театре, была классическая шлюха в боа из страусиных перьев, был бандит-медвежатник, переквалифицировавшийся в слесаря, был программист, коллекционировавший антикварные книги по немецкой философии, была художница, у которой был роман с Кевином Костнером. Кстати, в этом чате я познакомилась с двумя офигенными пацанами: один стал физиком-лазерщиком, переехал во Францию и сочинил там аппарат для SMAS-лифтинга, другой – ничего не сочинил, но был так красив и страстен, что я даже вышла за него замуж. Короче, кого там только не было, но больше всего мне запомнилась девушка, на поболтать с которой всегда выстраивалась очередь из наших пацанов. Понятное дело все её хотят: кожаные штаны, декольте до штанов, и ник ещё такой – Pantera. Ну и я утешалась как могла: раз ведётесь на эту блядско-кошачью фигню, то и хрен бы с вами. И вот сегодня ребёнок такой: - Мам! Мы решили Ксюшу из параллельного в нашу компанию принять, она оказывается знает наизусть текст Cowboys from Hell и умеет лепить их логотип!

Триста раз тут уже писала, что грудное вскармливания во вселенной, где есть синтетические аналоги человеческого молока – это злой долбоебизм. Увы, мозги мне подвезли значительно позже, чем грудного младенца, и я хуй знает сколько упарывалась с сиськой и молокоотсосом, лишь бы ребёночек не подумал, что его бросили. В результате вместо роскошной упругой трёшки я на сдачу от материнства получила раскисшую двойку. Пока, правда, никто не жаловался, но я то вижу! И вот уже почти 12 лет я думаю о том, чтобы лечь на стол пластического хирурга. Останавливает только то, что после операции большинство тёлок теряют чувствительность, а я не представляю себе, как можно кончить без стимуляции сосков, вот честно. И ссу. Но вот ток что мне позвонила подруга из Франции и рассказала, что у них новый тренд – силиконовые имплантаты с подсветкой. Управляются при помощи нажатия или смартфона, зарядка беспроводная. Оказывается, уже третий год как делают. Очень популярно, а на пляжах Ниццы или Сен-Тропе появится вечером без такого тюнинга вообще зашкар, нищета и собаки. И вот я такая думаю – может хер с ними, с оргазмами? Зато ночью не страшно просыпаться, ключи по пьяни если и проебёшь, то сразу найдёшь, на ёлке новогодней экономия, байк можно светодиодами не колхозить – и так видно, что огонь-девка?! PS На фото - Франческа Моргезе. Первая женщина, сделавшая из сисек гирлянду. В интервью она рассказала, что теперь использует весь потенциал своих грудей, подсвечивая ими путь и получая через них информацию о входящих звонках.

Встретила сегодня в зале соседку, год её не видела. Когда в последний раз болтали, она мне жаловалась, что ребёнок мало того, что задрот, целыми днями на жопе сидит, из яичницы желтки выедает и целлюлит растит, так ещё и бухать начал как не в себя. Уже и к психотерапевту ходили, но похеру мороз. Нравится, говорит, желтки и бухать, и всё тут. Я ей тогда в шутку посоветовала, мол, ты ему не запрещай бухать, но скажи, чтоб отрабатывал. Типа хочешь бутылку вина усосать – перед этим 100 отжиманий, пива банку перед уроками уработал – пресс качни раз 20 хотя бы, и тп. Короче, спрашиваю, ну чо, как там твой десятиклассник? Бросил пить? Нет, говорит, не бросил, зато раскачался как бультерьер/стриптизёр и яичницу теперь хавает целиком.

В догонку к предыдущему посту 💗

Иду вчера вечером, наушники поставила на «проветривание», слушаю весенний город и чот вдруг загрустила. Вспомнила, как в детстве избила поводком собаку, как привязала мальчика к коряге и отхлестала ивовым прутом, как в студенческие годы убила голубя, но не съела, потому что он вонял, как одному мч напиздела, что у меня ВИЧ, тк не хотела больше с ним трахаться, но деньги «на лечение» при этом брала с удовольствием, как ювелирку пиздила в Турции, как избегала общения с бабушкой, когда она в маразм впала, как один раз не подошла к рыдающему в кроватке ребёнку, потому что хотела в туалет сходить и много чего ещё. И так в очередной раз стыдно стало, хоть под землю проваливайся. Остановилась у церкви, подумала, может на исповедь сходить? Нет, не поможет, ходила, знаю. Никакая исповедь не изменит того, что изменить нельзя. И эта тяжесть и стыд так со мной и будут по свету бродить, пока не помру. Дошла до перекрёстка, огромный такой, регулируемый. Стою, жду пока пешеходный зелёный загорится. Загорелся, люди напротив уже переходят, а я по своей ссыкливой привычке всё равно сначала налево посмотрела, мало ли. Короче, всё норм, все машины остановились, делаю шаг на дорогу и вдруг в наушниках музон на полную врубается. То ли рукой в кармане в телефоне чот задела, то ли часы глюканули, вообще от внезапной рок-атаки я дёрнулась, один наушник выпал, я за ним потянулась, поскользнулась на каком-то обломке асфальта, упала назад тротуар. И в ту же секунду через перекрёсток пронеслась спортивная тачка, типа как на вкладышах, со скоростью, близкой к световой. Кто-то завизжал, кто-то матом, младенец какой-то разрыдался. Оказалось, все решили, что я упала, потому что меня сбили. Номер, естественно, никто не запомнил. Запомнили только то, что это была низкая серебристая тачка с тонированными стёклами, которая не просто проскочила на красный, а, не сбавляя и без того свою «не городскую» скорость, проехала по переходу, на котором уже были люди. Но главный прикол в том, что неожиданно включившаяся «Моя волна» на Яндекс-музыке, которая спасла мне жизнь, врубила мне песню Knocking on Heaven's Door. Я этот трек в детстве всегда на повтор ставила, когда мне хотелось попиздострадать из-за очередного уёбка. А поскольку последний уёбок в моей жизни был больше 10 лет назад, этой песни у меня даже в плей-листе не было, и вот такой сюрприз.

Считаю, что общественные туалеты должны быть общественными. Потому что где разделение на М и Ж - это обязательно обоссано всё, включая потолок, в мужском, и очередь, в которой можно не только месячных дождаться, но и родить, - в женском. Так вот, в магазе на Цветном - туалет как раз нормальный, - просто место, чтобы культурно отлить. В результате мальчики стараются писать в унитаз и опускают сидения, девочки не делают по полчаса вечерний макияж в кабинках и не обоссываются прямо в колготки, потому что не дотерпели.. Короче, стою, жду, пока освободится. Через пару минут одновременно выходят четверо: из одной кабинки - лоснящийся поп максимум под сорок, но уже с капустной бородой, из другой – попадья (наверное) с шипастой Pinko прошлогодней и кислым ебалом, из третьей - два очень юных дединсайдера, при ближайшем рассмотрении – две подружки. Поп: - А что ж это вы негодники в одной кабинке делаете? Попадья мужу: - Да чо ты их спрашиваешь? Они хентая своего, прости господи, вместо уроков насмотрятся и в жопу потом на каждом углу ебутся! Поп жене: - Ну Дарья! Ты же в Ньюбеланс хотела, давай, я догоню. Попадья уходит, дети собираются проскочить мимо раковины за ней. Поп детям: - Да вы хоть руки то после туалета помойте! Подружка 1 (попу): - А мы только святой водой! Подружка 2: - А вы уже смыли!

🕊🔥♥️🔥♥️🕊 🕊🔥♥️🔥♥️🕊 Ребзя, я тут такое нашла! Сначала подумала – кто-то пиздит у меня посты, потому что отношение к жизни совпадает и стилистика прям моя. Однако расследование показало, что никакого плагиата, автор чист как моча младенца. Канал называется 🎁 🔥♥️🔥🕊 и ведёт его, соответственно, законный владелец данных девайсов. Лично мы не знакомы, но я почти уверена, что это мой старший брат, чудом выживший после пожара в абортарии💗. Реально – за такой качественный контент надо при жизни самый нарядный памятник ставить! Пишет этот криэйтор максимально откровенно, прям даже не знаю, почему его ещё за такую исповедальность не привлекли. Там и про детей, и про блядей, и про всё, о чём вы раньше не только стеснялись, но и не догадывались спросить. Собственно, первый пост, который я увидела, это видос, где на съёмках фильма «Андрей Рублёв» Тарковский заживо сжигает корову. Ну, а дальше как в тумане, читала до утра, пока все посты не кончились. К счастью – их там в десять раз больше, чем у меня, и регулярно поступают. 🛑Подписывайтесь, короче, пока этого жизнерадостного красавца не посадили!🛑 https://t.me/blog_muzhika