заметки из памяти

если будешь стрелять, то, пожалуйста, целься в голову – мое сердце уже не пробить ни единым выстрелом. я под шквальным огнём из любви и из боли выстоял, мне давно не страшны ни свинец, ни стекло, ни олово. меня били плетьми, убивали под гильотинами, как котёнка топили в зеленых болотных заводях. я вставал каждый раз, сплюнув мокрую тину, и наблюдал за сиянием Веги на юго-западе. в прошлый раз кто-то мне, улыбаясь, ножом по печени, но мерцал Орион, словно ландыши подвенечные, и комета неслась серебристо-слепящим дротиком. еще были дворы, перекрёстки, визг шин, аварии. (как же громко ломаются косточки позвоночника!) просыпался Дракон где-то в северном полушарии и лакал Млечный Путь, словно звонкую нить источника. помню чьи-то клыки, помню лес с золотыми листьями. (до чего же смешно умирать на глазах у осени!) помню вой Гончих псов, помню Зверя с глазами рысьими, помню, как в октябре мне на шею петлю набросили. сколько было смертей, сосчитать уже не получится. но я каждую помню отчетливо до безумия, потому как они – все сегодня мои попутчицы, все стоят за спиной, молодые и острозубые. будешь стрелять, то, пожалуйста, целься в голову – чтобы эти глаза никогда больше звёзд не видели.

тогда-то и начинается война с собой же

иногда мой страх боли выше желания его преодолеть

посмотри, как красиво

так чтению стихов быть на следующих выходных, чтобы всем было удобно, а со временем определимся позже решила создать для этого отдельный частный канал, чтобы заходили те, кому это правда интересно https://t.me/+plO9sxCUTew4NjBi пока оставляйте заявки ❣️

прошлое перестало идти за мной неотступно. рука пишет пару строк и бросает это дело, потому что то, что двигало ею раньше попросту опустело. да и опостылело тоже. иногда оно приходит ко мне во снах, но не назойливо. а так, словно заблудилось и само желает найти выход. вот и я продолжаю жить своей жизнью, отмахиваясь. не помню я вкуса того груза, который таскаешь с собой всюду, но точно помню, что он в с е г д а был вперемешку с болью. с болью, догоняющую вопросом: «нас победило время?» а я ухожу поодаль, отвечая шепотом: «нас никогда и не было».

мы не можем заставить забыть себя тех, кем дорожили мы не можем научиться вновь произносить имя человека, который причинил нам боль. и тем более если причинил, не думая об этом ни до, ни после мы не можем молчать, когда все внутри переговаривается друг с другом, надеясь, что мы выскажемся. и мы высказываемся, убеждая себя, что так правильнее. хотя правильнее будет не обманывать себя, будто бы мы руководствовались разумом, а не эмоциями мы не можем перестать ждать кого-то даже если миллиарды раз говорили и миллиарды раз сами верили в то, что не ждём мы не можем не кричать, когда молчание извне начинает давить, разрушая мы не можем убедить человека идти вместе с нами и не можем не знать, что само отсутствие этой возможности делает нас слабее и заставляет ненавидеть себя за это желание. ведь человек сам делает выбор. каждый день. и мы не можем перестать волноваться за то, каким он будет через несколько дней/ недель/ месяцев/ лет мы не можем не плакать, глядя на старые записи в блокноте, где мы делали заметки о своих чувствах к другому человеку, надеясь однажды показать ему, но лишившись этой возможности из-за несчастного случая мы не можем перестать верить, что обретем покой и все таки мы никак не можем его обрести