Ничтожный креативный директор: история Кобры Торнадо

Познакомился с чуваком, который разрабатывает экзоскелеты. Он предложил мне роботизировать ростовую кулу мамонта. Сделать её самоходной. То есть самого робота они могут создать, а вот куклы нет. И не могу найти в интернете ничего подобного. Нужно чтоб вот издалека он выглядел реальным. Может у вас есть кто-то знакомый, кто такие штуки делает?

К этому времени моя собственная дочь вошла в кризис семи лет. Я наблюдал её ярость. Она могла надеть варежки вместо носков. Она научилась подделывать мой голос и слушать с помощью Алисы «запретную» музыку – Dead blonde и Мышь, даже не понимая, что в песнях поётся о сексе, преступлениях и наркотиках, но выбирая этих исполнителей лишь потому, что «бабушка говорит, что нельзя». Однажды она попросила меня съездить с ней в торговый центр, чтобы купить новую куколку. Хотя я знал, что она вчера была в торговом центре с бабушкой и мамой, где ей купили и куколку и одежду, я согласился, понимая, что за этим что-то кроется. Когда мы приехали, она повела меня не в детский магазин, а в магазин одежды и показала на чёрный костюм – футболка и шорты с принтом Мэйбл из мультика «Гравити Фоллз». Тогда Тайна (это её имя) сказала мне, что бабушка с мамой не разрешили ей купить чёрную футболку, а заставили выбрать что-то радужное и розовое с пони и единорогами. Мой анализ музыкальных клипов от детей 6-8 лет показал, что всё это продукт родителей, а не детей. Искренних проявлений детских эмоций мы в них не видим: всё розовое, яркое. Девочкам приходится слушать розовую Милану, которая на самом деле является родительской точкой зрения на то, какой ты должна быть. Это совершенно противоречит тому, что я вижу в реальности, где семилетки рисуют примитивные одноцветные рисунки ручкой или чёрным карандашом, хотя уже давно умеют прекрасно рисовать сложные композиции набором маркеров из 100 оттенков. Я убеждён, что в ближайшее время в культуру должны прорваться протестные акты искусства от семилеток.

Ебать. Сегодня нам подтвердили кинопрокат. Будет 3000 точек (там не только кинотеатры, а еще и кинозалы в вузах и т.д.). Прогноз по офлайн-показам 100 000 человек. Конечно, в контексте дудя с его миллиардами просмотров звучит смешно. Но это же именно показы в кино. От цифровой площадки пока ждем подтверждения. Если будут долго сиськи мять, то дичнем их и пойдем к другой. Скоро заведу отдельный канал, где буду рассказывать как это всё делается: как выиграть грант, как готовим съемку. Процесс ебанутый. Рекламу делать легче.

ё-С3 https://www.youtube.com/watch?v=nwlBsCyB0SM&t=1s

Друг прислал фотку с Кубы

1. Собака Шрёдингера съедает кота Шрёдингера. 2. Собака Шрёдингера съедает отсутствие кота Шрёдингера. 3. Собака Шрёдингера не съедает кота Шрёдингера. 4. Собака Шрёдингера не съедает отсутствие кота Шрёдингера. 5. Отсутствие собаки Шрёдингера съедает кота Шрёдингера. 6. Отсутствие собаки Шрёдингера съедает отсутствие кота Шрёдингера. 7. Отсутствие собаки Шрёдингера не съедает кота Шрёдингера. 8. Отсутствие собаки Шрёдингера не съедает отсутствие кота Шрёдингера. 9. Шрёдингер пиздит собаку Шрёдингера за то, что та съедает кота Шрёдингера. 10. Шрёдингер пиздит собаку Шрёдингера за то, что та съедает отсутствие кота Шрёдингера. 11. Шрёдингер хвалит собаку Шрёдингера за то, что та не съедает кота Шрёдингера. 12. Шрёдингер хвалит собаку Шрёдингера за то, что та не съедает отсутствие кота Шрёдингера. 13. Шрёдингер пиздит отсутствие собаки Шрёдингера за то, что съедает кота Шрёдингера. 14. Шрёдингер пиздит отсутствие собаки Шрёдингера за то, что так съедает отсутствие кота Шрёдингера. 15. Шрёдингер хвалит отсутствие собаки Шрёдингера за то, что та не съедает кота Шрёдингера. 16. Шрёдингер хвалит отсутствие собаки Шрёдингера за то, что та не съедает отсутствие кота Шрёдингера. 17. Отсутствие Шрёдингера пиздит собаку Шрёдингера за то, что та съедает кота Шрёдингера. 18. Отсутствие Шрёдингера пиздит собаку Шрёдингера за то, что та съедает отсутствие кота Шрёдингера. 19. Отсутствие Шрёдингера хвалит собаку Шрёдингера за то, что та не съедает кота Шрёдингера. 20. Отсутствие Шрёдингера хвалит собаку Шрёдингера за то, что та не съедает отсутствие кота Шрёдингера. 21. Отсутствие Шрёдингера пиздит отсутствие собаки Шрёдингера за то, что та съедает кота Шрёдингера. 22. Отсутствие Шрёдингера пиздит отсутствие собаки Шрёдингера за то, что та съедает отсутствие кота Шрёдингера. 23. Отсутствие Шрёдингера хвалит отсутствие собаки Шрёдингера за то, что та не съедает кота Шрёдингера. 24. Отсутствие Шрёдингера хвалит отсутствие собаки Шрёдингера за то, что та не съедает отсутствие кота Шрёдингера. Где я ошибся?

Уииии! Выиграл грант на съёмки док. фильма про вымирание мамонтов! Пыщ-пыщ-пыщ! Пиу-пиу-пиу! Тыдыжжжжь! Много раз мы подавались, но вот впервые нам государство даст бабла. Бабло ничтожное (ни копья нам не останется после постпродакшена) но этого ресурса достаточно, чтобы сделать дело. Принимаю поздравления в комментах!

Порадовал этот косяк. “Исследователи” опубликовали данные об отношении с к путину. Сначала у них получилось, что в исследовании приняло участие 171%. Потом они исправили. И получилось, что в исследовании приняло участие 101%. У дизайнера СДВГ походу. Не может на задаче сосредоточиться.

РУБРИКА #наркосорняк Вы видели это растение тыщу раз. В народе называют Иван-да-Марья, ботаники зовут Марьянником (Melampyrum spp.) Фишка в том, что это природный нейролептик. Древние русы сильно страдали психозами от постоянных войн с ящерами. Нестерпимая угроза развала Гипербореи доводила наших предков до неистовых протославянских состояний. Успокоить их могла лишь водица серебрянская, да отвар Купалы-да-Навки на водяной бане. Помимо нейролептических также сильно выражены седативные свойства (судя по этой статье https://cyberleninka.ru/article/n/sedativnaya-aktivnost-vodnyh-ekstraktov-nekotoryh-predstaviteley-roda-melampyrum-l/viewer)

Клдмн одет как… Тяжело вам будет объяснить. Это самый обыкновенный человек на всей планете Земля. В нём нет никакой притягательности. И никакой враждебности. Вроде очень добрый человек, но подходить, общаться с ним – совсем не хочется. Скорее не интересно. Да и о чём поговоришь с таким обычным человеком? Всё будет тоже самое, как и всегда, быт, быт, быт. Вся одежда ежедневная, но при этом как будто и рабочая. Если видишь его в пингвиньей толпе перехода на Таганке, то точно – едет куда-то по работе. Увидишь у подъезда? Человек вышел за хлебом. В торговом центре? Скорей всего приехал в «Ашан» и заодно в Сбербанк погасить кредит. Все слишком обычно. Такое состояние он вырабатывал годами. Тут дело не только в одежде. Купить невзрачный шмот – самое легкое. Состояние. Сколько там тысяч мышц на лице – 57- и каждую взять под контроль., подчинить себе своё лицо. Многим кажется просто, но почему же тогда великих актёров называют великими? Взять хотя бы Хита Леджера. Странный парень, но как он владеет мышелками лица. Хрящи и микрокосточки беспрекословно, как пьяная солдатня старшине, подчиняются, как нефтевой магнат шлюхе в кожаной портупее, подчиняются. Да, в своих уроках он пользовался техниками известных мимических комиков и актёров. Он изучал, как Хит изображает галлюцинацию, как он симулирует чувство подвешенности под мостом. Джим Керри, не тот, который великий американский танцор, а наш, уже этого поколения сотрясающий экраны своей уникальной гиперреалистической подделкой чувств. Это называют «переигрывать», когда все мышцы работают по математическим процедурам, словно аджайл команды в Boston Dynamics. 57. Пошла круговая глазная, сокращается, тянет свою ношу вверх, бесконечно-поперечно-полосатое рабство тканей, за ней большая скуловая, напрячь лишь на 35% от абсолютного потенциала, височные в высь, и так продержать 0,27 секунды, запускаем жевательные, углы рта в апатию, не совсем в уныние скорее скука. Подбородочная, жевательная, щечная. Глаза - вторая точка контакта, взгляд всегда первым бросается ко рту, увидеть, что там – оскал, зубы, какого размера, мне ли предназначаются, такое архаическое знамение. Сначала ко рту и, если и там обезоруживающая красного креста улыбка или хотя зубы спрятаны на время под плотью, то лишь потом глаза. Он смотрел скаченный фильм. Последний, в котором Хит Леджер умер по-настоящему. Там он был в гавно. Он был упорот всегда. В каждой сцене, и это позволяло ему снимать все блоки с лицевых мышц. 57 блоков. 57 стражей подлинных эмоций, с которыми надо бороться. Вот эта скульная была заблокирована в 3 годика, когда он провинился – съел сушку с пола. Уронил слюнявую сушку в пыль пустого, там даже эхо было, гастронома. Пыль от когда-то моркови в клетках. Теперь они пусты. На прилавках ближе к ничего, но может хоть что-то - с трёхлетнего роста не видно. Зато на полу – пустыни из земляной пыли. Тут и там проступают бирюзовые островки плитки. Он лижет сушку, и она падает, дурочка, прямо в бархан ранней постсоветской магазинной пыли. И снова отправляет её в рот. Господи, зачем, зачем он это натворил? Пронзительный крик матери, он лишь улыбался в ответ, как-то так странно виновато улыбался, был виноват, но улыбался, той самой милогубой risoris, ухмылочно-язвительной buccinator, оскальной orbicularis oris. Он ещё не знал, зачем люди так делают, хотел улыбкой показать, что не желает зла этой сушке, не желает зла матери. «Что ты улыбаешься? Это не весело. Сколько раз я тебе говорила, что нельзя есть с пола? Прекрати улыбаться! Брось! Её! Куда ты её..!! Вы посмотрите, ест с пола как поросёнок и улыбается.» И он прекратил. Он был так виноват, так виноват. Он никогда ещё не был так виноват и вот он согрешил. И навсегда, навсегда её наказал, изгнал из рая в гипертонус, за которым последовала великая скульная депрессия.