Dana Zulpykhar

бегать туа-сюда, пытаясь быть везде где возможно и невозможно. Подаваться всюду, браться за работу, даже если сложно, страшно и не знаешь как. недосыпы, переутомление, бесконечные имейлы, репетиции до позней ночи. частенько не успевать ни поесть, ни даже спокойно вздохнуть. каждую, без исключения, ночь засыпать в переживаниях о будущем. В свой единственной выходной, чувствовать вину за то, что упускаешь время. Видя на часах одинаковые цифры загадывать желание. вдруг сработает. Просыпаться с мыслью, что сегодня все точно получится, но к концу дня так и не успеть. Дни текут слишком быстро, а успеть нужно слишком много.

Сегодня «Зере» получает вторую награду за лучшую музыку на международном кинофестивале “Listapad” 2022 Первая награда за музыку была на российском фестивале «Kinoshock» 2022 Я естественно до сих пор пытаюсь осознать что происходит

У меня вчера прошла дистанционная запись с музыкантами для одного проекта. Всю ночь писала партии, пыталась сделать так, чтобы все им было понятно. Вообще я очень трепетно и с огромным уважением и благодарностью отношусь к людям, которые оказывают мне помощь, воплощают мои идеи в реальность. И со своей стороны я пытаюсь сделать все, чтобы им было удобно, комфортно, и чтобы и они с этой работы тоже что-то получали, не ощущая, что впустую потратили время. Сейчас я учусь и живу в Америке, а жизнь здесь просто невозможно дорогая, раза в 2-3 дороже, чем в Казахстане. А ещё по моей студенческой визе здесь, я не имею права работать больше определенного времени в неделю и получать больше определенной суммы. Так что с деньгами у меня здесь туго и лишних у меня нет. Что говорить о лишних, мне попросту не хватает на свою собственную жизнь и нужды. После записи вчер я была так благодарна всем, кто мне помог, и первым делом на радостях отправила всем их оплату, что, говоря откровенно, больше того, что я могу себе сейчас позволить. И хотя это и значит, что теперь мне нужно работать еще больше, чтобы не быть на мили, но и я сама очень хотела отплатить им за их труд и выделенное время. Как-то очень приятно было это сделать, стала ещё радостнее после этого. Ведь люди вложили свое время, энергию, часть своей жизни по сути. Поэтому я не совсем понимаю почему у нас, очень часто, люди, пользуясь чьими-то услугами, нанимая кого-то, делают все, чтобы оплатить как можно меньше и положить больше в собственной карман, или не платят вовсе, требуя при этом полной отдачи, даже не задумываясь о том, в какие условия они ставят человека и чем он жертвует. Я и сама была в ситуации, когда не могла оплатить, но даже в таких ситуациях я старалась хоть как-то помочь всем тем, кто помогал мне. Например оказывала им свои услуги взамен, играла на их собственных записях, приносила всем музыкантам поесть после записей, даже если запись была минут 30 - в общем делала все, что в моих силах, чтобы был какой-то обмен. Люди очень добры со мной, и очень часто многие просто хотят помочь от души, за бесплатно, так же как и я им. В прошлом семестре я помогала с записями очень многих людей тут, которые ко мне обращались. многих из них я даже особо не знала, были и мои друзья, и те, кого я уважаю. Всем я помогала просто потому, что знаю в какой они ситуации. Все мы студенты, и со студенческих проектов никто не зарабатывает ничего. Так что даже когда мне предлагали оплату, я отказывалась. Но другое дело, когда люди сами получают нормальную оплату за свою работу и даже требуют больше для себя, но при этом не хотят оплачивать труд других людей, которые кстати напрямую помогают получить их же собственную зарплату. Со многими проектами у меня происходит так, что я особо с них на жизнь не зарабатываю, скорее даже больше бы получила, не берись и вовсе за проект, но я каждый раз думала «ну у них же нет бюджета. Нет сроков. Зато опыта набираюсь». Это нормально на первых порах, когда ты только начинаешь, но не потом. я всегда думала в первую очередь о других людях, стараясь быть очень понимающей, и соглашалась на нереальные стрессовые условия, в которые меня помещали. Такие, что к концу проекта я приходила к физическому и моральному истощению, выгоранию и не могла прийти в себя месяцы после окончания. Меня заставляли перерабатывать из-за их собственных ошибок, просили переделывать все по много раз и в итоге все выбрасывалось в мусор, всегда были очень сжатые сроки, а я должна была учиться в универе и работать параллельно, не спать, чтобы это совмещать. И правда в том, что никто не задумается о том, как тебе сложно приходится, не говоря уж о том получаешь ли ты взамен равноценную твоему труду, оплату. К сожалению, чувствительность и человечность не даны всем людям. каждый человек сначала думает о себе, что на самом деле правильно, но надо при этом уметь относиться и к другим так же, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе. То есть, хотел бы человек сам работать как проклятый за гроши или просто за «опыт»?

Есть люди, которые очень сильно завышают цену на свои услуги, что можно понять только если они реально дают результат такого уровня. В самом начале, я просто соглашалась на то, что предлагали мне, ведь у меня реально не было опыта, и я не знала какой результат ожидать от самой себя. И я не решалась даже говорить об оплате. Но сейчас, я знаю как работаю, как выкладываюсь, и это уже не равноценно. Я понимаю, что бывают такие проекты, когда все сугубо на интересе и ну просто нет никакого бюджета действительно, но тогда надо со своей стороны иметь понимание того, что это время, которое человек мог бы работать над чем-то другим, оплачиваемым, он посвящает твоему проекту, ставя самого себя в невыгодное положение, если это его основной заработок. На что ему жить? В таком случае надо дать хотя бы нормальные сроки, чтобы человек мог совмещать все и работать не в ущерб себе. И такие мысли о других людях должны хоть иногда тоже возникать у каждого. Это просто банальная человечность. Но суровая правда жизни и людей в том, что о нас никто не позаботится и не подумает кроме нас самих. придя к такому убеждению, в этом месяце я уже отказалась от нескольких проектов, которые хоть и были интересны, но в них не было, опять-таки, нормальных человеческих условий. А когда я вижу такое, я сразу понимаю, что никто даже не задумывается о тебе. Сразу после отказа от него, мне поступило предложение поработать в студии в универе. Оплата за 7 часов работы тут будет практически равна тому, что я бы получила от того проекта, работая месяц. Так что больше я не берусь за проекты с сжатыми сроками и мизерной оплатой. Я не берусь за любой проект просто ради того, чтобы хоть что-то заработать, нет, хотя мне сейчас это очень не помешает, для жизни здесь. Но я уверена, что смогу сделать намного больше для себя и своей карьеры, если не буду соглашаться на такие условия, в которых обо мне не думают. Так что вот. Хоть это и сложно очень, но всё-таки важно знать себе и своему труду цену. Это просто уважение к самому себе.

Мама, Алғысым шексіз менің. Қайта-қайта, Сағынамын үнемі. Айдалада, Алыста жүрсем де мен, Жаныңдамын. Сені мәңгі сүйемін Мен. Сені мәңгі сүйемін.

Мама🤍 Нас в семье четверо детей. Трое из нас родились подряд. Днями и ночами мама сидела с нами одна, параллельно учась, позже работая и делая все дела по дому - готовка, стирка, ежедневная уборка, так как мы вечно все разбрасывали. По ночам, стоило одному из нас проснуться, то вскоре все трое начинали плакать и мама успокаивала нас всех одновременно. Так как физически мама не могла взять на руки всех троих, а каждый хотел чувствовать присутствие мамы, одного из нас она клала к себе на ноги, новорождённого братика держала в правой руке, левой гладила либо меня, либо старшего брата. В общем она делала все, чтобы никто не был обделён вниманием, и все получали одинаково. В те времена многим было тяжело. Моя семья не исключение. У нас не хватало денег на продукты, даже, бывало, на памперсы. Родители экономили деньги на себе. Мама с нашим появлением вообще перестала тратить деньги на себя. Встречаясь с друзьями где-нибудь в кафе, она ничего даже не заказывала. Но когда дело доходило до нас, мама не экономила никогда. Она всегда, с самого нашего рождения настаивала на том, чтобы покупать нам качественную, тёплую одежду, как только появлялись какие-то деньги. Папа вспоминает, смеётся: «у нас денег нет, все в долг, а мама заставляла покупать вам самую качественную, дорогую одежду». В моих воспоминаниях у нас дома вечно были праздники. позже я узнала, что все это мама создавала буквально из ничего. В холодильнике могло быть практически пусто, но в моих воспоминаниях на нашем столе еды всегда было через край. она хотела, чтобы наше детство запомнилось нам таким - полным любви, счастья, веселья. И у неё это получилось. У меня было самое счастливое детство. Года в 3, я сказала, что хочу играть на скрипке, и мама, услышав меня, вскоре отдала меня на подготовительные классы. Благодаря маме уже в три года я нашла дело жизни. И с тех пор иду по этому пути. Мой старший брат играл на фортепиано, я на скрипке, и это было очень затратно. Папа был против в начале, ведь непонятно даже, будем ли мы продолжать заниматься в будущем. Да и какое будущее было у музыкантов в то время? Но мама его переубедила,. Ведь мы так горели желанием. для неё это было важнее всего. Мама занималась то со мной, то с братом, даже не являясь музыкантом. Мой абсолютный слух нашла и развила именно мама. Постановку на скрипке мне ставила, по сути, тоже мама. И вообще многие вещи, которые нам должны были объяснять учителя, нам объясняла, опять-таки, мама, вплоть до работы над музыкальностью, образами в музыке, сценическим мастерством. Мы с братом в школьное время постоянно участвовали на конкурсах, выступали на концертах, и мама всегда была с нами и готовила нас как по музыке, так и психологически. она сидела на наших ежедневных репетициях с раннего утра, до поздней ночи. Бегая то ко мне, то к брату. Она всегда говорила, что музыку нельзя играть бездумно. ты всегда рассказываешь какую-то историю. В итоге, мама, сама того не понимая, научила меня искусству сторителлинга посредством музыки, что теперь, является моей любимой работой. Кинокомпозиция. Мама всегда учила нас быть честными, справедливыми, человечными. И учила на собственном примере. Я росла, смотря на искреннего, человечного, мудрого, сильного, достойного человека. Поэтому, когда я вижу сейчас, какими оказывается могут быть люди, я ещё больше осознаю насколько же мне повезло. Мама мечтала, и мечтала о таких вещах, о которых было страшно и невозможно мечтать. То, что я сейчас живу и учусь в Америке, в одном из лучших музыкальных вузов мира, на который денег достать было невозможно даже в мечтах - и есть результат мечтаний. Мама вселяла веру в то, что все возможно если делать искренне, любя. Она говорила, что все остальное придёт естественным образом, если ты занимаешься из любви. В итоге, у меня так всегда и происходило по жизни. Я просто спокойно занималась любимым делом, и все как-то получалось само собой. С поступлением все произошло также. Я говорю, «мам, но у нас ведь нет денег на такое дорогое обучение», на что мама ответила: «просто делай все, что в твоих руках.

Об остальном дай позаботиться богу». И я сделала все от меня зависящее. В этом году уже выпускаюсь из вуза, учиться в котором было казалось бы лишь невероятной мечтой. И все благодаря вере и поддержки мамы. Моя мама посвятила всю себя детям. Все, что я имею сейчас, все, чего достигла - все, абсолютно и полностью, заслуга моей мамы. Она любит преуменьшать свои заслуги, свой труд, и говорить, что она не сделала ничего такого, что это все мы сами, но я всегда буду твердить, что ничего бы этого не было, не будь мамы.

Они живут, ради тех оставшихся в этом мире, кого всегда ласково называли айнаалайын, растягивая второй слог. И мне повезло быть одной из них.

Стою у зеркала в комнате, собираясь накрутить волосы: «Где же расческа...» Слышу голос мамы раздающийся из кухни: ⁃ ало, папа привет! ⁃ айнаалайын қалайсыңдар? - прозвучало через громкоговоритель с другого конца квартиры. «Аа ата, интересно как они там..» ..Начинаю накручивать прядь волос на бигуди, это уже вторая. Пытаюсь не вслушиваться, но как на зло четко слышу каждое слово, даже больше, детально ловлю интонации. Разговор самый обычный. Они спрашивают все ли у нас хорошо. Мама спрашивает как у них дела - а у них, как всегда: - Бізде бәрі жақсы айналайын. Они живут в другом городе, сейчас одни. Им уже за 80. Думаешь в таком возрасте обычно люди нуждаются в постоянном уходе, но это точно не про моих бабушку с дедушкой. Да, у них далеко не все идеально со здоровьем, такова природа - старость берет свое, но мы узнаём об этих проблемах только когда это уже невозможно скрывать. То, что у бабушки рак, мы узнали, когда ее нужно было уже оперировать. Потому что они ни разу за всю жизнь не пожаловались, не сказали, что им нужна помощь, что что-то болит, что чего-то не хватает. Ни разу за всю жизнь. Продолжаю накручивать волосы, пол головы готово. «Будут красивые кудри». Разговор ещё идёт, ата передаёт трубку әже: ⁃ уй айнаааааалайын қалдарың қалай?- сразу же раздаётся теплый голос из динамика Айналайын. Какое красивое слово. И как красиво, когда его произносят именно так, с теплотой, словно вкладывая любовь в каждую букву, с трепетом растягивая слоги. За +\- 10 минут в общем они произнесли «айналайын» больше самой длительности разговора, растягивая второй слог, порой и последний, что придавало этому слову ещё больше ценности что ли. Настоящая, глубокая любовь родителя к ребёнку, неподдающаяся никаким объяснениям. Думаешь, ведь не так просто увидеть, услышать чувство, без очевидного признания в нем. А мне было достаточно этого «айналайын», чтобы понять насколько любима моя мама своими мамой и папой. Моя бабушка стала хуже слышать и она стыдится этого, пытаясь не переспрашивать лишний раз, даже если не поняла. Ата сам за ней ухаживает, и несмотря на то, что это очень сложно физически и морально, он всегда говорит, что рад сам делать это, что после всего, что она сделала для него на протяжении жизни, это самое малое что он может дать. ⁃ “...Папаң өзі шай істеп, маған қарап жүр... Папаңдай жақсы адам жоқ қой..” Я заканчиваю накручивать вторую половину головы. Слёзы уже давно катятся по моим щекам. И только к 21 году своей жизни я поняла , что оказывается ценить и быть благодарным дано немногим людям - только тем, с высоко развитым сознанием. Думать о чувствах других, быть добрым, заботливым и любящим - дано не всем людям, только тем - от природы человечным. С диким отрицанием и недоумением, но я все же приняла тот факт, что оказывается не каждый человек человечен. Мне понадобилось 10 минут их разговора, чтобы с уверенностью заключить, что мои бабушка с дедушкой самые настоящие люди. Люди, какими нужно стремиться быть. И как приятно осознавать, что я связана с ними. Может быть и я смогу стать таким же хорошим человеком. Быть может. Разговор подходил к концу: ⁃ Бәрі жақсы болады Айналайын ⁃ Конец звонка. Я накрутила последнюю прядь волос. Стою, смотря в своё уже заплаканное отражение. Молча иду к постели, еле сдерживая рыдания. Не знаю от чего именно. Все вместе. Я чувствую и грусть и радость, и восхищение и злость и любовь, и недоумение и все это одновременно. Захлебываясь в собственных эмоциях я резко выхожу из комнаты. Не успела очнуться, как уже стою в объятьях мамы, всхлипывая ей в плечо. ⁃ жаным что такое? ⁃ Какие они классные, мама ⁃ Да жаным Они хорошие люди, которые пережили то, что пережить невозможно. Нет, не так. Как я и сказала, пережить такое невозможно. Они не смогли, и к сожалению, не смогут никогда. но они живут, превозмогая боль каждый божий день. Они живут, просыпаясь, когда наверняка так хочется уснуть крепким сном и не просыпаться, чтобы ничего не вспоминать.

Вспомнила об этой истории. Только что выехала из дома ата и аже. А они все те же прекрасные, добрые люди.

Эти дни я работаю практически без сна. Сажусь часов в 15-16 дня, работаю всю ночь и ложусь спать только к обеду или даже к вечеру следующего дня. Перебираю идеи, думаю. И так пока не почувствую, что нашла то, что нужно. Я сделаю миллион версий, пока сама не буду довольна (а добиться этого очень непросто). Спустя часов 20 работы, уставшая, но счастливая, отправлю результат режиссёру и заставлю себя поспать хоть немного - обычно от сильного стресса мне сложно заснуть. Еле уснув, проснусь уже через пару часов, не в силах спать дальше из-за всех этих переживаний: смогла ли я сделать то, что было нужно? понравилось ли режиссёру? Если чувствую, что как будто не совсем, я, без каких-либо обид и болезненной реакции, начну все заново. Несмотря на то, что в индустрии я совсем недавно, я сразу научила себя правильно воспринимать комментарии и конструктивную критику. Нас всех - композитора, режиссера, продюсеров, актеров, монтажеров - всю команду связывает одна и та же цель. мы работаем для и на нее. Но я видела как люди, которые в индустрии уже много лет, не в силах были выслушивать конструктив и пожелания режиссёра/команды. Каждый комментарий режиссера сопровождался тяжёлыми вздохами и нескончаемыми оправданиями и нытьем. Видя такое отношение я сразу поменяла образ мышления. Теперь получая какие-либо комментарии я сразу думаю о том, как бы достичь того, что просят. Ведь опять-таки комментарии даются не для того, чтобы усложнить кому-то жизнь, а чтобы достичь самой главной цели - рассказать, донести историю. А от композитора очень многое зависит. Поэтому я так отдаюсь своему делу. Мне говорят, что я перебарщиваю. Я и сама понимаю. Иногда мне кажется, что я откинусь раньше времени из-за этого. Но кто бы знал, что можно будет так сильно полюбить. именно полюбить, ведь это не была любовь с первого взгляда. После первых проектов я вообще решила, что не хочу этим больше заниматься - тяжелая оказалось работа. Как морально, так и физически. Но спустя некоторое время, ты начинаешь видеть моменты, которые упускал и на которые не обращал должного внимания, фокусируясь на сложностях. Например, я вспомнила как когда только получаешь проект, совершенно пустой проект, склейку кадров, в которых словно нет ни эмоций, ни чувств - ничего , начинаешь с таким огромным интересом искать идеи, наполнять все красками, днями и ночами, не замечая как пролетает время, до тех пор пока наконец не дополнишь везде, где необходимо. И в конце, смотря на результат, осознаёшь, что оживил картину, превратил черно-белое в цветное. Осознавая то, что одной лишь музыкой ты можешь заставить человека почувствовать что-то, задуматься о чём-то важном, вызвать улыбку, сделать так, чтобы его тело покрылось мурашками, а глаза наполнились слезами - ты начинаешь чувствовать всю ценность своей работы и что как бы там сложно ни было, ты никогда не оставишь своё дело. Просто не сможешь. Поэтому если я сажусь работать, и чувствую какой-то поток, я уже не могу остановить себя пока не вытащу все, что внутри. Это нездоровое отношение к работе, и может, так неправильно даже, но пока я чувствую такой запал и преданность своему делу, я не хочу и не могу себя останавливать. Да, я хочу когда-нибудь найти этот баланс - работать, не доводя себя при этом до изнеможения. Думаю найду с годами, но так как я только в начале пути, у меня не получается по-другому. Поэтому сейчас я хочу, и разрешаю себе продолжать любить то, что делаю так же сильно. Наверняка с годами, мой пыл таки поубавится и я начну жить как все нормальные люди. (но это не точно)

Возвращаемся потихоньку

Путь от гостиной до спальни составляет 12 шагов. Делаю первый, второй…пятый...восьмой, как внезапно проваливаюсь в сон. Вижу кусочки своего прошлого, которые, в тот момент, оказываются моим настоящим. Вижу обрывки своей жизни как в фильме. Я ощущаю все, что мне удалось испытать за весь этот путь, в одну лишь секунду. Все разом. Я вижу свои слезы, слышу громкий смех. Мой дурацкий громкий смех. Мне хотелось забыть то , что произошло, когда я вернулась домой. мне хотелось стереть все с того самого дня, чтобы просто перестать думать об этом. В этом сне та глава была вырвана - Сон заканчивался на моменте, когда я вернулась домой, в свой Алматы, и уставшая плюхнулась в постель. А что дальше - стёрто. *** Голос мамы заставляет меня прийти в сознание: - ты телефон опять уронила Дана? - доносится откуда-то с соседней комнаты. я лежу на холодном полу. Колено неприятно саднит. Слегка приподнимаю голову, пытаясь открыть глаза. передо мной белая дверь, вокруг темно, но мне удается различить серые стены и большую двухспальную кровать посередине комнаты. Что за… это не мой дом. что происходит… Опираясь правой рукой о пол, я медленно присаживаюсь. Мой взгляд падает на абсолютно незнакомый серый шерстяной ковёр. Голова судорожно перебирает все события предыдущих дней, но я абсолютно не помню где я нахожусь и как сюда попала. Ведь я была дома. Ведь буквально секунду назад. Я смотрю на телефон, зажатый в руке, из которого теперь уже вываливается дисплей. прикрываю глаза, и зажмуриваюсь: «Боже..» Я все пытаюсь восстановить события, но тщетно. Не получается. Напрягаюсь сильнее: «Давай же Дана, вспоминай, вспоминай. Вспомни же..» И вспоминаю. Все. Все сразу. Вспоминаю весь этот кошмар, который так хотелось забыть. Больно, черт возьми. собираюсь с силами, чтобы наконец ответить маме. ⁃ Мам… - даю себе секунду дабы отдышаться — Я кажется упала в обморок… Путь от гостиной до спальни составляет 12 шагов.

Трое суток в аэропорту Москвы. Словно попала в фильм «Терминал», хах

⚡️Около 17:00 Казахстан впал в неведение: по всей стране пропал интернет. Рассказываем, что произошло за это время: — Аэропорт Алматы захватили; — Касым-Жомарт Токаев занял пост председателя Совета Безопасности — ранее его занимал Нурсултан Назарбаев. Благодаря этой должности он оставлял за собой ряд полномочий и влияние на политической арене Казахстана; — Сообщается как минимум об одном погибшем гражданском в Атырау; — Из тех немногих источников информации, которые подавали ее в развернутом и по возможности разностороннем виде, остался телеканал Atameken Business. На нем же и сообщили о первом погибшем; — Режим ЧП ввели по всему Казахстану. UPD: МВД республики сообщило о 8 погибших полицейских и солдатах нацгвардии, еще 317 ранены.

Из новостей

В Алматы связь появилась только сейчас. Спустя часов 6 кажется

удаляю предыдущий пост. я понимаю, что сейчас с моей, и с чьей-либо стороны будет неправильно утверждать о чём-то с уверенностью. Никто в итоге не может знать правды. Кто-то утверждает, что виновники беспорядков специально подосланные люди, кто-то - что это сами митингующие, которые крушат все подряд. Я не стану принимать какую-то определеную позицию, потому что действительно не знаю. И никто не может знать точно сейчас.

Достоверную информацию по происходящему можно найти здесь https://t.me/masamedia https://t.me/villagekazakhstan

Вся информация сейчас очень умело выворачивается так, словно это митингующие начали устраивать беспорядки. Их обвиняют в мародёрстве, тогда как все это было, как и ожидалось, провокацией. Главная цель власти выставить все так, словно сам народ дал повод на жестокие действия, словно они лишь занимаются сохранением страны. На деле, они были первыми, кто начал применять насилие, люди пришли на мирный митинг. Все это публикуется в провластных пабликах и в новостях по телевизору, чтобы окончательно промыть людям мозги. В их роликах показываются кадры с беспорядками, с сжиганием машин, но нет кадров, где военные избивают и насильно увозят мирных жителей, скрывая где их держат даже от родных (что незаконно), нет тех кадров, где десятки полицейских набросились на машину гражданских, вытащили их и начали избивать, нет кадров где военные использовали гранаты, слезоточивый газ и все прочее. Ещё раз, это делается для того, чтобы выставить народ как нелюдей, а себя в лучшем свете, как и всегда. Только все это просто плевок в лицо тем людям, которые были там, на мирном митинге, все это время, шагая по городу в мороз, без еды и воды целый день и всю ночь. Это плевок в лицо людям, единственным, в этой ситуации, которым действительно не плевать на свою страну, на ее жителей, и на ее будущее.

Без оглядки назад И как бы глупо это ни звучало, я была обижена на 2021. Признаваться в этом непросто, но большую его часть я ненавидела себя. Ненавидела за то, что не могу быть сильнее, за то, что не могу сделать правильный выбор, не могу взять себя и свою жизнь под контроль, не могу не замечать каких-то вещей, не могу перестать чувствовать все так, как я чувствую. Какие-то месяцы я плотно занималась своим воспитанием. не позволяла себе действовать на автопилоте, отучивая себя от вредных привычек. я заставила себя, через силу, через боль, закончить отношения с людьми, к которым была очень сильно привязана. Я старалась контролировать свои эмоции, реакции на какие-то вещи - я работала над выдержкой, над образом своих мыслей, и это было самым сложным, с чем мне когда-либо приходилось сталкиваться. К сожалению, мне не удалось довести это дело до конца, все вернулось на свои прежние места, как только мне снова стало больно. биться с собой дальше просто не было сил. Честно говоря, у меня не осталось сил ни на что в целом - ни на учебу, ни на работу, ни на саму жизнь. Мне пока не хочется вспоминать ничего из 2021, хотя и хорошего было много, за что я очень благодарна. Но сейчас мне хочется просто пойти дальше, не заглядывая по пути в прошлое. Слишком много времени я там уже провела. Все, что было, останется позади. А мы пойдем дальше, без оглядки назад.

Она медленно шла по темной улице, еле передвигая ногами, держась одной рукой за сердце, второй за стены домов, дабы не упасть. Она старалась дышать глубоко и постоянно держать уже помутившееся сознание под контролем, останавливаясь каждые 5 шагов. «Ты справишься, ты справишься, все хорошо, ты можешь с этим справиться, держи себя в руках». Она уже не вытирала глаза от слез. Она смирилась с их бесконечностью и просто дала им свободно катиться по щекам. Прохожие оборачивались не понимая все ли с ней нормально, кажется, они решили, что она под чем-то. Но ей, в кои то веки, было абсолютно плевать на всех и вся. она просто шла, изо всех сил стараясь не дать себе упасть. *** Боль лишь говорит о том, что ты по-настоящему любил. Когда больно хочется закрыть глаза, уснуть и не просыпаться пока не полегчает. Когда больно тебе на все становится плевать - кто ты, где ты, куда идёшь, кто на тебя смотрит. Когда больно ты думаешь: вот бы я вообще никогда ничего не чувствовал. Когда больно ты ненавидишь себя за то, что тебе так больно. Когда больно слёзы в глазах постоянны, и нескончаемы, блеска в них больше нет, они тускнеют. Когда больно шаг замедляется, становится тяжелым, а дальше ты и вовсе останавливаешься не в силах идти более. Когда больно ещё очень раскалывается голова, то ли от всех этих слез, то ли от самой этой боли, которая раздаётся по всему телу начинаясь с самого сердца. Когда больно пропадает аппетит - ты можешь не есть сутками, и не сможешь заставить себя что-либо проглотить. Когда больно хочется просто перестать чувствовать и быть живым, потому что это невыносимо. И в голове лишь один вопрос: господи почему же мне так больно? К сожалению от боли не убежать. В жизни все устроено именно так, что боль человек должен будет прожить и прочувствовать во всей ее красе. И человеку будет хреново, так блин хреново, что он начнёт думать о вещах, о которых не следует, о вещах, которые не являются решением проблемы. но в конце концов, если человеку удасться прожить и пережить эту боль, он либо станет на ступень выше к познанию себя и сути всего, либо испугается и никогда больше не захочет чувствовать. Как бы не

В соц сетях обычно делятся только взлетами, падения же чаще умалчиваются. О неудачах неприятно рассказывать, ведь твоя идеальная картинка сразу же становится не идеальной, а реальной - такой же как и у каждого живого человека. Почему-то сейчас этого стыдятся. из-за того, что люди в интернете создают эту идеальную картинку, говоря только о своих достижениях, о том, как у них все всегда получается, как они постоянно работают без устали и развиваются, те, что за нами наблюдают, автоматически начинают думать, что с ними что-то не то, раз у них в жизни не получается вот так. Мне часто пишут о том, что хотят быть такими как я, заниматься 24/7, любя это, горя желанием, постоянно читать, развиваться, да просто всегда делать что-то полезное, но я открою вам секрет: I’m such a mess. Сейчас я не успеваю ничего - ни высыпаться, ни выполнять домашние задания, ни работать, ни питаться нормально, ни ходить на спорт, ни сочинять, ни заниматься, ни читать. ничего абсолютно. И не понятно куда и на что уходит мое время. я не чувствую себя счастливой, я снова не нахожусь в себе. я забываюсь и снова себя, своё самоощущение теряю. я остановилась в личностном развитии, я перестала чувствовать момент и осознавать происходящее. Все снова в быстрой перемотке, я даже и не помню как прошел последний месяц моей жизни. Я не хочу быть для кого-либо идеальной картинкой, потому что идеальный = значит нереальный, ненастоящий. Поэтому вот моя реальность сейчас. Рассказываю, чтобы вы понимали, что абсолютно у всех бывают такие периоды. И это нормально. Ненормально же когда таких периодов не бывает вовсе. Так как именно в них мы находим развитие. Главное научиться себя слышать и понимать. И каждый раз, снова и снова, как в первый раз пытаться найти к себе новый подход. Вот и я ищу.

https://youtu.be/vStR2UWV_4E Туған жерім-ай❤️

Лучшие слушатели и лучшая аудитория - та, которая не даст тебе почувствовать разницы: то ли у тебя 80.000 подписчиков, то ли 500. У меня все именно так. Сейчас я, как бы невероятно это не звучало, но разницы не ощущаю - получаю столько же поддержки и заботы, столько же добрых слов и сообщений, прямо как раньше, без преувеличений. И вот в этом вся ценность и заключается. Я рада теперь, что именно так все сложилось. Сейчас у меня больше вдохновения творить, больше веры в своё творчество, и даже больше опоры, чем раньше, вот парадокс. Мне нужно было все это потерять, чтобы обрести нечто гораздо большее. Спасибо вам ❤️

Спасибо вам за поздравления и пожелания❤️ Вы сможете найти меня тут https://www.instagram.com/dana_zulpykharova/

Глава 22. С чистого листа. Моего прежнего аккаунта danatunes в Инстаграме больше не существует, так же как и всех моих работ, воспоминаний, мыслей, некогда собранных в нем. 8 лет моей работы, моей истории канули в небытие. Это случилось не по моей воле, но я знаю - случилось не просто так. Когда что-то происходит в первый раз можно обвинить во всем случайность, но не во второй. это происходит со мной во второй раз за 4 месяца. И в этот раз, после перерыва от Инстаграма, мой аккаунт просто исчез: “Вашего аккаунта не существует”. Да, так просто, без предупреждений. Несмотря на то, что это лишь соц сеть, это никак не отменяет боли потери чего-то важного - того, над чем ты работал годами, и чему посвятил большую часть жизни. это больно, но суть вот в чем: Человеческая жизнь - она скоротечна и мимолётна. Рано это случится или поздно, но и я перестану существовать. Ни физически, ни даже в памяти других. Все исчезнет - то, что было создано тобой, и теми, жившими сотни лет назад - все превратится в ноль. И это нормально. Это ход жизни. Поэтому придавать чему-то больший смысл и значение, чем оно там на самом деле есть я не буду. Что было - ушло. Что будет - мне не дано. Что есть - это сейчас. Оно лишь важно. Мой 21 год жизни был прекрасным. Я проживала невероятное количество всевозможных чувств и эмоций, которые сменялись один за другим, не давая мне перевести дыхание. Я была счастлива, я развивалась, занимаясь любимым делом. Мне было хорошо. Ровно так же, как мне было хреново. Буквально за пару дней до моего 22-х летия я получаю худший, и одновременно лучший подарок в жизни - боль (не по аккаунту). Такую невыносимую боль, что просто хочется перестать чувствовать и существовать. Я лежу, захлебываясь в слезах, прерывисто дыша, пытаясь держаться за разум всеми силами, дабы не сделать чего-то, о чем пожалею. Такая боль приходит к тебе без стука, и снова, без всяких предупреждений. Видимо это и есть проверка на прочность, и видимо жизнь решила, что именно в 21 я была готова пройти через это. Не всем в этой жизни предоставляется второй шанс начать с чистого листа. Мне он, почему-то, был дан. И я решаю начать все сначала 21 был прекрасным. 22 будет с чистого листа

Из новостей

Они часто рассказывают истории со своих посиделок, встреч, разных тусовок. Мимоходом и о том, как их друзья очень настаивают, чтобы выпить/покурить вместе - в основном сделать что-то, противоречащее их истинным желаниям и целям. Обычно это рассказывают даже с каким-то умилением: «он так хотел со мной выпить! Так ждал этого! Представляешь» на такое не обращают внимания, а я с грустью понимаю - ведь он тебе не друг. Друг, который уговаривает тебя нарушить обещание, данное себе. Обещание, которое могло бы привести тебя к чему-то важному. Обещание, которое может сохранить тебе здоровье и, в последствии, продлить жизнь. Человек решил завязать с выпивкой, Его друг: «Да ладно, давай выпьем вместе. Всего кружку. Я же так хотел с тобой выпить» Человек решил питаться правильно. Его друг: «Да ладно, съешь хотя бы маленький кусочек торта. От одного раза ничего плохого ведь не будет.» Человек начал жить по режиму, хочет уйти пораньше. Его друг: «Да ладно, чего ты, останься сегодня. Ведь мы так давно не виделись» Видно мое понятие о дружбе отличается. Как друг, которого ты заботишь, я не стану предлагать то, что может как-то навредить тебе. Не стану настаивать на чем-то, услышав отрицательный ответ, как бы сильно мне самой этого ни хотелось. И меня не будет съедать чувство зависти и твоего превосходства надо мной, ведь я, будучи настоящим другом, порадуюсь за твой выбор, твои достижения и сделаю все, чтобы поддержать, но никак не сбить тебя с пути. Ведь дружба - форма любви. К другу ты будешь относиться как к родному человеку. А уж родному я никогда и ни за что на свете не причиню вреда, наоборот - буду стараться от всего уберечь. Но быть может это лишь мое понятие о дружбе, которое отличается от всеобщего. И мое понятие лишь мое - не истина. Возможно ждать такого отношения от кого-то, кроме семьи наивно и безнадежно. видно поэтому у меня и нет друзей. Я как-то решила, что обойдусь и без такой, общепринятой дружбы. Слишком много она забирает, а взамен не даёт ничего, кроме боли и горького чувства растраченной жизни.

Ведь с тобою я такой быть должна - Быть попроще, подбирать слова, И умалчивать о своих свершениях, Чтобы вдруг не стать чуть лучше тебя. Но я буду никакой, пока я рядом с тобой, Это не любовь, я лучше буду одной, Одной, но собой.

слушать свои работы спустя почти 2 года

🌙

Из архива (2018) Я стала замечать как люди меняют меня. Убеждают, играя словами, уйти от себя: «У тебя будет все, Стоит лишь тебе добавить битов, И текст про любовь с музыкой в тональности соль мажор». Но я не хочу быть такой! Не хочу врать, а хочу быть лишь я только собой - Грустные песни писать, и может когда-нибудь искренне спеть про любовь. Ведь ценим мы искренность в людях, Когда они от души любят, И говорят что хотят - им все равно. Счастье - это до конца быть самим собой. Ты оставил себя Всю жизнь чтобы танцевать, В зелёном утопая. Не забудут меня - До самого конца Себе останусь я верна Вечно.