Мои любимые юморески

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: - Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что у тебя тире короткое)))

Что вы теряете, не пользуясь кредиткой от Тинькофф? ✅ Кэшбэк за покупки ✅ Лимит до 1 млн рублей ✅ До 120 дней без процентов на погашение других кредитов ✅ До 12 месяцев без процентов на покупки в рассрочку ✅ Бесплатные переводы до 100 тысяч рублей в месяц Всё-таки заинтересованы в выгоде? Тогда оформите заявку онлайн, а мы примем решение за 2 минуты и доставим карту уже сегодня! Подать заявку Финансовые услуги оказывает: АО "Тинькофф Банк", АО "Тинькофф Страхование". #реклама tinkoff.ru О рекламодателе

17 июня 1997

-Вы практикуете инцест? -Ну, в своем роде да.

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развивающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Девушка возмущённо: – Я вижу, Вы не джентльмен! – Да и я вижу, что Вы тоже не джентльмен.

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс! Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса. Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно! Предложение ограничено. Подписаться #реклама 18+ plus.yandex.ru О рекламодателе

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. - Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. - Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? - Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Выходят два алкаша с кабака. -Глянь ка, на небе две луны ! Посмотрел товарищ мутным взглядом на небо: -Да нееет, три штуки ! Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный. -Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе ? Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает: -В каком ряду?

Как зовут человека, который не умеет пользоваться презервативом? Папа.

Дурак твой ихтиолог

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё! Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию Как подготовить авто к весне, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру. Советуем подписаться! Подписаться #реклама О рекламодателе

Пошёл мужик на медведя охотится. Нашёл берлогу, сунул внутрь ствол, и расстрелял всю обоиму. Из берлоги выходит медведь, кладет лапу ему на плечо и говорит. — Убить меня хотел? — Ебать, говорящий медведь

Тест: какой ты пидор? Ответ: ты — любопытный пидор.

Скидки до 25% и повышенный кешбэк во всех аптеках Живика С 01 по 30 апреля во всех аптеках Живика действуют скидки до 25% и повышенный кешбэк бонусами на карту клиента на популярные лекартсва и другие товары! Бронируйте на сайте и забирайте в удобной для вас аптеке Живика. Перейти на сайт Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. #реклама zhivika.ru О рекламодателе

Как-то Кинчев сказал ударнику Алисы, чтобы не нажирался перед концертами, а то творит какую-то херню. Сказано - сделано. Ударник вышел трезвый. После концерта сидит грустный. Кинчев подходит к нему, спрашивает, в чем дело, а том отвечает:"Костя, мы всегда такую хуйню играем?"

Встретились как-то в баре еврей-океанолог и армянин-геолог. Разговорились, обсуждают науку. К ним подходит бармен и говорит: -Вижу вы люди умные, знающие, поэтому задам вам вопрос, который меня давно мучает: где мне взять самые большие треугольники в мире? Недолго думая, армянин отвечает: -Горы треугольные, а Эверест — самая большая гора. Вот тебе и самый большой треугольник. Еврей глядит на того высокомерно и говорит: -Это всё цветочки. В морях есть Бермудский треугольник — вот самый большой треугольник в мире! Бармен смотрит на них, думает, и молча отрезает обоим носы

Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: — Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! — Да, спасибо мужики! — Ага... А как назвал то? — Назвал? Кого? — Сына. — Ааа сына. Дак в честь деда. — Ооо! И как? — Дед

Пора освежить ваш интерьер! ✨Профессиональная химчистка мягкой мебели от Crystal Clean теперь доступна прямо у вас дома! Превратите своё жилище в оазис чистоты и комфорта без хлопот и дополнительных расходов. Наши преимущества: ✅ Все районы Москвы: Мы приедем к вам с немецким профессиональным оборудованием Керхер, чтобы ваша мебель блестела. ✅ Безопасно для всех: Используем только сертифицированные средства европейских производителей, безопасные для детей и животных. ✅ Гарантия качества: Если результат вас не устраивает - мы исправим все бесплатно. ✅ Честные цены: Цены фиксированные и без скрытых платежей. Сохраните свое время и здоровье, доверяя чистку профессионалам. Заказывайте прямо сейчас на нашем сайте и получите скидку до 30%. Не упустите возможность сэкономить Перейти на сайт #реклама crystal-clean-24.ru О рекламодателе

Закладчик это лучшая профессия: один день работаешь - восемь лет отдыхаешь

— Вчера с двойняшками трахался. — Прикольно! А как ты их различаешь? — Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать цитировать мировую классику! — А как? — Давай я завтра скажу что-нибудь зачитаю, а ты подхватишь! Утро, завтрак... Мама говорит старшему: — Сынок, передай сыр — Да я лучше в баре блядям буду подавать ананасовую воду Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: — А ты чего полный рот набил? Младший с дрожью в голосе: — СЛОВНО...

Выходные заканчиваются, вы такие «Мааало, давайте ещё» ...И снова утро субботы! Календарь так не работает. А вот сервис Яндекс Путешествия попросили продлить акцию «Туристический кешбэк» — и они продлили. Бронируйте отель до 27 апреля, отдыхайте хоть на майские, хоть под Новый год — и вам вернётся до 20% баллами Плюса. Максимум — 3000 баллов. Выбрать #реклама travel.yandex.ru О рекламодателе

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку? - Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая. - А вон ту? - Oтказываюсь отвечать. - А эту, хотел бы? - Нет.

Журналу "Главбух" 30 лет... а в душе 17 Невозможно в это поверить - первый номер журнала "Главбух" вышел в апреле 1994. И все это время мы вместе с вами разбирались в бухучете, налогах, законодательстве, выстраивали процессы, где-то ошибались, но все равно шли дальше и становились профессионалами. Все изменилось за это время, кроме нас с вами. Спасибо, что остаетесь в профессии. Спасибо, что доверяете нам. Представляем клип на кавер-версию бухгалтерского хита 90-х группы «Комбинация». В главной роли народная артистка России Ирина Пегова. Мы хотим, чтобы как можно больше наших коллег посмотрели клип и вспомнили, как начинался путь в бухгалтерии, как был устроен рабочий быт, с теплотой поностальгировали о своих коллегах. "Бухгалтер, милый мой бухгалтер..." - танцуем всей бухгалтерией! Смотреть #реклама 16+ youtube.com О рекламодателе

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю когда анеки строятся по одинаковым паттернам, это забавно. Вторая: - А я люблю истории с неожиданной развязкой. Третья: - А мне нравится рекурсия. Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками.

В паб забегает парень и кричит: — Все англичане лживые, ублюдочные мудаки. Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит — Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец! Парень отвечает: — А вы что, англичанин? — Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: — Почему вы плачете? — А что я скажу мужу? Откуда второй ребенок? -- Из пизды -- Лол точно

В стране заработал механизм списания кредитов и займов Можно узнать кто подходит и пройти быстрый тест на списание долга Начать #реклама xn-----6kcjbdgddfzbizl1avcgc9agc5b.xn--p1ai О рекламодателе

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Рядом стояли два инвестора: — У тебя сколько процентов прибыль за месяц? — Двадцать! — А у меня тридцать! Поставили на лошадь номер 50. Начинаются скачки - а все лошади в обратную сторону побежали

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь, а там насрано.

Как называют эмо-пчеловода? пчелкарь

Ну рассказывайте как вы финку НКВД Посейдону продали

В дверь постучали как раз "Шляпа какая-то" - подумал Мужик.

Водитель такси получает до 230 000 руб/мес Все инструменты — в приложении Яндекс Про. Бонусы и скидки для водителей, возможность повышать свой доход с разными тарифами и опциями. Всего 3 условия, чтобы попробовать — водительское удостоверение, 3 года водительского стажа и не меньше 21 года. Узнать больше #реклама 16+ pro.yandex О рекламодателе

-А почему следы на снегу медвежьи? -Васильиваныч, так вы же по-человечески не дали...

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Она не принесла вовремя паспорт, ИНН, СНИЛС, военнки и трудовую, а еще экзамен по промбезопасности завалила

Клуб моих почитателей. В данном телеграмм-канале, перед вами откроется уникальная возможность: 🎓 Читать мои сообщения 📞 Слушать мои акапелла 👍 Оставлять хвалебные отзывы Узнать больше #реклама О рекламодателе

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Как называют человека который делает протезы? Бодибилдер