all posts Душнотека Грека

Хотите жвачку с ксилитом и карбамидом? А зря, много лет назад и не такое жевали. Дирол (все зубы запорол) у нас в детстве был такой прикол. На примере Dirol расскажу вам о классическом ребрендинге. Но прежде всего вы должны кое-что понять. Рестайлинг, это когда твой бывший сменил немного причёску, прикупил пару брендовых шмоток, но как был говном так и остался + барсетка та же. Ребрендинг, это когда твой бывший устроился на работу, перестал мутить с суетологами темки, открыл ооо и теперь он не Коля Сиплый, а Николай Степанович. Кстати, всё что расскажу ниже можно применять в работе над улучшением себя в жизни. Просто адаптируйте смысл. И так, правильная бренд стратегия выстраивается на много лет. И очень важно, чтобы своими визуальными изменениями (резкими движениями) не повлиять на продажи. Бренд менеджер решил кардинально изменить бренд и позиционирование. Это ребрендинг. После утверждения со всеми там самыми умными утверждается план работы. И начинается плавный рестайлинг в долгую. Мне довелось целый год учиться у Легенды продуктового брендинга Ларса Валентайна. Он 38(!!!) лет разрабатывал бренды для компании Nestle. Всё что вы ели, пили, знаете от Nestle - это Он. Невероятно крутой дядя. Именно от него я получил этот опыт: Чтобы оказаться в нужной концепции бренда через 3-5-10 лет, важно обозначить это визуальное представление бренда там в конце. А в начало поставить картинку с тем, что есть сейчас. И супер кропотливая работа планового рестайлинга, в том, чтобы вносить аккуратные «хирургические» изменения в дизайне упаковки. Чтобы ни через год, ни через 5 лет, Клиент не был шокирован «слишком новым дизайном», чтобы он думал, что всё как и было, но чёт новое». Это всё психология восприятия. Напомните мне как-нибудь в комментах, я расскажу вам историю о не приятном но правильном «ребрендинге» одного человека, честн слово охренеете. Итог, чтобы изменения произошли в бренде, в жизни, где угодно, нужно видеть перед собой финальную стадию и планомерно к ней двигаться. Осознанно короткими этапами. Не делать резких движений, изменений в себе: «я сильная, забью всю жопу татухами, сразу все всё поймут». Итог: Не все бренды готовы работать в долгую. Даже самые крупные ошибаются. Хотят хайпануть но терпят неудачи. «Резкие движения нужны при ловле блох» ©️Мой папа (отец двоих детей) В комментах все картинки

У каждой женщины есть свой охранник или вахтёр, мимо которого она проходит и даже может не заметит. Но он её замечает и ценит. Выпрямись!

Наглядная иллюстрация, как придумали такие панин-тапки. Скоро на весенних патриках ожидайте на каждом модном псевдоитальянце.

Мама, меня сняли Только что записался в подкасте у Ксении (блог Prosto.remont). Ксения наш постоянный клиент. И одна из первых блогеров, кто купил и прорекламировала нас самостоятельно как личную рекомендацию. Она единственный блогер по теме ремонта такого уровня. В инсте 280 к подписчиков. Когда приезжала последний раз, такая, а давай интервью с тобой запилим, у меня подскаст называется «Мама, я дизайнер». Я вежливо сказал «Давай» в надежде, что она забудет. Потому что там, где включается камера, мой рот заваривается, глаза круглятся и я делаю выражение лица, что у меня справочка. Вчера она спонтанно написала «Привет, давай завтра запишем у теюя?» Я ответил Ок, потом весь вечер и весь день думал, кто меня тянул за язык? сказать что болит живот? Так я ж не в 8 классе. Короч я очень волнуюсь перед съемкой. (Вы думали что я перед камерой, как Клюква в сахаре? Нэт) Конешн уже снимался в передаче с Ромой Каграмановым, и в блоге у друзей, и ещё где-то, но каждый раз я сам не суй. Как-то с самого начала до съемок мы как начали общаться, так ребята собрали оборудование, посадили нас и мы на одном дыхании записали. Для меня это наверное первый раз, когда я почти не очковал. Рассказал о себе, о бренде, о том как начинали, и как продолжаем. Ссылку кину, как будет готово. А пока смотрите подборку «Топ моих выражений лица со съемки».

Вообще я пасмурнозависимый человек. Настроение поднимаю себе чаем с виагрой. Желание дня - чтобы для некоторых людей построили город и как-то бы его назвали что-то типа Пиздобольск или Дичь Хрустальная, ну или хотя бы Наебалашиха. И пусть там живут. Потому что сложно смотреть на губы человека из которых льётся вода, а ты знаешь, как всё на самом деле есть.

Поколение Инфантилов проигрывает консервативным душнилам. Еще 10 лет назад покупатели неоднозначно встретили ребрендинг Пепси. «Вечные номер 2» из мира газировки хотели захватить новую аудиторию - сделать его «спортивно модно молодёжно». А получилось, что к вечеру релиза бренд попал в мемы. В логотипе люди увидели пузатый кругляш и Тролльлейбус уже было не остановить. Это хороший пример не удачного ребрендинга. Который практически невозможно предугадать. Вообще ассоциативное восприятие людей штука коварная. Об этом я обязательно напишу отдельно и с примерами даже из личной практики. Можно спорить, на сколько неудачный был ребренд у Пепси. С одной стороны, прошло бы еще лет 50 и классическую волну воспринимали бы как нечто старое. Что-то явно пошло не так. Либо не дожали со стратегией, либо не дождались нужного успеха и всё отыграли. Визуальный образ вернулся обратно, консерваторы и фанаты бренда будут довольны. Но нам похрен, у нас Добрый Коля. Как делается ребрендинг правильно по классике на примере биг-бренда жвачки, в ребрендинге которого я был больше свидетелем и принимал небольшое участие. Расскажу в следующем постэ. Будет интересно.

ДикПик ЖК «Душамбе» -Привет, а ты правда техник из обслуживающей компании? -Правда. -А скажи что-нибудь на техническо-обслуживающем? -А что я скажу, это уже не моя ответственность. -Ммм, как точно -Это не точно, не могу ничего вам обещать. -Идеально! -Ну знаете, идеального ничего не существует, полностью устранить проблемку не получится. -Супер! -Но в частном порядке проблемку можно решить. -Всё спасибо -Ну смотрите сами, я человек маленький. Звоните в техническую службу. -Я имею ввиду, что хватит уже -А что хватит, вы спросили я ответил. Вы вызвали, я приехал -Остановись -Я один на весь ЖК работаю, не за миллион рублей как говорится. Сами смотрите -Да отъебись ты -Давайте актик составим, что был, что смотрел, чтобы потом претензий не было никаких -Умоляю, замолчи -Всего вам доброго и провались оно всё у вас пропадом.

Не сразу всё устроилось, Семья не сразу строилась И "Тиндеру" не верили, И плакали в "Мамбе".. Словами запорошены, Good look'ом заворожены, Тут вся страна на фото, А пары? . Совсем мы лишены. Александра с Александром, Тут и Глашенька с Рустамом, Дядя Слава, тетя Маша, даже пёсик мой сидит.. Дейтинг чаты, дейтинг сайты - одиночество в сети. Чтобы это место встречи, Где сидишь ты, спозаранку Стало местом яркой встречи Перебранку замути. Что бы ни было в начале, Засри мозги без печали, Накидай лапши на уши, Яркий образ дорогуше Добродушно распиши! Напусти тумана , друже! Много шуток из стендапа , Нежных слов и обещаний, Да про деньги расскажи! Чтобы крале с тиндер сайта, С одноклассников, из пьюра, С мамбы, с лавки у подъезда, Сомневаться не пришлось. Что ты лучший Братец - кролик, Мася, Крошка, Лысый бобик, Сладкий, Лапа, Пупсик - мусик, Может даже - Мой родной. Прокати ее на байке, На метро, по красной ветке, На кораблике, на крыши, Прогуляться пригласи. Поддержи за локоть детку, У пассажа на Петровке, Завяжи глаза покрепче и до входа доведи. Вот бутик, - там златом пахнет, Нам пора снимать повязку, Но не сильно торопись, Полюбуйся сим моментом! Вспомни годы удалые, И не все из них дурные, Бесконечные гулянки, Дюже чудно жизнь текла!. Закругляюсь с этим текстом, Ты уже снимай повязку и выглядись в ее лицо... По итогу: обнимашки, Визги, стоны, да мурашки.. Вот и стало обручальным Вам от Тиффани кольцо ;)

Я спросил у Тиндера Где моя любимая Тиндер не ответил мне Выдав анкет рой Я спросил у Чатика (Gpt) где моя любимая? Чатик забросал меня Словесной белибердой Я спросил у Одноклассников Где моя любимая И выыыдал сайт мне лысого Пузатого одноклассника «Была тебе любимая, а стала мне женой» И слава богу.

Хочешь спасти природу, снимай даже трусы. Когда какие-нибудь условные Зара, Х&М или нишевые Пангея вам лечат за экологичность бренда и заботу об окружающей среде, людях, знайте, что это ложь, πздёж и маркетинг. Рассмотрим «экологичность» с точки зрения воды. Ща вам интересные циферки будут. Посмотрите на свою любую футболку из хлопка. Чтобы вырастить нужное количество хлопка на одну вашу футболку, нужно потратить около 2500 (может больше) литров воды. 1 кг хлопка уходит, чтобы пошить ~ 2,5 футболки (средней плотности и размера) Если распустить вашу футболку, то получится нить в около 9 км. В 2021 году в мире было продано около 2 000 000 000 футболочег! 5 миллиардов тонн воды за год. Только на футболки. Чтобы просто вырастить хлопок. Без всяких пестицидов и тд выращивают единицы из 100 процентов выращиваемого хлопка. Замечу, носки, трусы и лифаки не считали. В тему красителей можно даже не углубляться. Ну ладно, если вы не едите сейчас, то вот вам чуток про покраску ткани например натуральным красителем из Кошенили. Гуглить только не на полный желудок, и если любите колбасу, то ща прям забудьте слово Кармин и Кашениль…. Химия это не зло, а иногда и добро, вчера вам рассказывал про пользу эластана в футере. Лан, в конце ещё вам пара цифр побояться-охереть. Себестоимость некоторых базовых моделей футболок из H&M - меньше 1 цента. Многих - 20 центов. Нет ни одного «святого» бренда одежды. Да и просто производства. Все эти Винегретты Тумборг со своим байкальским πздежом - театр для юнного зрителя. Носите на здоровье.

«Какое щастье што мы не живём в Омерике» - этой фразой хнаголовых бабушек хочется прокомментировать дроп Баленсиаги в очередном высере Дёмы. Гетеросексуалы уже заняли строчку между Снежными барсами и Амурскими Тиграми в красной книге. Бархатные тяги называются “Leopold” кстати говоря. «Ребята давайте жить дружно» и вместе?!

Мужики всё портят «Мама, хочу искупаться как плинцесса» - вчера Стефании купили «бомбочку» для розовой воды в ванную. У неё такой период, что человек искренне не понимает какого хлена молоко не могут сделать лозовое (могут), почему земля не лозовая, почему папа не лозовый и блатик. Закинули бомбочку и дочь в ванную. Радости нет предела, только успевай полотенца на пол кидать, чтобы соседей не залило. И тут появляется его величество Суетолог - братик. Конечно ему всё надо то же самое. Сначала он стоял за бортом и плюхал ручками воду. Пытался попить эту живительную влагу, не дали. Проорался, решил, что тоже хочет искупаться в этой розовой неге. Вода стала уже ярко-розового цвета. Если сделать тусклым свет, включить музыку из фильма ужасов, представьте… то можно было подумать, что дети завалили в ванной единорога. Ну короче, весело тусят эти два чебурахи в розовой воде. Тут Никос сгрупировался, собрался, сел на корточки в воду…. и как дал ЖИДКОВСКОГО !!!… вспомните ролики, где испытывают бомбы в океане, вот это было похоже. Далеко не розовое пятно увеличивалось на глазах, и вода в ванной уже стала не розовой. Теперь замедленная съёмка: за доли секунд мама вынимает братика из ванной, он в шоке, в ещё большем шоке дочь, ведь её оставили в этом всём, на глазах рушилась розовая мечта. Потом за шкирняк её. Итого: Хор «Ор», пол-ванны не розового латте, мать сифак, отец писатель. Дети - счастье! Мужики, вот что с нами не так?

Только для тебя

У каждой должна быть удобная подруга. Которая и кота покормит и вас пьяненькую в нужный момент. Пожелайте ей доброго утра что ли.

Заметки за день: 1. Делайте аффирмации утром. До рождения детей. 2. Ранняя весна, как полки Зары на распродаже. Смешались в кучу шубы, тренчи, футболки, сланцы сапоги. 3. Почему, белок это полезно для диеты, а торт с огромным белковым слоем вредно? 4. Никогда так не раздражал прогресс и птицы, как петухи на самокатах по тротуару. 5. Весной так хочется влюбиться. Но вспоминаешь что женат. Но это всё не точно. #ЗаметкиG

На каждого человека, который любит обижаться и не разговаривать, найдётся тот, кому вот так прям и отлично! А после работы помолчать это святое. Поговорим об этом?

Сейчас станете чуть умнее 95% изделий y.GRΞK мы шьём из трикотажа. Футер - так называется полотно из которого шьются худи, брюки, свитшоты и тд. Футболки шьются из кулирки (кулирная гладь) 99% брендов, которые шьются в Мск и до Урала - Турция. За Уралом чаще Китай или Корея. Вся тема в доставке. Китай больше вариантов и дешевле, здесь дороже, но лучше качество. Когда мы только начинали, нас интересовала возможность покупки ткани от метра под заказ. И таких компаний в Москве не много. Конечно, все хотят сразу продавать вагонами-пароходами. О системе работы по заказам расскажу как-нить потом. Из тех, кто продавал от метра, мы уже отбирали по качеству. Ну как выбирали, тупо набивали шишки и запоминали. Состав, плотность, износостойкость, усадка - вот основные критерии качества футера. И там куча тонкостей. Например возьмём Состав ткани: Большинство из вас думают, что футер из 100% хлопка всегда лучше смесовой ткани с процентом эластана. «Подмыхи не потеют, не красит одежду» и тд. А вот вам простейший пример: На одежду из футера чёрного цвета из 100% хлопка всегда будет липнуть всякая телесно-перхотная-уличная пыльная белёсая хрень. Наверняка вы это замечали. А вот на состав 10% эластана и 90% хлопка - в разы меньше. Чем больше эластана - тем меньше липнет пыли. А ещё эластан увеличивает износостойкость вещи. А из плюсов 100% хлопка - плотность ткани. Из 100% хлопка она всегда будет «более стоячей». А с эластаном более «жидковатые», динамичные складки. И ещё. Чем больше эластана в составе, тем больше усаживается ткань при покраске или при сушке после печати. А при стирке больше садится 100% хлопок. Мы чаще работаем со 100% хлопком высокой плотности. Но почти все цветные ткани (не чёрные и не белые) имеют не большой состав эластана. Который обычный человек не заметит. В самом начале я даже не знал, что такое футер. У меня был друг с кликухой Футер. Сегодня на этом всём мы съели целый полк собак и разбираемся в этом не плохо. Мы работаем с двумя поставщиками 1 большого турецкого завода. Иногда у одних нет цвета, есть у других. Ну вы поняли. По моему личному мнению турки привозят в Снг ткань качества на 4+. Ткань на 5+ они поставляют на пошив мировых брендов, или если заказываешь у них целый корабль (я не знаю ни одну компанию в рф, чтобы была по моим критериям на 5+. Пробовали работать с Китаем, даже привозили образцы. 3 недели ждали, под 20 тыщ потратили за доставку пары метров ткани. На ощупь пушка, состав 100% хлопок, пошили образец вау, постирали - уменьшился на 2 размера. Вот бы так с жиром на боках получалось. Продолжаем работать с поставщиками, каждый год отсматриваем предложения других заводов. Держим руку на пульсе. О других типах ткани и прЕколах расскажу в следующих постах.

Мне кажется, что от человека, который вам не близок по духу, пахнет чем-то таким.

Вчера пока вы все спали. (Кто с кем) У нас с женой была романтическая ночь. Дело в том, что ей очень нравятся разного рода сюрпризы. Я их делать не умею (умею, но как обычный мужик, это когда всё идёт по п..зде, тогда мы всё умеем) Но вчера сюрприз случился сам по себе. Я выхожу из душа, смотрю она молится посудомоечной машине. Потом понял, что она выгребает руками пену из-под кухни. Вокруг вода, мокрый пол, пузырьки пены. Жена залила в посудомоечную машину жидкость для мойки посуды вместо специальных таблеток. Открываем посудомойку, а там не хватает только мулаток и светомузыки. Она давно меня просила пенную вечеринку. Выложили сначала грязную посуду. Потом руками, тряпками, тарелочкой дочки и в конце половником я выгребал эти слёзы Пенкина. В целом вечеринка понравилась. Этот фильм немцы бы назвали «Влажная жена принимает у мужа пену прямо на кухне»

Если быть в бежевом тренче, то в охуительном! Переиграть и уничтожить всё бежевое подобие можно купив кроп-тренч “GRK” на нашем сайте. Модель: Асмик Вайе Рейтор. В комменты выложу видео, как я придумал его одними ножницами.

Мои мысли каждое утро.

Заметки за день: 1. Злиться на детей, что будят вас в 7 утра в выходные бессмысленно. Месть им прилетит от ваших внуков. Пусть вас это успокаивает. 2. С хорошим другом сложно поругаться. Подраться легко. 3. У стен есть уши. Это знаем с детства. У телефонов и подавно. А мозги есть не у всех. Инфа сотка. 4. Дождь загоняет Москвичей в ТЦ. Езжай туда, когда дождь закончился. Жить тут надо против шерсти. 5. Заварку с кипятком можно продать и за косарь. Главно красиво упаковать кипяток. И туда заварку. 6. Не переживай в начале сериала ни за кого. На середине поймёшь, что из-за половины из них ты делал это зря. 7. Не радуйся тому, как долго днём спят дети, вечером пожалеешь. Пожалеешь. Пожалеешь. 8. Не верь договорённостям с женой, что ты семье посвящаешь часть времени, но потом тебе надо будет поработать. «Работай на своей работе, хорошо?» - об эту фразу в это «потом» ваша реальность и споткнётся. 9. В туалете удобно работать. Не больше 30 минут. Надо переоборудовать. Унитаз почти как столик. Стульчик есть. Стена и пол холодные. 10. Не продлевай себе выходные после 00:00. Утром пожалеешь, пожалеешь, пожалеешь. Но это всё не точно

Ясно понятно.

Будьте реалистами.

Ватиканская неделя моды. Показ от Сайн-Франциско. Коллаб года.

Ой а что это такое просыпается? Ой, а чьи это гланды открываются? Ночью прыгали, скакали, маму, папу заи Бали И опять с утра в истерике разрывается Губки бантиком, бровки домиком Орущие, лохматые, бешеные гномики А вслух опять сто трилиардов «почему?» Объясните мама с папой, что к чему! Позвоните срочно в опекУ! И с утра уже мы с матерью Ку-ку! И уехать бы от них хоть в Кадманду! Почему бы вам не спать, я не пойму?

Жирный Гиппократ - Гиппопократ Си Цзиньпинк, ит воз лов эт фёрст сааайт Материковая часть - Кусок земли где все поебать на литературные слова. Кошеринг - коты на прокат ДикПик - фото любого хобота в новостройке Самсан - быстрая доставка самсы ФИОлетовые - Егора инициалы Станок. А конечности и голова так себе Киркоров - ров вырытый киркой ХагиВегетарианец - страшненький вегетарианец Знахарь - человек которых всех знает в лицо Москвасить - бухать у друзей в Москве ЧакЧак Норрис - Татарский крутой Вокер Стамбулинг - когда тебя зачморили в столице Турции Бизнесмент - коррупционер в погонах Скрипстонит - непонятные звуки соседей, то ли любовь, то ли ремонт. Ютубз - место где зависаешь с ютубом КАРАтист -профессиональный мститель Трусыр косичка Пиджак-ширак - великоват костюмчик Аперольга - любимый Олин коктейль Тортила - большой торт Тимати Шаламе - Девушка которая отдалась Тимати на одну ночь Яблочный Спас - сидр после похмелья Всё, я спать

ТАКОЕ НЕ ЗАБЫТЬ 25 του Μαρτιού γραμμένη στα ουράνια γι’ αυτό κι εγώ στολίστηκα με τόση περηφάνια… Это строчки из стиха ко дню независимости Греции. Там у них сегодня суперпраздник, сожрали всех баранов на вертеле. Гэнгбэнг с маслинами и тсипоро рекой. В детстве мы с братом ходили в греческий культурный центр в Ташкенте. К этому дню готовили большой концерт с национальными танцами и стихами. Собирались деды и бабушки и родители из греческих семей и смотрели концик. Мне лет 10, мне достался стих ☝🏼 тот что в начале. Он оч популярный. Мы его с бабушкой круто выучили. Но я очень стеснялся, что буду стоять на сцене. Особенно в костюме «Τσολιάς» как на фото. Бабушка мне даёт лайфхак: Когда выйдешь на сцену, выбери глазами любого деда, как своего, и вот ему рассказывай одному, больше ни на кого не смотри. Тебе будет так легче. Ну вот меня объявляют. Я в костюме «тигриный тигр» выхожу на большую сцену, выбираю в зале незнакомого деда, который уже расплылся в улыбке от моего видона. Ну и начал рассказывать. Стих я знал идеально! Рассказываю, рассказываю…и замираю… Рассказ моей мамы: Юра выходит, рыжий маленький в этом парадном костюме, начинает чётко громко рассказывать стих и замирает…. У него округляются и так круглые глаза и рот! И не понятно, что случилось, что он забыл слова… Опять я продолжаю: Рассказывая стих, я смотрю на этого милого деда прямо в глаза. Вокруг полный огромный зал, а я только ему рассказываю этот очень уважаемый всем известный стих.., и тут этот блять дед вынимает рукой изо рта челюсть и пальцем начинает её чистить. Видимо хаванул хлебушка или печеньку, и пальцем стал шерудить эту сука зубную конструкцию, и обратно вставил. Я онемел к херрам от такого перфоманса и конечно же забыл этот стих. Мне конечно же дошептали его из-за кулис, я его дорассказал. Мне 38 и до сих пор я помню стих и конечно же того деда. Короч, с праздничком.

Раньше, когда у всех были гаражи, машины наших пап ломались чаще положенного. Им приходилось почти каждые выходные ходить в свои гаражи и чинить машину до вечера. Мамы не понимали что там опять у них сломалось. И можно было наплести про любой карбюратор с бензонасосом. Не загуглишь. И было как-то спокойно в семье.

-Давай подадим на Эпиляцию! -Не нравится - не лижи!

https://youtu.be/Np3jd20OeH8

https://youtu.be/fnhHX4gjjmE

Очень рад, что Мюглер плотно наступили на пятки Гвасалии с его одеждой для богатых неформалов. Во время пандемии они открыли совершенно новый уровень презентации себя и задали новый тренд. Коллаба с Хлам&Мелочи нравится. Но когда такие уровни соединяются ради бабла, это отдаёт Крошкой Картошкой с Трюфелем. С другой стороны, сегодня совершенно нормально сочетать в луке масс-маркет и люкс. В любом случае продолжаю кайфовать от продолжения дела Тьери Мюгрер. Заслуженный Гений.

Весна, психолог торжествует Видосами канал наполнил Дудь Подпёздовик весну почуя Пытается задеть всех как-нибудь ©️Айваснеспрашивалвазовский

Почувствуйте себя наполненными. Поставьте всё на весы. Широта идей зависит от кости. В этом всём - жирный плюс! Прекрасного дня.

Доброго времени суток. В эфире на адио волнах Душамбе ФМ ночная каламбурошная программа «Лё ха-ха». Принимает участие любой желающий. Подставляем на имя Лёша, Алексей, Алёша в название любого фильма, рекламы, фразы из песни. Пример: Лёха слезам не верит Или: Алёша, управляй мечтой. Ещё вариант: Мал Лёха да дорог. Погнали👌🏻

Неделя выдалась плотничком. Обычно дни недели я замечаю когда понедельник и охтыжска завтра уже пятница! За неделю было: 4 съёмки, в общей сложности 8 часов личных встреч, километры сообщений по работе в чата. Несколько клиентов в мастерской. Одновременно делаем стиль спортивного объекта с брендингом и интерьером, плюс текущая работа 3х моделей одежды. Помимо проф деятельности начинается небольшой рекламный движ. Кто-то что-то спрашивает по рекламе в инсте. Отвечаю, просят статистику. Если честно большинству я отказываю. И денег мало предлагают или просто дичь про «успешный успех» - это по-моему нескончаемый вид бизнеса. Работа в офисе на этом окончена. На выходных есть 2 дела, которые нужно сделать и чтобы вы в понедельник это увидели. Будет пушечка. Ну а вы в комментах покажите, как красиво чиллите со вкусной жрачкой, яркими напитками, в обнимку с кошкой или накрашенной кисулей. Порадуюсь за вас, но не прям от всего сердечка.

Готовь лапти летом.

Никогда такого не было и вот опять.

Лук оф зе спринг

Нормальные любящие бабы ночью наносят макияж, чтобы утром быть красивой для своего самца в рванных трусах и дырявой майке.

Логан.

Берегите силы. Завтра пятница.

Тренд летнего сезона. Подари своему Альфонсо гнездо для птенчика. Один минус: булки на распашку, заветрятся.

Ненавижу мыть посуду И не люблю снимать детали для сайта. Каждую складочку пальчиком подверни, кнопочку чтобы было видно, шнурочек чтобы змейкой красивой полз, тени чтобы там не было, а тут была. Я твой дом трубу шатал! Куда ты сильно так подвернула? На съемках поводов посраться громадьё Если кто-нибудь сегодня из вас зае..ался, то моя поясница с вами, ребята! Передайте ей привет. Снимаем сами, потому что лучше тебя никто не сделает. Когда буду богатый как Денис Симачёв, буду отдавать рабам.

Мой внутренний ребёнок загорел, но замёрз.

Если в мужской раздевалке☝🏼так, то в женской - Выставка Спаниелей. Инфа сотка

Психолог с психологом -Вы психолог? -Вы хотите поговорить об этом? -Вы хотите поговорить о том, хочу ли я поговорить об этом? -Вы хотите поговорить о том, хочу ли я поговорить о том, хочу ли я поговорить об этом? -Вы хотите поговорить о том, хочу ли я поговорить о том, хочу ли я поговорить о том, хочу ли я поговорить об этом? -Вы хотите поговорить о том, хочу ли я поговорить о том, хочу ли я поговорить о том, хочу ли я поговорить о том, хочу ли я поговорить об этом? -Ой иди нахуй! -Сама иди.

Давайте беречь друг другу психику.

Старайся не вспоминать бывшую. Иногда мысли отправленные в космос доходят с задержкой.

Были правы.

Нейминг. С неймингом у нас в странах СНГ состояние полный ахтунг. 98% названий что-то вроде «Вкус очка» и «Красивая Кухня». Абсолютно нет никакой школы, ни опыта. А нейминг это самое первое с чем знакомится потребитель-клиент. В 90-е годы «братки» называли свои фирмы ООО «Азимут» и ИП «Агрегат». Шоб умнее казаться. Но к ним меньше вопросов, там желательно было, чтобы милиция не запомнила. Вообще, основная проблема херового нейминга, это недоверие и экономия клиента. Если разработку логотипа еще доверяли дизайнерам, но только потому что «Шэф» рисовать не умел. А название ему придумает доча или жена. Или он сам Гений. Или Машка секретутка по суйвместительству. Помню, как стоял на презентации одного колбасного бренда. Он говорит: Вы тут такую дичь мне втираете. Бессмыслицу. А знаете, что обозначает наш старый логотип? Мы: нет. Он встаёт. Пузатый, с цепью. Раскинул руки, ладонями в нашу сторону пальцы растопырил и говорит: Голубь. Блять, выглядел он так, как будто лекарство от рака придумал. Чуть лучше дела с неймингом у сферы развлечений. Но там юмор на уровне гениталий: Ёби Доёби, Сунь Вынь и прочие Ябвдулы. Я уже писал об этом, но пока владелец бизнеса перестанет экономить на профессиональных услугах нейминга, у нас так и будет «Рыжий Ап», «Мохнаткино» и прочая кринжатина. Есть уникальные пара процентов. Но их оч мало. Прям надо больше.

Лук оф зе Боль

Сфоткай меня кабута я фэйшон! Стопудово вы видели мои сторис в инсте, где я снимаю на улице тех, кто снимает друг друга. «Типа сфффффоткай меня кабута я директор вот этого вот всево… Обычно такую съемку делают бренды одежды для контента. Берут модель, фотографа, и чаще всего даже на айфон снимают проходки в красивых местах. Красивые места это фэшионэйбл локации, где есть нормальный свет, стильный фон и детали. Думаете мы не делаем также? Ещё как делаем. Для соц сетей важно иметь постоянно обновляемый контент. И уличная съёмка очень хорошо передаёт жизнь бренда, то как он смотрится на улице в реальности. Вот вам топ популярных локаций, где снимают бренды на улице. Так что, если вы захотите себе бахнуть стильные фотки, сохраняйте. 1. Патрики. Патриарши пруды и соседние улицы. Хорошая локация со спокойными тонами стен. Фасады магазинов и кафе стильно отделаны. Напоминает улицы европейского города. Плюсы: Крутые тачки могут стать приятным ньюансом на фото, подняв ему уровень восприятия. Минусы: много народу прохожих, много сьёмок, хер сразу припаркуешься. 2. ГЭС-2 Белые стены, белое всё, супер крутой дневной свет. Просто бесплатная «фотостудия». Благодаря огромным окнам и крыше, там светло всегда. Снимать можно в любую погоду. Крыша и нет ветра. Плюсы: чуть ли не единственное место в Мск, с таким светлым большим пространством для бесплатной съёмки. Минусы: Долбанные тиктокеры, которых там, как тараканов. Они во всех углах и щелях. Особенно на каникулах. На сколько помню, чтобы туда попасть надо заранее на сайте бронировать входной (бесплатный билет) 3. Зарядье. Там много фактуры для съёмки. И лес, и камни, и белые стены, горка, газон. Подвесной мост над рекой. Красивый ландшафт. Минус: Туристы всегда. Как в Акрополе. Лучший вариант идти в будний день в не лучшую погоду. 4. Петровка Фасад магазина Шанель. Напротив Петровского Пассажа. Очень стильный. Там всегда кто-то да снимает. Из минусов то же. Из плюсов - не далеко от Столешникова, где тоже хорошая перспектива для съемки, но над всей улицей висят ковром задолбавшие уже меня фонарики. Внутри ГУМа, Перед основным входом в ЦУМ, Большая Дмитровка, Мясницкая (Китайский Дом), банальный Парк Горького, Музеон - это всё в список популярных локаций для съёмок. Фоткайтесь на здоровье. Ну а мы сегодня снимали Асмик в кое-чем новом. Когда мы обработаем материал и выложим (скоро), вы охуереете от кайфа. Мы то точно.

Что появилось первой Психология или психологиня? Если психологиня, то к кому она ходила плакаться первой? Сколько это стоило в час? Кто первый решил, что пора с неё брать деньги? Так мало ответов

Инфа сотка👌🏻

Особый вид искусства наблюдать, как жизнь вершит справедливость. Главное наблюдать до конца. Помните, что весь Мир - сцена, а люди в нём артисты.

Романтика Когда я вижу какую-нибудь девушку, которая сидит в ресторане с мужиком, и вся такая из себя шао-фао, пушка, анаконда, грация, шик, блеск, стрелки пики, маник топ, мейк вау, царевна лебедь. Ножом в в вилочку еду подталкивает, аккуратненько ест, голосочек такой секси шмекси, смеётся скромненько, уголки рта салфеточкой подтирает. 100% первое свидание у них. Романтично! Сразу представляю, как она вечером уже сидит в трикоханах с опухшими икрами от шпилек, в майке «бомжи бы пожалели» и пишет в свой бабский куриный: Пиздееееец, тёлки, он задрот, втирал мне про каких-то коней, копыта, у меня у самой копыта болят от туфлей, я чуть не заржала, когда он споткнулся когда встретились. Ну не знаю, мутный чел, жены вроде нет, но телефон прятал. Без кольца. Какой-то бизнес у него, ну так бабки вроде есть, часики норм, но рубашка с выпускного. Залысина знатная, айфон не последний. Руки сухие, крем у него дома только для туфлей по ходу. Ну вроде не жмот, ну чёта я не знаю. Тачка мытая, но не новая. Пишет ща мне сюси тьфуси спокойной ночи, я пока не заходила не читала. Ой ну не знаю деачки. Он вечером друзьям: На фото моложе. И худее. Не дала. И не надо.

Лучший подарок подруге, я щитаю.

Сегодня 21 марта в Узбекистане праздник Навруз. В Ташкенте выходной день. С детства помню, что в этот день никто не работал. Отмечали Все! У узбеков традиция варить в этот день «Сумаляк». Короче, я до сих пор не могу объяснить что это по вкусу и как его варят. Но нам всегда соседи приносили чашку коричневой этой штуки. И мне она не очень нравилась. Сладкая густая каша. Варится по-моему из пшеницы. При чём варят её сутки. И помешивать в казане собираются родственники. Такая традиция каждому помешать сумаляк. Ещё туда добавляют камни. Типа если попался тебе в нём камень, когда ты ешь, где-то засмеялся от счастья стоматолог ссска, значит ты счастливый. Греки так кладут монетку в питу. Греки богатые хуль, или беззубые. Ну а не узбекские семьи просто в этот день собирались по гостям, жарили шашлык, и просто праздновали общую движуху. Думаю не нужно напоминать, что нормальная весна и погода на Навруз - это как в Москве лето: +20 градусов. В парках были представления, национальные танцы, движуха. Мы называли этот праздник Нажруз. Ну типа все пьют, радуются, нажираются. Кто как умеет. Всех с праздником весны. Так что повод у вас есть, типа новый год. Кстати, отчасти логично, что новый год начинается с весны. Когда все расцветает. Что-то в этом есть. И пить.

Друзья, теперь мы Душнотека Грека. И это всё не по поводу приезда Си Цзиньпиня. А потому, что. Поздравляю. По этому поводу можете себе там чёнить налить и съесть. Чек пришлёте. Нас ждёт всё то же самое, только лучше. Хотя куда лучше. Туда. 👋🏼 Грек

Я точно знаю, что бабы делятся на два типа. Схватил за грудь - получил пздюлей, схватил за грудь - улыбнулась. Поэтому, не бойся, хватай, но другой рукой прикрой челюсть.

Московская биполярочка. Ой как красиво в луже отражается реклама, козлина обрызгал меня с ног до головы, дедушка идёт стильный, вот люблю людей, кто со вкусом одевается, а не как у этой непромытой шмары ботфорты с длинной юбкой, и тех колхозников у шаурмы, моя любимая с курицей, сраные голуби как крысы с крыльями, сколько болезней переносят, ой котик какой, дай поглажу тебя, мой хорошенький, кстати, бабуль давайте помогу вам тележку поднять, шёл бы ты нахер со своими флаерами скидки в проститутошную, понаоткрывали шалаоке, надо будет сходить с девчонками попеть, давно не пила, проходи уже дура, уткнулась в свой телефон, как дам по горбу, жалко дедушку уже старенький идёт, будьте любезны два билетика в метро, сука лужи достали, хорошего дня вам, а не им.

Московская биполярочка. Ой как красиво в луже отражается реклама, козлина обрызгал меня с ног до головы, дедушка идёт стильный, вот люблю людей, кто со вкусом одевается, а не как у этой непромытой шмары ботфорты с длинной юбкой, и тех колхозников у шаурмы, моя любимая с курицей, сраные голуби как крысы с крыльями, сколько болезней переносят, ой котик какой, дай поглажу тебя, мой хорошенький, кстати, бабуль давайте помогу вам тележку поднять, шёл бы ты нахер со своими флаерами скидки в проститутошную, понаоткрывали шалаоке, надо будет сходить с девчонками попеть, давно не пила, проходи уже дура, уткнулась в свой телефон, как дам по горбу, жалко дедушку уже старенький идёт, будьте любезны два билетика в метро, сука лужи достали, хорошего дня вам, а не им.

🔈✅ Имя твоё шепчу слов не нахожу.

Для счастья мне нужно мало. Варианты: Чай с вишнёвым вареньем. Козий сыр с нарезанным яблоком. Горячая лепёшка с каймаком. Черничный йогурт. Птичье молоко с чашкой кофе Поджаренный хлеб с докторской колбасой и холодным майонезом сверху. Молодой картофель со свежим укропом отваренный и слегка поджаренный. Пирожное павлова со свежей клубникой. Лучше два. Узбекские юсуповские розовые помидоры нарезанные хаотичными кусками облитые оливковым маслом. Макать горячим хлебом. Печень трески на тостах с зелёным луком и майонезом. Вечерний Рио-де-Жранейро!

Новиночка деачки

Сегодня праздник! 20 марта - День Кунилингуса. В народе Щербаков день. Иногда Дудев кунидельник. Собрал вам коллекцию названий этого действа. Как с языка снял: Кунёк Горбунок Фёдор Кунихов Куничива 🙏🏼 Кунидалини Кунилимвджаро Кунилигула Кунильминация Кунилюминация Кунилинда де Лунаа Куни-лебеди Кунильфо Кунилонизация Куниндантский час Куникулы Кунилинария Куньцево Вот и сказке кунец, а кто делал - дудь юрец. Ваши варианты в куникомментариях.

Отношения в быту Вспомни, как в начале отношений она хотела, чтобы вы всё делали вместе. Это романтично, это питает любовь, ведь вы теперь – одно целое. Цени и подкрепляй любовь делом. Пакет с мусором вынес, а новый пакет в ведро не торопись. Пусть это будет её маленьким вкладом в ваше общее заветное. Тем более они любят сюрпризы. Нож после масла должен отдохнуть на раковине. Это ведь не проблема дать ей убрать его потом, укрепив ваше К-командное чувство? Один носок нашёл, второй ищете вместе. Романтично и весело болтаете о разном во время поиска. Они любят игры с элементами квеста. Помни, шампунь общий! Щипчики общие! Ватные диски на двоих!Любовь в деталях. Не вздумай доесть всё печенье, оставь ей хотя бы одно в пачке. Потом спасибо скажет. Вот увидишь (одним глазом) Счастья вам, любимки.

Тренч «Сорри». Не как у всех. Не для всех. Итальянский хлопок. Пропитка сексом. By y.GRΞK (Unisex) На модных парнях смотрится даже круче. Для заказа пишите в директ в инсте @ grek_wear (на сайте позже)

Доброе утро всем, кроме тех, кто едет на работу в понедельник с очень серьёзной рожей. Весь такой директор настроенный на серьёзные дела, разговоры, движения. Вся такая бизнес-лэйди из секты «Нельзя смеяться». Помните, что всю хйню творящуюся в мире, давно делают люди с серьёзной рожей на лице. Так что делайте Щи попроще, так меньше шансов нагородить херни.

Когда мы выпускаем что-то новое, я заморачиваюсь, как малолетка по крашу (для пожилых это безответная любовь). Мало того, что я выдрачиваю всё, от дизайна до макета, так от меня частенько шарахаются производства. Швеям нашим дай бог здоровья и нервов. Но я сохраняю адекватность требований, тут нельзя меня обвинить в нереальных ожиданиях. Плюс между мной и всем стоит Анна. Этакий амортизирующий механизм. Когда я говорю в офисе «Аня, я хочу, чтобы они страдали», Аня «им» звонит и говорит «Юра очень просит переделать, потому что нас не устраивает качество, давайте подумаем, как улучшить.» Напрямую я звоню в экстренных случаях. Но я тоже нормальный не подумайте. Ну были случаи, когда я обещал приехать «со словаками» и заставить директора работать сутками, чтобы в срок сдали работу. Но их было прям 2, ну 3 максимум. Обычно мне удаётся решить «каверзный вопрос» полюбовно. А так, у самих, что улучшать у нас море. Сайт надо дорабатывать, там куча вопросов и мыслей. Фото изделий можно сделать в 10 раз лучше. Рекламу настроить в принципе и этим жить. Подготовку к отправке оптимизировать. Детали сделать ещё фирменнее. Посоветую вам книгу одну (про топ бренды), пушка! Систему налаживать можно бесконечно. Когда мы сотрудничали с отделом РЖД, я узнал, что у компании Тойота есть принцип непрерывной оптимизации процесса на основе системы звеньев цепи. То есть: весь бизнес разбивается на звенья, каждый раз нужно находить и налаживать «самое слабое звено». После чего обязательно появляется следующее слабое звено и так до бесконечности. Этот принцип внедряли в гос структуру на серьезном уровне. Мне очень нравится такой подход, но пи..деть не звеньями ворочать. Так что работы море. Завтра (я надеюсь) что покажу вам новое изделие, которое мы отрабатывали с начала октября. И это наш рост на 1 ступеньку. А ступенек этих как на Бурж Халифа и выше.

Мем, который кто только не спшикнул. Скоро выложу сюда коллекцию топ-спижэнных мемов бай Грек.

Женские сборы это бесконечность помноженная на триллион. Раньше ты подъезжал к её дому, говорил, я скоро буду, она вылетала уже нарядная. И либо она врала, что «ой так неожиданно ты приехал», или она «только пришла с другой гулянки, что вряд ди», либо она тупо с утра готовилась. Сейчас, это кошмар. Голову помыть высушить уложить ей это занимает примерно время сборки адронного колайдера (без инструкции). Потом накраситься. Не могу понять, что там надо красить, если губы уже красные. Ну бордовые. Пол-вечности на глаз! Заметили, что даже если это твоя женщина, то ради чужих мужиков и баб на улице она собирается так тщательно, что не понятно с кем из вас она хочет жить дальше?! И вроде бы уже мейк топ, голова пахнет шампунем, тоналка как жопа у младенца, тут начинается смена луков. «Это платье класс, но мятое, а нам же надо быстрее?» - говорит мне, делая вид, что ради тебя торопится. «Пиджак? будет жарко. Только в трусах - неприлично и холодн. Ладно, спорткостюм ты выиграл.» Оделась. Но не выходим. Она соберёт детей, сначала по факту посчитает, потом каждого оденет. Пока одела первого, вторая разделась ей жарко. Капуша. Вот они когда все сборе, одетые, покрашенные, наряженные, прошло 3 часа. И самое главное, что женщин бесит, что нормальный среднестатестический мужик перед выходом идёт посидеть туалет, и одеться ему это залететь в штаны-майку-кофту остаётся 4 минуты. Рукой волосы вправо закинул - Готовченко! А они видите ли уже вспотели, устали ждать и настроение не то уже.

Всем девушкам нужно одно и то же. Но я же не могу на всех разорваться. Поэтому с некоторыми из них я вёл себя так, чтобы они думали, что это они решили со мной расстаться. Лучший способ не чувствовать себя виноватым. Главное после расставания надо чуть-чуть походить грустным, пару раз попытаться ей предложить начать всё сначала. А потом со спокойной совестью ехать к следующей. Не перепутай. Доброе утро.

Предлагаю персонифицировать песни под нужных людей или ситуации. Вновь вдыхаешь дым сигарет, сигарет, Сергей Где твоя Любовь, поищи у Михалыча на хате окей! или Плачет Ванечка в автомате, кутаясь в зябкое пальтецо. Вся в слезах и губной помаде, Ваня стал трансом не так давно. Зима-холода, одинокая Люда’ Дубай, борода, ты продажная манда Но скоро весна, снег растает и тогда, Приедешь домой в песцовой шубе дорогой. Раз-два-три кавычки, сигареты спичкой И дотла сжигаются совместные альбомы Только вот привычка, для него ты Вичка Но набрала жена, и он сорвался, ты в загоны. Ну и еще Зачем мне, солнце, в Монако? Для чего скажи мне луна в Сен-Тропе. Когда твой банк горел ярко На что мы жить красиво будем Андрей?! И еще Каждому по факту рядом нужен Человек Но бывает так что, человека ищут все. Каждому по факту нужен этот человек Кинул всех на бабки, это Лерчека эффект. Жду ваши. Вы справитесь.

Слишком хорошая, чтобы тут отсутствовать.

Уволен! Меня увольняли всего один раз. Это случилось на последнем месте работы в брендинговом агентстве. Я уже тогда имел постоянных клиентов, для которых вёл работу. И конечно же стал злоупотреблять рабочим временем. Ночью хотелось тусить или спать. Вот я и делал пол-дня работу студии, а потом делал работу для своих клиентов. Кому такое понравится? Ни ко му. Ну мне и сказали: Юрий, у вас две недели. Для меня это было всё впервые, когда не просто пугали, а прямо «последние две недели». Я почувствовал тогда несмываемый стыд (лёгкую обоссанность, брошенным, ненужным), и как в школьные годы, когда выгоняют из школы и вызывают к директору папу. (Псехологи, здарова👋🏼) Я переспал с этой новостью и решил сделать так, чтобы они пожалели. Синдром отличника индахаус. Остальные две недели я по собственному желанию вошёл в рабочую группу по разработке брендинга и упаковки кофе. Другие дизайнеры уже работали над проектом неделю. Ну естественно я сделал такие варианты, что их выбрал и утвердил клиент агентства. Кофе в этом дизайне продаётся сейчас до сих пор во всех маркетах. (В комментах скину, сразу вспомните) Заказчики были очень довольны. Как и моё начальство, они позвали меня в кабинет и сказали: Можешь так дальше работать? -Коэшн могу -Тогда работай, не увольняем. Потом они две недели уговаривали остаться. Но я давно уже размышлял над тем, что мне пора в свободный полёт, только не было триггера. Вот я себе его и устроил. Уволился по собственному желанию. С тех пор и до сегодня ни разу не пожалел. Вообще, я всегда был ценным сотрудником. И везде откуда увольнялся меня не хотели отпускать. Но я никогда не оставался даже за предложение повышать ЗП, раз уж решил уволиться, валишь. Уходил я всегда только из-за развития. В агентство круче, где «школа» сильнее. Ни разу из-за денег. Для себя отметил следущее: Если ты ценишь сотрудника, цени его не только словом, но и ценой: сам поднимай ему зп, хотя бы по чуть-чуть, не жди пока он будет просить. Это вообще отдельная тема мотивации сотрудника, как-нибудь потележим об этом. И еще случай про увольнение. Как-то в Мск увольнялся из одного агентства. Меня в кабинет пригласил HR (кадровик для пожилых), пообщаться. Говорит: У тебя не отгулянные отпуска есть. И можем накинуть тебе за них накинуть денежек. Расскажи о настроении в коллективе, кто что говорит про начальство, о чем между собой…. Меня накрыло. Короч, мне не накинули «денежек», потому что я сказал челаечку что-то типа «Ты чё чорт, я ташкентский пацан, ща тебе в душу пробью» ну что-то из этого жанра. Был молодой горячий. А у того лицо было такое улыбчиво-крысинное, весь такой эстет. В нашем дворе он бы не выжил. Ну вот оттуда я ушёл вообще без последней зарплаты. Увольняться надо красиво! Согласитесь.

Дети это цветы жизни. Тоже надо сажать в (на) горшки. Тоже вечно просят попить. Тоже стоят дорого. Тоже на солнце растут быстрее. Их тоже воруют цыгане. С ними тоже надо нежно и осторожно. Они тоже вкусно пахнут, когда свежие. Бабы их любят больше. Некоторые мужики дарят и сливаются. Свои всегда любимые, чужие - можно было бы и посимпатмчнее букетик собрать. Чужие, как и цветы растут быстро.

Скоро👌🏻

Женщина вообще не помнит, что ты ей обещал в полтора года. В 3 года женщина помнит о многом, что ты ей обещал и постоянно напоминает тебе об этом. В 30 лет она требует от своего мужика то, что обещал он и все мы до него. После 50 лет они не верят обещаниям. В 80 лет они не все обещания помнят. В 100 они уже не могут вспомнить тех кто им обещал всю жизнь, кроме того, кто им обещал в 3 года.

Пятница. Время позднее. И уже почти суббота. Ночь. Тебе одиноко и грустно, потому что тебе ещё не встретился человек, который с тобой бы разделил твоё настроение. Или повеселился бы вместе с тобой от души! Поэтому самое время звонить бывшим. Тем более, что газики достаточно раскачали тебе твой гипоталамус. И так. Варианты ночных звонков бывшим: Привет, только что чуть не сбила собаку. Я резко по тормозам, а эта шерсть скрылась в темноте. С тобой всё в порядке? Ты дома? Звонишь и делаешь вид, что телефон случайно в кармане сам позвонил. Она «Ало ало,» а ты в этот момент, как будто не подозревая, другу рассказываешь как ты счастлив, как уже устал покупать резину и пора бы тебе в аптеке сделать платиновую карту «Гандольера». Но самый лучший вариант, это напиться максимально. Подойти к диджею. Швырнуть в него 5 косарей и приказать, чтобы поставил Многоточие «Щемит в душе тоска» Позвонить ему по видео связи, вокруг толпа, свет, стробоскопы тебе мерцанием освещают лицо, а ты просто на него смотришь. Потом губами (он всё равно не услышит) чётко сказать: ПАШОЛНАУЙ, показывешь фак, сбрасываешь. Ррррррраунд!

Авокадо Вы стесняетесь того, что не понимаете вкус этого дикорастущего мыла. Модные друзья смеются над вами, скользя языками по жирной текстуре этого вау-плота «от всех болезней» (кроме булимии). Они начинают вас угощать им сначала бесплатно, с дорожкой киноа. Приговаривая, что это модно добавлять даже в чай, поклоняться его изображению. А если вы выкладываете блюда с авокадо в соц сети, это привлекает таких же ебобо , близких по духу людей. Свидетели Еговакадо. Авокапосле Распробовав, вы втягиваетесь. Начинаете работать на авокадодилеров. Становитесь адептом движения «Каждой твари по авокадо», носите авокадо в каждый дом. У вас всегда найдётся с собой кусок авокадо: в салатике, в каше, в дыре пломбы, на припущенной (гопниками?) рыбе, в желудке. Потому что вы теперь Авокадисты Восьмого дня, Авокадочери Авокадолиной. Втираете в кожу, в дёсы (как с киноа), в зрачки. Всё. Вас не спасти. Помните! Авокадорастия не злечима. Расскажи другу.

-Дорогая, вот тебе кольцо! -Засунь себе его в … опу -Хорошая мысль🤌🏻