Душнотека Грека

-Да вы знаете кто я?! -Нет, не знаю. Позавчера на светском мероприятии я встретил Павла Артемьева. Я даже его не узнал сначала. Он стал старше, помню его симпатягу по кудрявой причёске, а теперь у него она короткая. Он стоял с товарищем. Кто-то конечно с ним здоровался, но вокруг него не было ажиотажа, какой случился, когда в зал, к примеру, вошла Светлана Бондарчук, или потом Собчак. Каждый раз, когда я встречаю звёзд «нашего детства» если так можно сказать, тех, чей пик популярности давно сместился, мне становится их немного жалко. Я понимаю, что у многих всё хорошо, они неплохо живут, и скорее всего, даже не скучают по этим безумным погоням бешеных малолеток, которые бежали за их вип автобусом после концертов… Представить не сложно, как пытались «разорвать» по кусочкам фанатки в те далёкие двухтысячные группу Корни. Но всё же, наверное им не???множечко обидно без внимания? Мне так кажется. Вообще, будучи популярным, каждый КАЖДЫЙ должен себе напоминать, что это не на всегда. Будь ты блогер, певец, спортсмен, любая известная личность, чтобы потом не свихнуться от замолкшего телефона, пропавших дурочек дежуривших у подъезда, уменьшения количества рекламных контактов и ликующей в твою честь толпы. Всё меняется, всё приходит и уходит, и это прекрасная закономерность самой природы. Это важно помнить, особенно перед пиком и в самый пик популярности и успеха.

Дизайнеры выпустили платье «Псины неразлучницы». Мы, конечно, такие шутки осуждаем.

Почему же почему же дождит капает по лужам Может он давно контужен Он то нам совсем не нужен Ветер дует в рожу мне Ну, Весна, ты так себе! …Бее… бе Думал я, что всё ништяк, Март пройдёт, будет крутяк И в апрель опять дубак Лето так ты далеко, Без тебя мне не легко! Где ты, с кем ты, что с тобой? Зачем дождь опять косой? Почему тебя здесь нет? Целый день грустный еблет! Кто ответит почему, В Дубай везут тп п..зду? А меня вот не везут? Сто пудово там сосут. (Барабанный проигрыш) и опять припев! Выучить до вечера.

ПМС-пицца. Рецепт: Орёшь в 200 г. муки. Два яйца оттягиваешь. Стакан залпом. Смешать в одну массу претензии и его косяки. Раскатать в лепёшку за прожитые годы. Нарезаешься в кубики. Покрываешь матом. Разогретую свою Духовку пусть прикроет. Ждёшь 45 минут. Извиняешься. Плачешь. Смеёшься. 3 дня и пройдёт.

Под интервью с Дуровым жители Берлина немного охуевают от комментариев русских с просьбой вернуть стену.

Бытует мнение, что у светского Интроверта самый острый язык на просторах Телеграм. И не зря! Интроверт вырос в культурной столице, а потому, даже токсичность свою выражает изящно, но всегда в точку. Если ваше guilty pleasure — почитать светские сплетни со вкусом и убедиться в том, что ваш радар адекватности не сломан, то вам точно сюда. Подписывайтесь и наслаждайтесь!

-Доброе утро! -Доброевсемкомуокуталаманиламаривана дуримарадочькарнавала атаваншагомтанцемеломан танцуй! -Шта???? -Сомноюлетайдыманаваливалиммынавалдай! -Ты можешь нормально разговаривать Валера? -Оудеткамыстобойламбада оформитьвамвсейлойс! -Всё отъебись! -Идикомнесолнцерасплетайкосы расплетайкосырасплетайкосы! Обычный диалог в квартире фаната Миаги энд Шпиль.

Не будите по утрам женщину, возможно она сейчас во сне с лучшей версией вас.

НО! НО! НО! То, что наш русский парень сделал объективно лучший мессенджер в мире и новейшую ни на что не похожую социальную платформу в мире - поклон и гордость. В этом плане я заваливаю еbальничек с уважением.

Промыть глаза с ушами. После интервью с Дуровым у меня сложилось ощущение, что мне пытались скормить слишком сладкий идеально намазанный двойным жирным кремом торт посыпаный m&m’s, политый сиропом. Идеальный! Пересаженные волосы послушно уложены, чёрная футболка прикрывает атлетический торс (мы уже его все запомнили), лучшие философские мысли из сборника ВК под фото в инсте, дипломатичные ответы Такеру, прекрасный английский, во владении гиперпопулярный мессенджер Телеграм, единственный владелец, от бабушки ушёл и от дедушки ушёл от фсб ушёл от цру ушёл, сотни миллионов на счету и те не трогает. Короче меня чуть не стошнило от зависти от приторно сладкого персонажа. Или как говорят дубайские модели «плинтерно». Сцукерберг вот хотя бы уродец, и уже полегче как-то становится. А этот ну весь сияет со всех сторон, глаз аж дёргается. И даже его стул целый день обсуждают и русские и печенеги. Мой стул обсуждал только врач, когда я сдавал анализы. Но потрать Павел триллиарды дохулионов биткоинов, всё равно нет харизмы у типа и всё тут. Идеальных персонажей любят дурочки в кино про плохих парней. Потом, правда, такие персонажи в фильме как правило везут насиловать и закапывать их у матери на ранчо. И тут лажают, потому что дурочек в кино спасают плохиши. Харизма это бесценное свойство, которое есть у мужчины бесплатно, его ты не купишь ни за биткоины ни за другие листики. Харизма это заноза в женском сердце. Харизма это острота! Это Стиль. Харизма пахнет иногда потом, матом, а иногда она без запаха, примагничивает так, что ноги сами едут на другой конец города на трамвае в 5 утра к нему. Харизма это шершавость, это юмор, это скрежет, песок на зубах. Ладно у самого привстал. Женщина тебе простит всё (ну почти всё) кроме скуки. Тупость, клоун, хамство - плохо. Скучный - пиздец. Я немного (самую малость) знаю пару примеров бытового общения нашего гения героя с людьми и девушками, поэтому ощущения от интервью такие. Девчонки, не ведитесь на «идеальных гениев». Там обратная сторона золотой медали может оказаться … чёрной дырой или просто …картонной.