Анекдоты Долбоёба

Первая перекличка в МГУ на лекции. Преподаватель: - Алтын хуяк? - Я! - Я вас буду называть просто "Алтын", договорились? ... После лекции монгол подошёл к преподу: - Вы знаете, по монгольски "Алтын Хуяк" это золотой воин. Я слишком молод для этого имени, поэтому называйте меня просто - "Хуяк"

"Ну все, пиздец", — тихо произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

— В сахаре твой бюджет и накопления. — Вы любите сахар? — Да. — А какие сорта предпочитаете? — Да обычные. Вот, пожалуйста, свекольный фасованный. Нормальный сахар. Пацанский, хули. Закупать можно. — Похвалите ещё сахар. — Ну, как его похвалить, ну, дорогой сахар. Дефицитный сахар. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе. — А ещё пара красивых слов? — Невъебенный сахар. — Спасибо. — Да на здоровье. Вот оно, песчанное золото!

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! — Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". — Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: — Спасибо за прекрасную Германию!" — Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит — идет дама. Спрашивает: — Вы немка? — Нет, я из Индии! — А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: — Так они же сейчас на работе!

😈 Меллстрой выебал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал: https://t.me/+PcCu_N6ggShlMzAy 🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.

Мелстрой слил сиськи Tenderlybae за 10 миллионов рублей прямо во время стрима! Фулл без цензуры как всегда у него в канале: https://t.me/+PcCu_N6ggShlMzAy

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Пришла комиссия по переселению на заявку в квартиру, встречает их хозяин. Глава комиссии спрашивает: - Почему же мы должны вас переселить, у вас замечательная квартира, дом в хорошем состоянии, в чем дело? - Я не могу жить здесь. у меня нервы не выдерживают, плюс постоянные ушибы. -Это от чего? -А вот что вы видите на против моих окон? -Окна женской бани, -Видно что-нибудь? -Нет -А вы встаньте на диван, что-нибудь видите? -Нет, не видно -А вот на стол залезьте, ну как видно? -Неа -А вы на шкаф заберитесь, во вижу что-то увидели, вот вы тянитесь, тянитесь... Глава комиссии бац упал, а хозяин такой: -Вот, а я так каждый день!

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому: — А знаешь, чем прапор от свиньи отличается? Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает: — Ну и чем же, рядовой? — Дык это... ничем, товарищ прапорщик — Вот то-то же!