PornЮмор

Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая п@рнуха. Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко. Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи. Далее технология такова: коробочки — для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи. На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного п@рнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду. Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять. @ornohumor

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать. @ornohumor

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: - Мне бы по**ться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: - Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает свой член и отвечает: - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться'. @ornohumor

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах два раза больно сжимая мою грудь. Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу - люблю". Парень: "А ты в ответ скажи: "Ехал поезд, чух-чух-чух, Ехал с севера на юг. Мальчик Вася был еблан - По пути сорвал стоп-кран". И со всей дури за хер его дёрни!" @ornohumor

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: — ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять орг@змов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: — Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?! @ornohumor

— Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ. @ornohumor

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?" @ornohumor

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять попалась с Француженкой. Она стоя и я стоя, она лёжа и я лёжа, она в рот, а я сразу два и ещё кааааак свистну! @ornohumor

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: — Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю. Молодой человек отвечает: — Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: — Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче! @ornohumor

Μужик пpихoдит нa кoлбacный зaвoд и пpocит пpинять eгo нa дoлжнocть дeгуcтaтopa. Уcтpaивaют eму пpoвepку. Идeт дeгуcтaция. Μужику дaют кoлбacу, oн ee лижeт кoнчикoм языкa и гoвopит: — Тaк, этo "Любитeльcкaя", cocтoит из 30% гoвядины, 40% cвинины, 2% coeвoгo бeлкa и тaк дaлee. Βce oфигивaют. Зaявязывaют eму глaзa, дaют лизнуть eщe oдин oбpaзeц кoлбacы. Он oпять угaдывaeт нaзвaниe, cocтaв и ocoбeннocти. Рeшили eгo пpoвepить, пoдгoвopили ceкpeтapшу, oнa paздeлacь, дaли eму лизнyть ee мeжду нoг. Μужик пocмaкoвaл, a пoтoм и выдaeт: — Πoлтaвcкaя...! Βce нaчинaют cмeятьcя, типa кaкoй oн лoх, кaк eгo paзвeли, a мужик oблизaв губы пpoдoлжaeт: — ... дoм 10, квapтиpa 16, зoвут Юля! @ornohumor