Побег из больнухи

​​Болею весь сентябрь Источник усталости и слабости понятен — смена сезона и новая вспышка ОРВИ, блуждающая по Перми. Припорошить сюда переживания по работе, гормональные скачки, и я вхожу в режим энергосбережения. Надо что-то делать с переживаниями и я в звонках и группах 24/7 за поддержкой, а ещё я ленюсь и стремлюсь забираться во всё большее количество одеял. По-прежнему откликаюсь на вакансии, но пока не так рьяно. Энергия растёт понемногу, но я все еще в состоянии замедления и если поначалу привычно подпинывала себя, то сейчас стараюсь взглянуть на это с другой стороны. Вместо того, чтобы вечно планировать и торопиться сделать всё сразу, я позволяю себе отдыхать и не вестись на редкие вспышки ощущения, что я супергерой и всё могу. Показываю себе, что действительно важно сосредоточившись только на том, что улучшает самочувствие. Вот милые губки для мытья посуды купила, например. Теперь каждый раз за мытьём посуды хихикаю как ребёнок с вида весёлого авокадо и котеек. Вроде такая мелочь, а внимание себе и маленькая радость. Когда принимаешь осенний период и находишь способы превратить его в новый опыт, жизнь становится чуточку ярче. Продолжу заваривать травяной чай и пить витамины, благодарить каждый день и мыть посуду новыми приколюшками. Сегодня хватает сил только на это, а завтра кто знает?

​​На этой неделе живу с бабушкой и это куда труднее, чем я могла представить Не только потому, что в силу возраста она переспрашивает всё по несколько раз, но и из-за жалоб на жизнь и зависти, которые на пару с мамой были х2, что сильно усложняло мои приходы в гости и общение как следствие. Вначале подумала, что зря я согласилась, но затем решила — это своего рода служение. Я так много думала о волонтерстве, о помощи другим людям, о приюте для бездомных животных - почему бы тогда не начать с бабушки? Решила, что буду делать всё возможное, чтобы сделать ей приятно. Приготовить ей что-то вкусное или купить любимый журнал, спрашивать про жизнь и поддерживать эти переживания, которые могут бесить моё нутро. Это урок воспитания и своих неприятных черт характера. Мне не нравится, что я высокомерна и несдержанна, как не нравится и чувство вины после каждого совместного чаепития. Этот период я воспринимаю как способ примириться с той частью себя, которая взросла в этой семье. Конечно, это всего лишь неделя, но для внутренней эгоистки это настоящий вызов, который может стать прорывом в отношении заботы о других.

Сегодня хвалила себя у зеркала Притащила все баночки-скляночки к зеркалу после душа, начала намазываться. Говорю “Кто у нас самая красивая? Какая грудь, какая попа, а глаза какие ах! Ты у меня умница, столько всего знаешь, стольким интересуешься” Глажу-глажу, шепчу-бормочу. Сначала кринж конечно, какой-то бред уже, самой с собой разговаривать. Поддерживать окружение должно, мужик там, бабосики, признание в карьере. Вот это внешнее как бы атрибут, а слова себе типа глупость. Но вот что интересно — глаза блестят и появляется румянец. Прям как после оргазма. Причина такого заскока — видео, где занимаюсь йогой. Жестокая была самокритика к своей кривой спине, напряженному лицу и стекающим капелькам пота с груди. Теперь я выбираю топать в сильные эмоции и что-нибудь с этим делать, потому что ХВАТИТ. Восприятие себя ок — это база. Неважно, какие были исходные данные, неважно, на каком этапе нахожусь сейчас. Хочется узнать волшебную таблетку, после которой не будешь так к себе жесток, но её нет. Ещё думаешь, что это само пройдёт — тоже вряд ли. Сквозит, зудит, неожиданно напрягает по ситуациям. Поэтому признание + новое действие. Ты с собой до конца и заслужил доброту 🫶

​​Плачу на тестовое Делаю очередное задание по финансам, гуглю, прикидываю, тыкаю варианты. Есть ожидания, по всем параметрам позиция подходит. Нарастает стресс, боюсь лажать, ощущение, что косяк на косяке. Весь час держусь. Силы на исходе, внутренние демоны вновь повылезали, шепчут “возомнила о себе, куда полезла, тебя и сюда не возьмут” Заканчиваю задание, отписываюсь HR честно “ну я хз”…и срываюсь. Внутри привычно всё сжимается, не принимаю эмоции, замираю. Бичующие мысли в голове дерутся с общепринятым “забей”. А че я, правда ведь могу забить? Считаю себя сильной и оптимистичной, к тому же мне тридцать! Вот только в голове за час успело накопиться и впитаться многое. Оставить это — значит застрять. Ни новой отправки резюме (смысл отправлять? я ж говно), ни новых действий (зачем начинать что-то, если не получается?), ни приятных моментов (откуда им быть, тут вот какая драма) И я выбираю плакать, позволяю мыслям накрыть. Вою в подушку и молюсь своему выдуманному богу “Помоги мне с этой тьмой, это же неправда, я не такая ничтожная, как о себе думаю. Не возьмут – не знаю, что дальше, куда дальше. Нет сил продолжать, столько раз уже обломалась. Ведь что-то да стою. Не знаю, как всё вывезу, если вновь облом. Я не настолько дерьмо тупое,аааа” Через полчаса, порядком измотанная, сползаю с дивана и подумываю выпить чаю. Всё запланированное на вечер к черту, у меня тут отдых, внутреннего ребёнка похвалить надо. Он у меня молодец и сильно старается. В конце дня приходит реальность, в которой эта вакансия — не последняя, я осознанно выбрала не соглашаться на меньшее. Ещё раз напоминаю себе об опыте и о том, что с дурной головой нужно отлавливать ожидания на старте, это прям вредно. Ок, понятно, едем дальше. А через два часа прилетает ответ “Тестовое отлично, давайте назначим вам встречу с руководителем?”

​​Сегодня мне исполнилось 30 Итак, итоги: 🟡 Своя недвижка — отсутствует 🟡 Муж/дети — тютю 🟡 Профессия — что? Главный подарок — не принимать на веру навязчивые мысли, ведь среди них запрятана я настоящая. Всё ещё продираюсь сквозь тернистые тропки своего эго, балагана «ты лучше всех!» и «ты хуже всех!» Порой болезненно и страшно рисовать свою картину жизни, но какова интрига 🙂 Хочу продолжить ещё два раза по тридцать. Не потому, что жизнь прекрасна, а потому, что здесь есть чем заняться. Желаю себе сомневаться, но делать. Больше танцев, поцелуев, улыбок и фотографий. Меньше загонов и бездушных связей. Благодарить сегодня, ведь вчера уже прошло, а завтра ещё не наступило. Хотя всё же, я бы хотела увидеть другие времена, где все окружающие наконец выдохнули. Если вы хотите поддержать меня, то я буду рада подарку взрослой женщины — перевод на карту #4276490036738286. Все вырученные средства пойдут только на приятное, а сердечко сожмётся от мысли, что моё творчество признают. И хочу поблагодарить вас за ваше присутствие и за ваше чтение. Обнимаю всех крепко 😘

Всё же дворы хрущёвок мне куда милее, чем у новых ЖК

​​Среди крохотных блогеров, коей является ваша героиня, бытует мнение, что увеличение отписок прямо пропорционально увеличению постов про крошки-успехи. Ну типа, не обосралась после потери работы, не забухала, вроде держится. Денежки оставшиеся старается удержать, за временем следит и то сё. Отношения у неё даже радостные. Душная какая-то, скучно это всё, надоело. Но ровно такая же усталость происходит от бесконечного нытья. Опять выгорела. Стыдно, что не стильная киска, на которую оборачиваются. Сложно работу искать, страшно, что процесс затянулся. Грустно обнаруживать новые баги и учиться давать себе время их принять. Непроходящее нытье тоже вгоняет в усталость. Своих проблем навалом, ещё чужие читать. Отписка. А крохотный блогер сидит посреди этого и повторяет себе — ты просто продолжай. Крохотный блогер считает, что главное запоминать свои мысли и события. На деле же главным оказывается практика покинутости. Блог — отличное место для тренировки. Каждая отписка ауч, за множеством ауч следует затишье. Крохотный блогер думает, что об этом писать нельзя. Нельзя писать о том, как саботируешь проявление в сети от боли, когда тебя не выбирают. Столько людей ведут инстаграм и вообще не парятся. Кто-то на концерт сходил, кто-то родил, кто-то переехал. А ты в тг такой “у меня мысль тут подъехала и это всё на сегодня” Блогер выбирает выложить текст, ворчать, что он не вау, чтобы спустя много месяцев перечитать, восхититься собой и пожать плечами. Ну есть и есть эта покинутость дурная, куды её девать?

Кладбища с детства занимают особое место в моей жизни Так уж случилось, что моя первая квартира находилась недалеко от городского некрополя. Маленького дворика у дома не хватало — дети занимали все качели и песочницы. Было неуютно там бегать и я часто просила дедушку прогуляться “по лесочку” Никогда я не задумывалась, что это жутко, да и читать тогда не умела. Хорошо помню зимние прогулки — падает снежок, я на мини-лыжах бреду по тропинкам между десятков надгробий и так спокойно.. Теперь, когда я выросла и лицо дедушки стало одним из них, мы ежегодно приезжаем на Северное Кладбище. В нём захоронения в 300 тысяч человек, там курсирует автобус и выглядит это место внушительно. Сразу я такая маленькая, незначительная. Мама с бабушкой обычно сокрушаются от скоротечности жизни, грустят. Я же стараюсь разглядывать лица и других людей, высеченные на камнях. Чьи-то дети, внуки, братья, жены. Законченные жизни незнакомых людей. Это совсем не грустно, а рождает вдохновение. Для них дальше уже ничего не будет, для меня — ещё есть время. Даты через тире, ленточки на фото, цветы на могилках и молитва в голове “Дай мне умереть живым, а не жить мёртвым”

Одна известная в узких кругах блогерка выложила в сеть исповедь, где разбила в пух и прах представления о своей идеальной жизни. Все её ламборджини, часы за миллионы долларов, дорогие картины и квартиры в LA — всё это оказалось ничем перед лицом депрессии. Честно признаюсь во злорадстве внутри — так тебе и надо мол, нечего было так выпендриваться. Все мы знаем, как в инсте люди выкладывают свои идеальные жизни, когда на деле всё совсем не так. Злорадство прошло, уступив место восхищению её признанию. Это ж надо так взять и самостоятельно разбить в щепки весь образ, который выстраивала годами. Она рассказала о потерях в бизнесе, о потерях друзей и о потере себя. Закончив это тем, что той части её больше нет, а новая — ещё не сформировалась. Слушая её, у меня складываются дуновения одного единственного важного смысла, который я всё не могла нащупать — как быть взрослым вообще непонятно. Куда двигаться? Наощупь. Как показывать себя? Как есть. Наощупь пробовать расти в прежней профессии, наощупь пробовать применять новые навыки. Умею это, а вот это не умею. Берёте? Да-да, нет-нет. Наощупь пробовать писать тексты, строить отношения, делать зарядку, хорошо питаться, быть хорошей дочерью, держать дом в порядке и хвалить себя, блин. Иногда получается, иногда — всё идёт по говну и это нормально. Наощупь пробовать выжить в этом новом безумном мире, где завтра может наступить конец, завтра есть только в теории. Вся жизнь на то, чтобы признать — сейчас такая, через год — может совсем другая, а через десять лет ещё в какую сторону перепрошьёт. И вновь подталкивать себя изнутри — говори, проявляйся. Такой тебя, для кого-то классной, для кого-то дурацкой, больше нет. Есть ты в сегодня и это всё, что важно.