Александр Манасевич | Psy for Me

Вообще тема созависимости ВСЕГДА вызывает большие дебаты. Потому что несёт в себе очень много внутренней и неосознаваемой боли и тревоги, которая специально закапывалась человеком всю жизнь поглубже, со зависимое поведение нормализовывалось, манипуляции обозначались как забота. А тут БАХ! 💥 И вся эта конструкция обозначается как проблема и болезнь. Это больно и уязвимо. И человек тогда уходит в главную защиту созависимого — отрицание. 😊

УХОДИ, НО ОСТАНЬСЯ Вполне типичным заявлением в отношениях является ультиматум: изменишь — расстаемся. В действительности такое чаще встречается лишь у пар, которые не так давно в отношениях. Партнёры, которые провели вместе несколько лет нередко начинают спасать их союз. Почему так получается? Простой ответ — уже привыкли друг к другу и не хочется ничего менять. Так люди часто это и позиционируют, но всё несколько сложнее. Измена редко случается спонтанно или внезапно — это вполне закономерный итог определённого характера отношений. Созависимые, то есть закрытые для самих партнёров, во многом неискренние и манипулирующие отношения вытекают из созависимости их выстраивающих людей. Другими словами, эти отношения состоялись, потому что два человека «сцепились» своими созависимыми частями. В семейной терапии принято считать, что отношения, построенные по принципу «родитель—ребёнок» обречены на провал, если только за время выхода из этого сценария (например, во время терапии) не возникли иные чувства между партнёрами. Гарантий нет никаких. Это выглядит примерно так же, как вероятность возникновения влюбленности между двумя коллегами по работе. Может возникнет, а может и нет. Так и с изменой. Отношения, которые выстраивались по принципу психической зависимости, рано или поздно не смогут больше скрывать своей манипулятивной природы. А значит партнёры столкнутся с глубокой неудовлетворённостью своей жизнью, ведь они будут лишены ощущения внутренней свободы, где-то глубоко внутри есть зачастую неосознанное понимание вынужденности их выбора. Измена в таком случае — это выход за ощущением своей независимости в условиях невозможности завершения отношений. Это поиск баланса, то есть возможности не разрушиться, выстоять в неразрешимой для человека жизненной ситуации. Выбор «остаться или расстаться» не стоит перед человеком. «Остаться любой ценой» — единственная опция. Если один партнёр идёт в поиске свободы в измену, то другой маскирует своё освобождение через своё всемогущество. Особенно хорошо это видно после раскрытия измены, когда чаще всего тот, кому изменили хватается за спасение отношений, а точнее за изменение образа мысли изменившего. Или же другой партнёр нередко жёстко и непреклонно разрывает отношения, испепеляя бывшего возлюбленного потоком невообразимой ярости. Такое нередко случается ещё и в том случае, когда партнёра специально (хотя часто также неосознанно) намеренно подводят к измене, чтобы избавиться от него и переложить при этом на него вину и ответственность за разрыв отношений. Продолжение следует… Да пребудет с вами психическое здоровье! 😻

Эксплуатация привязанности — это разновидность манипуляции, с помощью которой один человек управляет другим, резко обрывая контакт, тем самым обескураживая другого, вызывая у него растерянность, ступор и паралич. Второй человек подходит к диалогу с внутренней картиной теплых и доверительных отношений, внезапная неприступность и обрыв диалога, игнорирование и агрессия приводят к растерянности и ступору, состоянию полной беспомощности. Манипулирующий человек при этом ощущает себя как более устойчивого, контролирующего и управляющего ситуацией. Таким образом, манипулирующий возвращает себе ощущение силы и власти через размещение своей беспомощности в другом. Как правило, к эксплуатации привязанности человек прибегает тогда, когда сам столкнулся с чувством своего бессилия и хочет избавиться от него любой ценой, то есть разместить это чувство в другом — заставить другого так себя чувствовать.

Это я лезу к своему 37-летию! 😌