Анекдоты 18+

✅ Можно ли заработать деньги на маркет плейсе WILDBERRIES. ✅ С какими трудностями можно столкнуться ✅ Где берут поставщиков ✅ Зарабатывать 100.000 не выходя из дома правда или миф ✅ Всем этим делятся бесплатно в онлайн эксперименте НА WB с нуля Переходи и следи за всем сам https://t.me/+G4V65ZHuYuI2NDAy

Привет! Кого мы ищем? Нам нужен менеджер, который кайфует от работы с маркетплейсами! Ты мыслишь категориями цифр в прибыли. Обожаешь заниматься аналитикой своих карточек товара в отношении конкурентов и находишь способы, и решения которые продвигают карточку на 5-4-3-2-е место. Тебе прям интересно разобраться с новыми алгоритмами и способами улучшить позиции в выдаче. Хорошо генеришь идеи по способам взаимодействия с покупателями для выстраивания лояльности к бренду (работа с упаковкой, подарками, вкладышами, вовлечением покупателя к покупке снова) Ты умеешь планировать поставки и успешно с этим справляешься (в том числе в регионы). Свободно взаимодействуешь со складом/упаковщиками/фулфилментом. Считаешь юнит-экономику. Дружишь с Excel и Google таблицами Для тебя новые «приколы» от WB или ОZON - это новая интересная задача, с которой тебе интересно разобраться Ты - автономная единица с арсеналом знаний и необходимых инструментов для продаж на МП. Менеджер, который приходит не с вопросами, а с вариантами решений. Если увидел себя в этих критериях, пиши! * Нам конечно-же нужны твои успешные кейсы * Приоритет кандидата 22-35 Звонить и писать на вотсап: +375255046295 Писать в телегам: @mikulkovadim

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого орг@зма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго орг@зма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь!

"Французская рулетка". Шесть мужиков заказывают 6 проституток. Без презерватива, точно зная, что у одной - сифилис. "Американская рулетка". Шесть мужиков берут напрокат 6 автомобилей. И начинают гонки по горному серпантину. Точно зная, что у одной машины неисправны тормоза. "Советская рулетка". Шесть мужиков травят политические анекдоты. Точно зная - что кто-то один из них стукач.

Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

Tpoллейбyc, cтоят вce прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобyс вecь пocмотpeл в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я простo xoтела, чтoбы вы подpyжились!

Девушка приходит в полицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в полицию пришли?

Встречаются два друга. Один говорит: — Ты как курить бросил? Второй отвечает: — Да как? Я вот покорялся когда женился, курить только после с#кса. Не на лавочке, не на улице, только после с#кса. Вот потр#хались с женой, я выхожу на балкон выкуриваю сигарету, через день опять потр#хались, я выхожу выкуриваю сигарету. Потом стал курить всё реже реже, а сейчас вообще бросил!

Жeнa инжeнера пpиходит к директору завода, где работает ее муж: - Помогите как-нибудь. Муж затр#хал совсем. Директор пообещал помoчь. На следующий день вызывает инженера и говорит: - Грузчикoв нe xвaтает, пpидется вам потаскать мешки с цементом. Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему: - Я тебе блинчиков испекла. - Никакиx блинчикoв. Tрах#ться и спать.