Add channel
  • Support
Stay updated with our news!
Additional features

Use telemetr_io_bot to learn more about your audience

  • Telegram official statistics
  • Gender of subscribers
  • Channel audience core
  • Distribution by language
  • Detailed subscriber activity
  • Subscriptions / unsubscriptions by hour
  • *The function is available only to channel owners
Channel location and language
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 Сотрудничество:  @Arthas_media  Помощник:  @maks_1_2  Реклама:  @Social_Energy  График и прайс: segroup.me 
Show more
78 194-177
~16 006
~3
20.45%
Telegram general rating
Globally
11 088place
of 1 674 904
552place
of 9 475
In 
46place
of 826
Entertainment
|
46 of 826
Humor
|
41 of 725
Entertainment
|
21 of 523
Humor
|
14 of 390

Subscribers gender

Find out how many male and female subscibers you have on the channel.
?%
?%

Audience language

Find out the distribution of channel subscribers by language
Russian?%English?%Arabic?%
Channel growth
ChartTable
D
W
M
Y
help

Data loading is in progress

User lifetime on the channel

Find out how long subscribers stay on the channel.
Up to a week?%Old Timers?%Up to a month?%
Subscribers gain
ChartTable
D
W
M
Y
help

Data loading is in progress

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! @anekdot_hot
3 959
28
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. @anekdot_hot
6 415
52
Студент сдает экзамен, а препод его валит. — Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент не задумываясь: — Десять. Препод с ехидной улыбкой: Показать текст полностью
6 671
1
Разговор по телефону двух приятелей: - Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера? - Что? - Ну как её звали? - Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? - Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс! - Ясно... терь слушай внимательно 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче. @anekdot_hot
7 730
42
❗️Первый миллион подтолкнул меня уйти с работы. Бродя по телеграмму нашел Бондаренко, который сделал хорошее состояние на схемах и делится этим у себя на канале. Все очень просто и справится даже ребенок. Сначала выводишь деньги себе на карту, потом присылаешь Олегу процент с прибыли. Выцепил ссылку на приватный канал для еще 40 человек 👇👇👇 https://t.me/joinchat/AAAAAEu92xEFsG-A-mkMRg Бонусом Олег раздает каждому подписчику по 5.000 рублей. Вся инфа в кнопке ниже 🤫👇
7 686
1
Студент сдает экзамен, а препод его валит. — Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент не задумываясь: — Десять. Препод с ехидной улыбкой: @anekdot_hot
8 226
7
Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну, так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай,- говори он,- а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр. @anekdot_hot
9 234
35
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? — Ну, так нам ведь не по 20 лет... — Ну и что — всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может быть, мы тоже попробуем? — Как хочешь... ... . . — Ну как, дорогой, — какие ощущения? — Изумительно!!! Принеси еще этого варенья... @anekdot_hot
9 882
40
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?! @anekdot_hot
9 801
91
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. @anekdot_hot
9 935
44
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: — Отдашься, скажу! Девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: — Ну, мужик рассказывай! — А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!.. @anekdot_hot
10 173
39
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?! @anekdot_hot
11 365
54
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... @anekdot_hot
11 823
50
Подпишись на Щедрого Макса и получи 120.000Р ☘️👆
476
0
⚠️❗️ Вас упомянул Администратор канала «id3256784» - вы победитель! Забирай 30.000₽
833
0
Заходит к нам в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: — Маня, что случилось? — Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . " @anekdot_hot
12 350
73
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. — Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!… — Погоди-погоди, её нужно сначала выпить… @anekdot_hot
12 776
59
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: - Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками: - Старый идиот, он у тебя не встал..., а всплыл! @anekdot_hot
12 982
86
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: — Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: — А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете! @anekdot_hot
Show more ...
13 106
81
Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет. Хозяин говорит: - Пойду немного денег напечатаю. И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. - Деньги печатаете ? - Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает. - А зачем вы это делаете ? - Чтобы знать с кем пить. @anekdot_hot
13 371
71
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь-то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит... @anekdot_hot
Show more ...
13 701
54
Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас... Показать текст полностью...
8 653
2
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! @anekdot_hot
13 667
31
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : — "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ . @anekdot_hot
14 041
76
Приходит мужик в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. — Гоги, принэси адын дэтский! @anekdot_hot
14 836
127
Копаются два червяка в навозной куче.отец и сын: - Пап,-а в яблоках живут червяки? -Живут сынок! -А в грибах? -И в грибах тоже. -А в Арбузах? -Ну конечно. -Пап,ну а мы,почему мы тогда в говне живём?! -Так ведь родина,сынок! @anekdot_hot
15 051
132
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь? - Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула. @anekdot_hot
14 926
96
Решили любовник с женой у нее дома т[email protected]хаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Т[email protected]хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает. - Че ты ахаешь, спать не даешь?! - Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю.. - Ложись на мое место и не мешай спать. Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя: - HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!! @anekdot_hot
14 934
89
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! @anekdot_hot
14 817
110
Супруги разошлись, но от безвыходности проживают на одной жил.площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет - А рубашку погладишь? - Нет! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Видеть тебя не могу!!! @anekdot_hot
14 957
143
Quick access by date
    Privacy Policy