Dana Zulpykhar

бегать туа-сюда, пытаясь быть везде где возможно и невозможно. Подаваться всюду, браться за работу, даже если сложно, страшно и не знаешь как. недосыпы, переутомление, бесконечные имейлы, репетиции до позней ночи. частенько не успевать ни поесть, ни даже спокойно вздохнуть. каждую, без исключения, ночь засыпать в переживаниях о будущем. В свой единственной выходной, чувствовать вину за то, что упускаешь время. Видя на часах одинаковые цифры загадывать желание. вдруг сработает. Просыпаться с мыслью, что сегодня все точно получится, но к концу дня так и не успеть. Дни текут слишком быстро, а успеть нужно слишком много.

Сегодня «Зере» получает вторую награду за лучшую музыку на международном кинофестивале “Listapad” 2022 Первая награда за музыку была на российском фестивале «Kinoshock» 2022 Я естественно до сих пор пытаюсь осознать что происходит

Есть люди, которые очень сильно завышают цену на свои услуги, что можно понять только если они реально дают результат такого уровня. В самом начале, я просто соглашалась на то, что предлагали мне, ведь у меня реально не было опыта, и я не знала какой результат ожидать от самой себя. И я не решалась даже говорить об оплате. Но сейчас, я знаю как работаю, как выкладываюсь, и это уже не равноценно. Я понимаю, что бывают такие проекты, когда все сугубо на интересе и ну просто нет никакого бюджета действительно, но тогда надо со своей стороны иметь понимание того, что это время, которое человек мог бы работать над чем-то другим, оплачиваемым, он посвящает твоему проекту, ставя самого себя в невыгодное положение, если это его основной заработок. На что ему жить? В таком случае надо дать хотя бы нормальные сроки, чтобы человек мог совмещать все и работать не в ущерб себе. И такие мысли о других людях должны хоть иногда тоже возникать у каждого. Это просто банальная человечность. Но суровая правда жизни и людей в том, что о нас никто не позаботится и не подумает кроме нас самих. придя к такому убеждению, в этом месяце я уже отказалась от нескольких проектов, которые хоть и были интересны, но в них не было, опять-таки, нормальных человеческих условий. А когда я вижу такое, я сразу понимаю, что никто даже не задумывается о тебе. Сразу после отказа от него, мне поступило предложение поработать в студии в универе. Оплата за 7 часов работы тут будет практически равна тому, что я бы получила от того проекта, работая месяц. Так что больше я не берусь за проекты с сжатыми сроками и мизерной оплатой. Я не берусь за любой проект просто ради того, чтобы хоть что-то заработать, нет, хотя мне сейчас это очень не помешает, для жизни здесь. Но я уверена, что смогу сделать намного больше для себя и своей карьеры, если не буду соглашаться на такие условия, в которых обо мне не думают. Так что вот. Хоть это и сложно очень, но всё-таки важно знать себе и своему труду цену. Это просто уважение к самому себе.

У меня вчера прошла дистанционная запись с музыкантами для одного проекта. Всю ночь писала партии, пыталась сделать так, чтобы все им было понятно. Вообще я очень трепетно и с огромным уважением и благодарностью отношусь к людям, которые оказывают мне помощь, воплощают мои идеи в реальность. И со своей стороны я пытаюсь сделать все, чтобы им было удобно, комфортно, и чтобы и они с этой работы тоже что-то получали, не ощущая, что впустую потратили время. Сейчас я учусь и живу в Америке, а жизнь здесь просто невозможно дорогая, раза в 2-3 дороже, чем в Казахстане. А ещё по моей студенческой визе здесь, я не имею права работать больше определенного времени в неделю и получать больше определенной суммы. Так что с деньгами у меня здесь туго и лишних у меня нет. Что говорить о лишних, мне попросту не хватает на свою собственную жизнь и нужды. После записи вчер я была так благодарна всем, кто мне помог, и первым делом на радостях отправила всем их оплату, что, говоря откровенно, больше того, что я могу себе сейчас позволить. И хотя это и значит, что теперь мне нужно работать еще больше, чтобы не быть на мили, но и я сама очень хотела отплатить им за их труд и выделенное время. Как-то очень приятно было это сделать, стала ещё радостнее после этого. Ведь люди вложили свое время, энергию, часть своей жизни по сути. Поэтому я не совсем понимаю почему у нас, очень часто, люди, пользуясь чьими-то услугами, нанимая кого-то, делают все, чтобы оплатить как можно меньше и положить больше в собственной карман, или не платят вовсе, требуя при этом полной отдачи, даже не задумываясь о том, в какие условия они ставят человека и чем он жертвует. Я и сама была в ситуации, когда не могла оплатить, но даже в таких ситуациях я старалась хоть как-то помочь всем тем, кто помогал мне. Например оказывала им свои услуги взамен, играла на их собственных записях, приносила всем музыкантам поесть после записей, даже если запись была минут 30 - в общем делала все, что в моих силах, чтобы был какой-то обмен. Люди очень добры со мной, и очень часто многие просто хотят помочь от души, за бесплатно, так же как и я им. В прошлом семестре я помогала с записями очень многих людей тут, которые ко мне обращались. многих из них я даже особо не знала, были и мои друзья, и те, кого я уважаю. Всем я помогала просто потому, что знаю в какой они ситуации. Все мы студенты, и со студенческих проектов никто не зарабатывает ничего. Так что даже когда мне предлагали оплату, я отказывалась. Но другое дело, когда люди сами получают нормальную оплату за свою работу и даже требуют больше для себя, но при этом не хотят оплачивать труд других людей, которые кстати напрямую помогают получить их же собственную зарплату. Со многими проектами у меня происходит так, что я особо с них на жизнь не зарабатываю, скорее даже больше бы получила, не берись и вовсе за проект, но я каждый раз думала «ну у них же нет бюджета. Нет сроков. Зато опыта набираюсь». Это нормально на первых порах, когда ты только начинаешь, но не потом. я всегда думала в первую очередь о других людях, стараясь быть очень понимающей, и соглашалась на нереальные стрессовые условия, в которые меня помещали. Такие, что к концу проекта я приходила к физическому и моральному истощению, выгоранию и не могла прийти в себя месяцы после окончания. Меня заставляли перерабатывать из-за их собственных ошибок, просили переделывать все по много раз и в итоге все выбрасывалось в мусор, всегда были очень сжатые сроки, а я должна была учиться в универе и работать параллельно, не спать, чтобы это совмещать. И правда в том, что никто не задумается о том, как тебе сложно приходится, не говоря уж о том получаешь ли ты взамен равноценную твоему труду, оплату. К сожалению, чувствительность и человечность не даны всем людям. каждый человек сначала думает о себе, что на самом деле правильно, но надо при этом уметь относиться и к другим так же, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе. То есть, хотел бы человек сам работать как проклятый за гроши или просто за «опыт»?

Мама, Алғысым шексіз менің. Қайта-қайта, Сағынамын үнемі. Айдалада, Алыста жүрсем де мен, Жаныңдамын. Сені мәңгі сүйемін Мен. Сені мәңгі сүйемін.

Мама🤍 Нас в семье четверо детей. Трое из нас родились подряд. Днями и ночами мама сидела с нами одна, параллельно учась, позже работая и делая все дела по дому - готовка, стирка, ежедневная уборка, так как мы вечно все разбрасывали. По ночам, стоило одному из нас проснуться, то вскоре все трое начинали плакать и мама успокаивала нас всех одновременно. Так как физически мама не могла взять на руки всех троих, а каждый хотел чувствовать присутствие мамы, одного из нас она клала к себе на ноги, новорождённого братика держала в правой руке, левой гладила либо меня, либо старшего брата. В общем она делала все, чтобы никто не был обделён вниманием, и все получали одинаково. В те времена многим было тяжело. Моя семья не исключение. У нас не хватало денег на продукты, даже, бывало, на памперсы. Родители экономили деньги на себе. Мама с нашим появлением вообще перестала тратить деньги на себя. Встречаясь с друзьями где-нибудь в кафе, она ничего даже не заказывала. Но когда дело доходило до нас, мама не экономила никогда. Она всегда, с самого нашего рождения настаивала на том, чтобы покупать нам качественную, тёплую одежду, как только появлялись какие-то деньги. Папа вспоминает, смеётся: «у нас денег нет, все в долг, а мама заставляла покупать вам самую качественную, дорогую одежду». В моих воспоминаниях у нас дома вечно были праздники. позже я узнала, что все это мама создавала буквально из ничего. В холодильнике могло быть практически пусто, но в моих воспоминаниях на нашем столе еды всегда было через край. она хотела, чтобы наше детство запомнилось нам таким - полным любви, счастья, веселья. И у неё это получилось. У меня было самое счастливое детство. Года в 3, я сказала, что хочу играть на скрипке, и мама, услышав меня, вскоре отдала меня на подготовительные классы. Благодаря маме уже в три года я нашла дело жизни. И с тех пор иду по этому пути. Мой старший брат играл на фортепиано, я на скрипке, и это было очень затратно. Папа был против в начале, ведь непонятно даже, будем ли мы продолжать заниматься в будущем. Да и какое будущее было у музыкантов в то время? Но мама его переубедила,. Ведь мы так горели желанием. для неё это было важнее всего. Мама занималась то со мной, то с братом, даже не являясь музыкантом. Мой абсолютный слух нашла и развила именно мама. Постановку на скрипке мне ставила, по сути, тоже мама. И вообще многие вещи, которые нам должны были объяснять учителя, нам объясняла, опять-таки, мама, вплоть до работы над музыкальностью, образами в музыке, сценическим мастерством. Мы с братом в школьное время постоянно участвовали на конкурсах, выступали на концертах, и мама всегда была с нами и готовила нас как по музыке, так и психологически. она сидела на наших ежедневных репетициях с раннего утра, до поздней ночи. Бегая то ко мне, то к брату. Она всегда говорила, что музыку нельзя играть бездумно. ты всегда рассказываешь какую-то историю. В итоге, мама, сама того не понимая, научила меня искусству сторителлинга посредством музыки, что теперь, является моей любимой работой. Кинокомпозиция. Мама всегда учила нас быть честными, справедливыми, человечными. И учила на собственном примере. Я росла, смотря на искреннего, человечного, мудрого, сильного, достойного человека. Поэтому, когда я вижу сейчас, какими оказывается могут быть люди, я ещё больше осознаю насколько же мне повезло. Мама мечтала, и мечтала о таких вещах, о которых было страшно и невозможно мечтать. То, что я сейчас живу и учусь в Америке, в одном из лучших музыкальных вузов мира, на который денег достать было невозможно даже в мечтах - и есть результат мечтаний. Мама вселяла веру в то, что все возможно если делать искренне, любя. Она говорила, что все остальное придёт естественным образом, если ты занимаешься из любви. В итоге, у меня так всегда и происходило по жизни. Я просто спокойно занималась любимым делом, и все как-то получалось само собой. С поступлением все произошло также. Я говорю, «мам, но у нас ведь нет денег на такое дорогое обучение», на что мама ответила: «просто делай все, что в твоих руках.

Об остальном дай позаботиться богу». И я сделала все от меня зависящее. В этом году уже выпускаюсь из вуза, учиться в котором было казалось бы лишь невероятной мечтой. И все благодаря вере и поддержки мамы. Моя мама посвятила всю себя детям. Все, что я имею сейчас, все, чего достигла - все, абсолютно и полностью, заслуга моей мамы. Она любит преуменьшать свои заслуги, свой труд, и говорить, что она не сделала ничего такого, что это все мы сами, но я всегда буду твердить, что ничего бы этого не было, не будь мамы.

Они живут, ради тех оставшихся в этом мире, кого всегда ласково называли айнаалайын, растягивая второй слог. И мне повезло быть одной из них.

Стою у зеркала в комнате, собираясь накрутить волосы: «Где же расческа...» Слышу голос мамы раздающийся из кухни: ⁃ ало, папа привет! ⁃ айнаалайын қалайсыңдар? - прозвучало через громкоговоритель с другого конца квартиры. «Аа ата, интересно как они там..» ..Начинаю накручивать прядь волос на бигуди, это уже вторая. Пытаюсь не вслушиваться, но как на зло четко слышу каждое слово, даже больше, детально ловлю интонации. Разговор самый обычный. Они спрашивают все ли у нас хорошо. Мама спрашивает как у них дела - а у них, как всегда: - Бізде бәрі жақсы айналайын. Они живут в другом городе, сейчас одни. Им уже за 80. Думаешь в таком возрасте обычно люди нуждаются в постоянном уходе, но это точно не про моих бабушку с дедушкой. Да, у них далеко не все идеально со здоровьем, такова природа - старость берет свое, но мы узнаём об этих проблемах только когда это уже невозможно скрывать. То, что у бабушки рак, мы узнали, когда ее нужно было уже оперировать. Потому что они ни разу за всю жизнь не пожаловались, не сказали, что им нужна помощь, что что-то болит, что чего-то не хватает. Ни разу за всю жизнь. Продолжаю накручивать волосы, пол головы готово. «Будут красивые кудри». Разговор ещё идёт, ата передаёт трубку әже: ⁃ уй айнаааааалайын қалдарың қалай?- сразу же раздаётся теплый голос из динамика Айналайын. Какое красивое слово. И как красиво, когда его произносят именно так, с теплотой, словно вкладывая любовь в каждую букву, с трепетом растягивая слоги. За +\- 10 минут в общем они произнесли «айналайын» больше самой длительности разговора, растягивая второй слог, порой и последний, что придавало этому слову ещё больше ценности что ли. Настоящая, глубокая любовь родителя к ребёнку, неподдающаяся никаким объяснениям. Думаешь, ведь не так просто увидеть, услышать чувство, без очевидного признания в нем. А мне было достаточно этого «айналайын», чтобы понять насколько любима моя мама своими мамой и папой. Моя бабушка стала хуже слышать и она стыдится этого, пытаясь не переспрашивать лишний раз, даже если не поняла. Ата сам за ней ухаживает, и несмотря на то, что это очень сложно физически и морально, он всегда говорит, что рад сам делать это, что после всего, что она сделала для него на протяжении жизни, это самое малое что он может дать. ⁃ “...Папаң өзі шай істеп, маған қарап жүр... Папаңдай жақсы адам жоқ қой..” Я заканчиваю накручивать вторую половину головы. Слёзы уже давно катятся по моим щекам. И только к 21 году своей жизни я поняла , что оказывается ценить и быть благодарным дано немногим людям - только тем, с высоко развитым сознанием. Думать о чувствах других, быть добрым, заботливым и любящим - дано не всем людям, только тем - от природы человечным. С диким отрицанием и недоумением, но я все же приняла тот факт, что оказывается не каждый человек человечен. Мне понадобилось 10 минут их разговора, чтобы с уверенностью заключить, что мои бабушка с дедушкой самые настоящие люди. Люди, какими нужно стремиться быть. И как приятно осознавать, что я связана с ними. Может быть и я смогу стать таким же хорошим человеком. Быть может. Разговор подходил к концу: ⁃ Бәрі жақсы болады Айналайын ⁃ Конец звонка. Я накрутила последнюю прядь волос. Стою, смотря в своё уже заплаканное отражение. Молча иду к постели, еле сдерживая рыдания. Не знаю от чего именно. Все вместе. Я чувствую и грусть и радость, и восхищение и злость и любовь, и недоумение и все это одновременно. Захлебываясь в собственных эмоциях я резко выхожу из комнаты. Не успела очнуться, как уже стою в объятьях мамы, всхлипывая ей в плечо. ⁃ жаным что такое? ⁃ Какие они классные, мама ⁃ Да жаным Они хорошие люди, которые пережили то, что пережить невозможно. Нет, не так. Как я и сказала, пережить такое невозможно. Они не смогли, и к сожалению, не смогут никогда. но они живут, превозмогая боль каждый божий день. Они живут, просыпаясь, когда наверняка так хочется уснуть крепким сном и не просыпаться, чтобы ничего не вспоминать.