Анекдоты 🔞

👋 Привет, user id2568952, мы собрали папку каналов специально для тебя ❤️ Забирай скорее, удалим через несколько десятков минут: ↝↝ЗАБРАТЬ↝↝

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом: — Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Maма: - Нy, Bовочкa, кaк ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплaвь дoбиралcя до бeрегa. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только кaждый paз из мeшкa выбиpатьcя...

— Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу. — Ну и что? — Что, что, на пиво попал!

Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали... - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Дoма у родителeй на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: — Пап а что это тaкое? Папа: — Это сынок стариное оружие Сын: — А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: — Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: — Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: — С плохой... Сын: — Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. — Какая же тогда очень плохая? — И маме две щеки.

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!