MamaPro

Поздравляю вас, ваш ребенок ведет себя плохо! Причем с вами, родителями, он ведет себя хуже, чем с другими, ура! Это просто великолепно, и большой вам от ребенка комплимент - он вам доверяет! Это не шутка, я действительно регулярно говорю такие слова на своих сессиях с родителями детей и подростков, с которыми работаю. И я не утешаю, и правда знаю, о чем говорю. И никакая не новость для всех, что так, «плохим» поведением - и дети, и подростки требуют внимания, проверяют границы, учатся отстаивать свои. И часто уже не новость, что конфликты и кризисы лучше, чем смирение, сломанность и депрессия. Но всегда почти оказывается новостью, что «плохое» поведение, которое вдруг начинается у ребенка после долгого «хорошего» - это прогресс, а не регресс. Что это всегда, в любом возрасте, про свежее обретение ребенком некоторой веры в свои права и силы, про новый поиск своей, отдельной от родителей, идентичности и одновременно про появление/укрепление веры в то, что родители не откажутся от него, такого другого, при любом раскладе, даже злясь, наказывая, угрожая и упрекая, расстраиваясь и обижаясь. Про это хорошо и довольно часто говорит Людмила Петрановская, говоря о приемных детях - пока не доверяют, ведут себя лучше, чем когда поверят и расслабятся. А потом, когда, понимая, что тут можно, радостно-буйно всё проверят, потренируют, убедятся - опять лучше. Но это путь взросления отношений с собой и миром не только приемных детей. Это про всех. И всё это отлично, ура, нам доверяют, мы теперь счастливы, когда наш подросток хлопает дверью перед нашим носом, грубит и не слушает, мы поняли, что это важный этап, но где, где брать силы все это спокойно пережить?! - говорят мне обычно сильно обрадованные моим поздравлением родители, и я говорю, где-где, в караганде, как получается, так и живем, мы по-любому молодцы и стараемся, ну а что делать, не мы первые. Но! (а дальше реклама) Мы таки, слава интернету, первое поколение родителей, которое может на этом пути опираться не только на себя и ветхие заветы, но и на современные знания профессионалов, не выходя из дома и практически не тратя денег, и это еще одно ура! Например. Загляните в бесплатный телеграм-бот онлайн-школы Фоксфорд. Там собраны полезные материалы для родителей подростков. Вас ждут рекомендации, как помочь ребёнку пережить ЕГЭ, выбрать профессию по душе, определиться с вузом и не сойти с ума. В боте — подкасты, видео, чек-листы, гайды и тесты. Их собрали эксперты проекта: ✔️ преподаватели Фоксфорда; ✔️ Наталья Ремиш — писательница, автор мультсериала «Про Миру и Гошу» и основательница платформы Imperfect parent; ✔️ издательство «Альпина.Дети». Переходите в бот по ссылке, чтобы узнать, как помочь в сложный период не только ребёнку, но и себе, ну и да, помните: и это. тоже. пройдёт. (с) 🙌 Реклама. Информация о рекламодателе.

Вообще, это старый пост из моей прошлой жизни, сейчас тот мой животик учится во втором классе🥰, но запартнерилась на днях с каналом про скидки на WB, и поняла, что дети растут, я тоже, а способы экономить примерно те же. Вдруг и вам пригодится, ловите🤗 —————————————————— — Это чтобы мои дети обноски всю жизнь друг за другом донашивали?! Спасибо, не надо! — девушка с круглым животиком, остановила гневную речь, заметив меня, и вся компания пузатеньких в больничных халатах с любопытством стала меня разглядывать. Ага, понятно, моя медкарта приехала в отделение гинекологии раньше меня, и на диванчике рядом с дежурной медсестрой, по-видимому, бурное обсуждение ужасов многодетности, веселюсь, не привыкать. Чем вы их кормите, во что одеваете, есть ли у них игрушки, и как собираетесь давать им высшее образование — вслух обычно произносят только последний вопрос, но остальные витают в воздухе, когда разговор заходит о количестве детей, вот стопудово ж неполноценно у вас там что-то, признайтесь. Ладно, колюсь, кормим-то вкусно, на игрушки не жалеем, и даже с высшим образованием всё продумано, а вот обноски действительно донашиваем. И друг за другом , и секонд-хенды уважаем. Но это, если честно, больше из экологических соображений, чем из экономии. Но как-то же вообще экономим? Наверное, да. 1️⃣Продумываем целесообразность покупок. Тут я хотела написать, например, список штук, которые совсем не обязательно покупать к рождению ребёнка, но нашла похожее у НЭН — https://n-e-n.ru/useless/, решила не повторяться, напишу лучше когда-то список того, что покупать к рождению стоит. 2️⃣Следим за акциями и распродажами. На этом можно экономить очень прилично, если отслеживать нужные товары и бренды. Я не оч люблю и умею, но есть каналы типа ВАЙБЕР.РИС, где публикуются товары с WB по очень низким ценам, с реальными хорошими отзывами, и это супер удобно! 3️⃣Мало тратим на лекарства, всякие БАДы и витаминные комплексы (https://t.me/mamapro/19), не переплачиваем за "ортопедическую" обувь (https://t.me/mamapro/74), не тратимся на развивающие кружки и занятия (https://t.me/mamapro/92) и не гоняемся за "натуральными" и "элитными" продуктами (https://t.me/mamapro/101). Больше способов экономить пока не вспомнила, но вообще и этого хватает, чтобы носить обноски было делом свободного выбора, а не печальной необходимости. 😉 #партнерскийпост

Экологично выражать агрессию - это как, это что?! - спрашивают меня много и часто, и я отвечаю: Своевременно и в порции адекватной триггеру. И всё. То есть, вроде, всё так просто: не нравится - скажи, натирает - сними, нужно - возьми, страшно - кричи, бесит - уйди, устал - отдохни. И всё. Выделилась на триггер агрессия - выразил-использовал-порешал. И не копится за сжатыми в терпении челюстями, поэтому и выражается в адекватных ситуации порциях. Экологично и безопасно 100%🤗 Но, нет, блин. Всё совсем не так у нас просто в виду довольно дурацкого (не устаю сокрушаться!) устройства нашего мозга, точнее психики, а еще социальных (тоже, признаться, под это дело фигово приспособленных) норм. Отсюда проблемы: 1️⃣За нужную в моменте порцию агрессии цепляется весь вагон собранного-подавленного и, здрасьте вам, вместо экологичного «не мог бы ты сам сегодня помыть посуду, я устала» вываливается «и да, я устала, и меня всё задолбало, и тебе ВЕЧНО ВСЕГДА ВСЁ пофиг, и не то ты мне когда-то обещал, и дети видимо только мои, и какая тварь тебе в телеге сердечки шлет, а твоя мама вообще пусть сначала на свою дочь посмотрит!» Иногда словами так и вываливается, а иногда их слышно только в тоне, что ничуть не экологичнее. 🆗, что делать? Разгребать старые завалы постепенно, отделять их от ситуации усилием мысли - терапия и техники самопомощи нам в самопомощь. 2️⃣Нужная в моменте порция агрессии просто не ощущается - нет привычки. Потому что прадеды терпели и нам велели, и тут уж лучше не чувствовать, чем чувствовать, и по-другому уже просто не получается, селяви. 🆗, что делать? Тренировать внимание к своим чувствам и ощущениям в моменте. Доверять им. Для тренировки хороши всякие медитативные техники и терапия, как регулярное время внимания к себе. 3️⃣Нужная в моменте порция агрессии ощущается, но выразить ее нереально - стооолько порций в ответ огребешь! Или КАЖЕТСЯ что огребешь, но все равно нереально. Страшно! 🆗, что делать? Выдавливать из себя раба по капле Тренироваться проявлять агрессию в одиночестве: пробовать разрешить себе кричать, материться в голос, бить-кусать-пинать подушки, ломать-рвать-выкидывать (не отдать в добрые руки, а выкинуть! - это тоже многим недоступный акт агрессии) предметы/одежду/мебель. Можно для начала без искренних эмоций, формально. Нет, не привыкнете так потом и выражать. Это просто распаковка. 4️⃣Нужная в моменте порция агрессии слишком огромна для выражения здесь и сейчас. Так бывает, если триггер велик: смерть близких, война - любое глобальное и непобедимое насилие. Или если внутри горы скопленного, подавленного, неразобранного - выпрыгивает сразу всё, неадекватно моменту, и лучше, кажется, не трогать. 🆗, что делать? Сгружать всё равно, сгружать в одиночестве, с терапевтом, с кем-то, кто поддержит, пусть до адреса не дотянуться, пусть бессмысленно, пусть старое, пусть не исправить. Выбирать места и время, и крушить, орать, кусать, топтать, бить - любое неживое реальное или живое воображаемое. Так можно. Нет, убийцами так не становятся, ровно наоборот. Смысл в том, чтобы выгрузить эту сокрушающую энергию из организма, не дать ей застояться и выплеснуться когда-то бесконтрольно на живое - на себя или других. Если насилие, с которым нет возможности справиться, длится - сгружать регулярно🙏🏻 Такое вот непростое это дело - экологично выражать агрессию, и учиться надо, и привычка нужна, и понятно теперь почему от двухлетки и даже 10-летки (и даже 50-летки, если не учили) ждать и требовать экологичного выражения агрессии бессмысленно, и очень даже работает в обратную?🤷‍♀️

Как приучить ребенка к горшку научить ребенка здоровым отношениям с его агрессией? Всё просто. ✅Держите в голове мою замечательную и великолепную метафору про мочу, ✅признайте, что у большинства людей на свете очень здоровые со своей мочой отношения, несмотря на то, что пахнет она не оч, особенно когда застоится, а сливать ее тоже можно далеко не в любом месте и времени, ✅вспомните, что агрессия - это изначально никакое не Зло, а просто энергия, которая при помощи гормонов создается в организме для решения задач по жизнеспасению и жизнеобеспечению, и поехали: 1️⃣С самого рождения, замечая в ребенке проявления агрессии, радуемся и называем явление вслух, чтобы он знал, ЧТО происходит, и что происходит что-то НОРМАЛЬНОЕ: ух, отлично пописал/круто как кричишь/смачно как злишься/сильно как кусаешь/бесстрашно как хватаешь/крепко как держишь! 2️⃣Оберегаем себя, вещи вокруг и окружающих от описывания неумелого пока проявления детской агрессии не при помощи запретов, упреков, вздохов, наказаний, шлепков и обещаний разлюбить, а при помощи памперсов подготовки себя и пространства к тому, что ПОКА ребенок умеет ТОЛЬКО ТАК, как бы нам не хотелось иначе. 3️⃣Радуемся КАЖДЫЙ РАЗ, когда ребенок (в любом возрасте!) проявляет агрессию. Даже если получается у него мимо неумело, социально неприемлемо, неудобно, опасно: ура, он чувствует свои дискомфорты, потребности, право отстаивать себя, не хочет терпеть, не загнал агрессию внутрь (а значит, она не станет ауто-). Произносим ему вслух: здорово, что ты так умеешь злиться, ты имеешь право это чувствовать, а еще можно это проявлять вот так и вот так, да, не всегда так получается, будем учиться, ты ребенок, даже взрослые не всегда умеют это делать безопасно для всех. 4️⃣Помогаем ребенку привыкнуть вовремя слышать и проговаривать его свою потребность писать злиться при помощи вопросов: ты сейчас злишься/ тебя бесит/ты ненавидишь/обиделся/тебе неудобно?, учим замечать и выражать небольшие порции агрессии ДО того, как ее станет так много, что взорвет. 5️⃣Показываем, лучше на своем примере, как пользоваться горшком и унитазом, как было бы более безопасно и эффективно проявлять агрессию/решать жизненные задачи/отстаивать свои границы, но НЕ ТРЕБУЕМ прям щас УМЕТЬ так же! 6️⃣Не сравниваем ребенка с другими детьми, которые уже не писаются «ведут себя хорошо». Во-первых, неизвестно, какой ценой это аукнется тому ребенку (подавленная агрессия никому не приносит пользы, а вред приносит всем), во-вторых, если вдруг там действительно ничего не подавилось, и виртуозные отношения с горшком эмоциями с рождения - завистливо бубним про себя (и вслух, ребенку) мантру про «все люди разные, все учатся в разном темпе», и не сравниваем! 7️⃣Если ребенок (в любом возрасте!) описался подрался, устроил истерику или еще как-то неумело проявил агрессию - не стыдим, не ругаем и не даем стыдить-ругать другим людям: ему и так нехорошо от самого факта. Сначала п.3️⃣, потом рассказываем, что, видимо, много скопилось, сочувствуем, спрашиваем, чем помочь, где плохо, и откуда может копиться. Да, он описал побил другого, а ему еще и сочувствовать! (Побитому, конечно, тоже)). 8️⃣Если мы описались взорвались/сорвались агрессивным фонтаном на ребенка/при ребенке, не стыдим и не виним себя. Даем ребенку знать, что он никак не виноват в нашем взрыве (даже если повод от него, повод ≠ причина!), что такое бывает у всех, что, видимо, мы давно не обращали внимания на свои потребности, и скопилась критическая масса, которая рванула здесь и сейчас. (Дальше к себе тоже - п.3️⃣ и п.7️⃣!) 9️⃣Нет, если не наругать-напугать, не будет так всю жизнь писаться всех бить и истерить. Если раз за разом терпеливо показывать, где горшок как можно иначе (нет, не спрятать и терпеть!) - будет расти, учиться, и научится. Он сам очень хочет. Без наших кнутов и пряников. Потому что уметь не писаться экологично, без ущерба для других, проявлять агрессию/отстаивать свои границы/решать жизненные задачи - сильно выгоднее, чем не уметь🙌 А что делать, если проявлений агрессии в ребенке (или у себя) изначально мало или она уже подавлена? Еще напишу🤗

Держи себя в руках и перестань хотеть пИсать! А еще лучше, постарайся, пожалуйста, вообще не вырабатывать мочу! Видишь ли, по-настоящему хорошие люди (можно сказать Человеки!) не просто никогда и нигде не писают даже тайком, но и так хорошо воспитаны, что мочи в них практически и не бывает. А если случайно появляется, они наружу ее не выплескивают - умеют, чтоб она внутри рассосалась! Бери пример с таких людей (Людей!) и если ты не такой и регулярно хочешь пИсать - знай, с тобой что-то не так, ты не очень хороший человек! Скрывай получше этот свой недостаток, терпи и нигде не сливай, но если прорвет где попало и забрызгает всех кто рядом - сам виноват, стыдись и лечись уже что ли… Как вам такой бред? А если заменить в этом тексте слово «моча» на «агрессия», а «пИсать» на «злиться»? Сразу привычнее звучит? А ведь бред такой же! Агрессию, как и мочу - невозможно отменить, нельзя игнорировать, у нее не менее важная функция в организме, и приносит проблемы она, так же только тогда, когда ее не научились вовремя в себе замечать и своевременно или хотя бы регулярно и правильным, безопасным для всех образом - сливать (в случае с агрессией еще и использовать!). Хотите еще развлечься? 💪"Глупо хотеть пИсать по такому поводу, иди умойся и моча рассосется, а если нет - не обращай на нее внимания." 💪"Ты же девочка, а девочке хотеть пИсать ну совсем стыдно и некрасиво!» 💪 «Вот люди сейчас увидят, что в тебе есть моча, и скажут, фу, какой невоспитанный ребенок!» 💪"Если будешь хотеть пИсать, я тоже захочу, и тогда держись - я описаю тебя всего, потому что я взрослый, слишком давно терплю, много скопил, и мне можно писать хотя бы на детей, когда они мне неудобны!» И моё любимое, в основном вслух не произносимое, но витающее над всеми воспитуемыми: «Если уж в тебе всё ещё почему-то бывает моча, ты должен знать прямо с рождения - как, куда и когда пИсать так, чтоб никому это не навредило! Нет, я тебя не научу! Я сам не знаю, всю жизнь терплю и скрываю, чаще всего уже и не чувствую и периодически описываюсь, где попало, но про свои проблемы с мочой тебе-то я точно рассказывать не буду! А вдруг ты решишь, что моча - это нормально и просто обязательная часть работы организма? И тебе тогда МОЖНО хотеть писать?! Ты и так с рождения то в штаны, то прямо в песочнице, а как поймешь, что моча есть во всех, так и будешь всюду без стеснения писаться до самой старости!» Знаете, чем мне нравится эта моя дурацкая метафора? Тем, что при помощи нее можно очень просто увидеть, как так растить ребенка, чтобы и подавленной агрессии в нем не было, и бандитом при этом как-то не вырос людей вокруг не пугал, не обижал. Но отдельный небольшой гайд про то, как правильно обходиться с детской агрессией, напишу уже в следующем посте, не переключайтесь🤗

Довольно долгий кусок жизни я присваивала себе права на свою неординарность, яркость, масштаб и мощь, и присвоив, упивалась, но и надрывалась, потому что таки тяжко и тоскливо оказалось тащить эти чудесные права без права на то, что я просто человек. Просто живу, как умею, очень стараюсь, бесконечно стараюсь, но то справляюсь, то нет. Совершаю ошибки и не из всех делаю выводы, туплю, хитрю, боюсь, устаю, истерю, жадничаю, стараюсь кому-то угодить, страдаю, терплю, теряю, реву, матерюсь, обвиняю, ревную, завидую, опаздываю, подвожу, хвастаю, влезаю в долги, прокрастинирую, и чего только еще не, что, конечно, же всю дорогу исправляю, уменьшаю, улучшаю, прорабатываю, искореняю, а вот к 48 взяла и решила, что имею право. Просто так. И нет, не стыдно🥰

Эгей, 48! С новым годом меня! 🎉💃 Подводя итоги, с меня слетела шляпа, могу прямо сказать, что я офигенная и крутая, смелая, сильная, умная, красивая, добрая, честная, талантливая и, конечно, совершенно уникальная, но главным достижением этого года считаю своё наконец-то присвоенное право на обыкновенность. Я - обыкновенная. Просто человек.

Жил-был мальчик, которого родители очень любили: кормили полезной кашей, покупали дорогие игрушки, возили отдыхать на море. Мальчик учился в школе, а мама и папа работали. Они всегда были уставшие, поэтому почти никогда не смеялись. Когда мальчик злился за то, что с ним не играют в пиратов, он толкал маму с разъяренной гримасой. Мама ругала его за такое поведение, обижалась и подолгу не разговаривала. Ребенок плакал, ему было очень страшно. В этот момент подключался папа: «‎Плачут только девчонки, не позорь меня». Мальчик быстро успокаивался, чтобы не разочаровывать родителей, закрывал дверь и рисовал. Сначала фломастером ставил черную точку, долго смотрел на нее, затем дорисовывал черные круги. Как будто точку поглощала огромная черная дыра. Рисунки маме не нравились. Она ставила в пример одноклассников и предлагала нарисовать солнце, качели, машинки. По правилам семьи запрещалось злиться, рисовать черные точки, биться головой о стену, хлопать дверями. Ему говорили: «Нормальные дети так себя не ведут». Где-то глубоко внутри мальчик думал, что с ним что-то не так. Он изо всех сил прятал чувства, глушил слезы. Хотел, чтобы мама и папа хвалили его и улыбались. В поисках похвалы он старался угодить учителям, друзьям, когда вырос — девушкам, работодателям, случайным прохожим. Но внутри оставалась пустота. Со временем он стал себе отвратителен. Чтобы забыться, начал пить. Его ничего не радовало, а весь мир казался черной дырой, точь-в-точь как на рисунках. Эта история простой семьи, где запрещалось выражать злость даже через рисунки. Для будущего счастья проживание всех чувств одинаково важно. Иначе их не было бы в нашей жизни. Академия Ukids

Как доходчиво объяснить ребёнку про правильное питание? Мне обычно с очень разными детьми помогает такая метафора, она очень упрощенная, не суть важно, что научно к ней точно можно придраться, но на осознанное отношение ребёнков к питанию работает очень хорошо, проверено не единожды, вдруг и вам пригодится, ловите: Представь, что твой организм - это такой живой дом. Он всё время перестраивается под твои нужды, обновляется, защищается, очищается, ремонтируется и растёт. А это значит, что ему постоянно нужны новые строительные материалы и электричество, чтоб всё работало, так? Основные кирпичики, из которых сложен этот дом - это можно увидеть, если заглянуть к нам под кожу - это мясо, то есть белок. А значит, чтобы обновляться, изменяться и расти дому было из чего, надо постоянно поставлять ему новые кирпичики-белки. Такие кирпичики можно найти в животных продуктах (мясо, рыба, яйца, молочные продукты и пр) и растительных источниках (бобовые, орехи, овощи, грибы и тп). Постарайся, чтобы треть твоего дневного рациона составляла белковая пища. Чтобы эти кирпичики хорошо скреплялись и дом не рассыпался, нам нужен цемент, правильно? Для нашего организма - это витамины и минералы. Они есть практически во всех непереработанных продуктах, особенно в свежих овощах и фруктах. Без цемента твой дом будет хилым и непрочным, поэтому ешь больше овощей и фруктов (врачи советуют не меньше пяти твоих горстей в день), а остальные продукты выбирай с минимальной обработкой (понимаешь, почему фастфуд и колбасы - это как раз максимальная?) Чтобы дом всегда был защищен, умел отбиваться от всяких врагов - болезней, и умел сам ремонтироваться, у него внутри есть специальная армия - иммунная система (иммунитет). И сила этой армии больше всего зависит от полезных бактерий, которые живут в твоём кишечнике, и которые питаются клетчаткой (или пищевыми волокнами). А это значит, что тебе обязательно и регулярно нужно кормить свою армию продуктами, в которых много клетчатки (отруби, "грубый" хлеб, грибы, овощи, сухофрукты, орехи, бобовые и тп). Ещё твоему дому для функционирования нужно электричество, то есть энергия. За это дело отвечают углеводы. Они бывают разные - простые (быстрые) и сложные. Сложные углеводы (крупы, картофель и др.) - это дрова для твоей внутренней электростанции, они горят дольше и равномернее, чем простые углеводы (сладости, белый хлеб и др.), они быстро вспыхивают и быстро прогорают - это бумага. Твоему центру управления (мозгу) такие бумажные вспышки как будто нравятся - ему электричества требуется больше всех, и он любит быстро активироваться, но когда в печке чаще бумага, чем дрова, мозг начинает жить в режиме постоянной тревоги: бумага быстро сгорит, что дальше?! Это приводит и к твоей тревожности, а ещё к желанию постоянно искать ещё сахар, и скачки энергии продолжаются, что не может не тревожить твой мозг, а значит тебя, а дальше по кругу. В общем, ты понял - корми свою электростанцию дровами, а не бумагой. А ещё лучше - углём! То есть жирами. Жиры (масло, орехи, авокадо, сало, рыба и тп) тоже умеют расщепляться в энергию для организма и делают это дольше и равномернее даже медленных углеводов. А ещё они помогают сохранять тепло (энергию) и умеют складываться в запасы. А значит, именно жиры лучше всего обеспечивают спокойствие твоему мозгу - нет резких скачков энергии, нет беспричинной тревоги. Но тут важно помнить, что организм возьмётся за уголь, только когда в печи нет дров и бумаги. То есть, чтобы жиры не складировались, а расщеплялись на энергию - нужно свести к минимуму даже сложные углеводы, а простые совсем исключить. Это не очень просто с непривычки, но спокойный ясный мозг, выравнивание энергии и настроения - того стоят, проверь😉

Переписала классику!😎 Ибо нефиг) Капец, какое ведь дурацкое стихотворение было, оказывается! Которое хоть помнила, как выяснилось, почти наизусть, но забыла, как выяснилось, насколько ужасное. Что конечно, с одной стороны, что с него взять - 1925 год, однако, с другой - часто ведь всё ещё и сегодня кем-то читаемо и почитаемо! Читайте, в общем, лучше детям моё, отвечаю, куда полезнее! 🥰