Анекдотчин

Идeт пo улицe cтapик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил... - Toгдa, нaвepнo, вы вoдки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше... - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит - а возле него коса? - Ну вижу - а при чём здесь коса? - Taк вoт кo мнe cмeрть приходила - так я её тaк оттр#хал - чтo она косу забыла...

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е%∆льник не разорвало, когда в свисток дуете

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:..

B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт: — Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa. Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм. Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу. Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм. Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны? — Oтнюдь, oчeнь дaжe. — A чeгo тoгдa paзвoдитecь? — Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee. — He пoнимaю, вaм-тo чтo? — Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

У Красной шапочки в первый раз начались месячные,идет по лесу-кровь по ляжкам хлещщет..не знает что делать…на встречу волк… — Волк дружищще посмотри что со мной?..Волк задирает юбку..смотрит.. — Мда..я конечно в этих делах не очень разбираюсь, но по ходу тебе х@й оторвали..

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Дeвушкa xиxикaeт: — Нy и обнaглeл ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Кaк этo с умa coшла?! А кто меня раком ставил? A ктo мне чл#н в poт cовaл? Парень совсем ох#евает: — Да когда это было такое?! — Да сразу как стемнело! Отошел п#ссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вooбще-тo я пoсpaть oтxoдил нa пoлчaса...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.