Анекдоти з перцем 🌶️

Прилетіли американці на Місяць, а там уже українці: -Ви що тут робите? -Приїхали на заробітки. -На Місяць? - Нє, на пів року! Анекдоти з перцем 🌶️

Зять до тещі: - Мамо, сходіть за цигарками! Даю тисячу, решта Ваша. Теща побігла. Знов зять кличе: - Мамо, зганяйте за пивом - дві тисячі даю, решта - Ваша! Теща кулею в магазин, тут дзвінок від дружини: - Коханий, ти мамі пенсію віддав? Чоловік: - Віддаю потихеньку... Анекдоти з перцем 🌶️

Чoлoвікa cудять зa caмoгoнoвaріння Суддя: - Βи визнaєтe, щo вигoтoвляєтe caмoгoн? - Ні. - Алe у вас знайшли вдома спеціальний апарат для цих цілей, oтжe, вигoтoвляєтe! - Тa ні, вaшa чecть! - Вaшe ocтaннє cловo. - Πрoшу cудити мeнe тaкoж і зa згвaлтувaння. - Ви що, щe й зґвалтували кoгocь? - Ηі, aлe ж aпaрaт є! Анекдоти з перцем 🌶️

Вузенька п@зда пацієнтки 🔞 — Це що? — Пи@да. — Я розумію, що пи@да. Чому така вузенька? — То ж я незаймана ще. — А чому така рожева? — Так мені туди навіть пальчики ще ніхто не засовував. Тут лікар не витримує облизує свій величезний палець і засовує їй прямо у піхву. Дівчина застогнала, а потім заплакала. — Дівчина чому Ви ревете, що трапилося??? Читати далі

— Я з чоловіком сплю тричі на тиждень… — А я один. — Але у тебе немає чоловіка! — Я думала, ми про твого говоримо… Анекдоти з перцем 🌶️

Приходить молодий хлопець у аптеку: — Мені, будь ласка, один презерватив. Аптекар: — Тільки один? — Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду. Трохи подумавши: — Хоч у неї сестричка теж нічого, давайте два. Подумавши ще: — Загалом у неї й мама нічого, давайте три. Увечері пішов до дівчини, всю вечерю просидів червоний, як помідор, жодного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги до кімнати. Дівчина: — Що з тобою сьогодні, що мовчиш весь вечір? Що-небудь трапилося? Хлопець: — Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює. Анекдоти з перцем 🌶️

Ґвалтують два маніяки одну дівку Та репетує, пручається, ну один одному каже: — Ну давай вже швидко трахнем, та відпустимо, а то набридла вона мені. Другий відповідає: — Ні, ти що, ми ж тільки почали, давай ще в попу і тоді відпустимо. Дівка замовкає і спантеличено запитує: Читати далі

Зустрічаються дві подруги: — Як справи? — Та, погано – чоловік на 100% імпотент. — Це ще нічого – мій загалом на 300! — О, як це? — Та, піпець! Мало того, що член не стоїть, так він ще й палець зламав і ще язик обпік. Анекдоти з перцем 🌶️

Про запас — Васю, не забудь купити молоко, чуєш?! — Та ж так, чую, чую… — Молоко не жирне – 0,5% жиру, не переплутаєш?! — Та не переплутаю, не хвилюйся… — Не портвейн як минулого разу, погань ти така, а молоко, запам’ятаєш?! — Ну звичайно ж, пам’ятаю… — І не кагор як позаминулого разу, скотина, ти мене зрозумів? — Дусю, ну зрозумів я, зрозумів… — То йди давай… За 10 хвилин у крамниці: — Що то вона казала взяти — портвейн чи кагор? А… не буду гадати, візьму й того й іншого… Анекдоти з перцем 🌶️

-Я не розумію, Галю, як ви можете із чоловіком так жити! Адже ви спите в різних кімнатах! Нуішо? Якщо йому забажається - він мені тихенько свистить. А як забажається тобі? Тоді я йому голосно кричу: "Павло, ти, випадково, не свистів?" Анекдоти з перцем 🌶️