سس ماست

ﻭﺍﻡ ﻣﺴﮑﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﺍ ﺷﺪﻩ 250 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ۶۰ ﻣﺘﺮﯼ ﺑﺨﺮﻡ ﮐﻤﻪ ﮐﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ😋😂😜 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

‏آدم بغلی باشه خیلی بده....داری‌ میمیری از عصبانیت؛ داری غر میزنی؛ میخوای بکشیش....بغلت میکنه؛ آروم میشی؛ دیگه هیچی نمیگی بهش... @cliparminahmadi

مامانم عکس بابامو گذاشته پروفایلش. بابام بهم مسیج داده باز دوباره ننت ماشینو به کجا مالیده؟؟🤦‍♂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

پسره پست گذاشته بود دنيا اگ مردونگي سرش ميشد اسمش دخترونه نبود دختره زيرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببين فرقي ب حالت ميکنه عنتر ! دمش گرم حال کردم! 😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

خانمه به شوهرش پیامک میده: سلام عزیزم،اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد "۱" و اگه میخوای بریم خونه مامانت "سینوس ۲۳به توان۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ضربدر ۶۵۷ رادیکال ۵به توان۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱" رو پیامک کن!!. جواب شوهر! ۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵ تا چشت دراد.😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

منو دزدیده بودن دزده زنگ زد خونمون.. مامانم جواب داد. دزده گفت:ما بچتونو دزدیدیم پنجاه میلیون بیارید تا برش گردونیم… مامانم گفت بهش آب میدین؟ دزده گفت آره گفت غذا میدین بهش؟ گفت آره، گفت جایه خواب داره؟ گفت آره……، گفت : بیاین داداششم ببرید!!!!!😐😐 من خودم دلم بود بمونماا ولی وای فای نداشتن اومدم !!😂😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ “ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ” ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ.. . . . . . . . . . ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “رضا دیر ارضا” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀم کنم 😳😁😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

این No Pv ها هست... . . با سه تاشون الان دوستم میخوام بگم دلسرد نشید برید جلو شعاره 😜😜 @cliparminahmadi

ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺮﺍی عید قربان، واسش قربونی کنه ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑِﺶ ﻛﻨﻰ ﺑﺮﺍ ﮐِﺒﺎﺏ؛ ﻗﻮﺭﻣﻪ ﻭ ﺩﻳﺰﻯ، ﻛﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺷﻢ ﺗِﻤﻴﺰ ﻛﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻥ، ﺭﻭﺩﻩ ﻭ ﻣَﻌﺪﺷﻢ ﺑﺬﺍ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺮﺍ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ؛ ﭘﻮﺳﺘﺸﻮ ﺑﺎﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒِﺮﻳﺎ ! ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺳﺠﺎﺩﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ... ﭘﺸﻜﻼﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﻏﭽﻪ، ﺁﺷﻐﺎﻻﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ، ﺑﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺷﻢ ﺳﻮﭖ ﻣﯿﭙﺰﯾﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻰ ﺑﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻰﻧﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﺮﺍ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ 😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

معلم یه کرم گذاشت رو میز و یه قطره از مشروبات الکلی ریخت روش. . .کرم نابود شد ! بعد گفت : دیدید چی به سر کرم اومد ؟ چه نتیجه ای میگیریم ؟؟ همه با هم گفتن : باید مشروبات الکلی بخوریم تا کرم های بدنمون از بین برن !!!😂😂😂😂😂 معلم دید اینا زبون آدم نمیفهمن ، یه ظرف پر مشروب گذاشت جلوی یه الاغ و به بچه ها گفت : ببینید حتی الاغ هم از این نمیخوره ! چه نتیجه ای میگیریم ؟؟؟ همه با هم گفتن : نتیجه میگیریم هرکی نخوره خره!! دانش آموز نیستند که هیولان 😂😂😂😂 @cliparminahmadi

ﻫﯽ ﺧﻮﺷﮕﻼ 😋😋 ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ! ﭼﻘﺪ ﺯﯾﺎﺩﯾﻦ! 😰 ﻫﯿﭽﯽ ﺑﮑﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻦ 😋✌ @cliparminahmadi

آقايون داداشام خانوما آبجيام پستي در بساط ندارم فقط خواستم بگم: آنلاينم ✋ ✋ \\😎// | | \ / | | | | | | | | 👞 👞 چاکر همه رفقا خيلي دوست داشتم براتون بميرم ولي در جريانيد که : پهلوانان هرگز نميميرن😂😃😂 @cliparminahmadi

طرف با بنز میره پمپ بنزین تو مشهد، پمپ بنزینیه مى گه پورشه؟ طرف یه پوزخند میزنه میگه نه داداش بنزه مشهدیه میگه یره گوه نخور، باکته موگوم پورشه😐😂پور😁😂 @cliparminahmadi

مردی را در 25 سالگی ختنه کردند تا یک ماه بستری بود ، دکتر پرسید چرا اینو مرخص نمیکنید ؟ گفتند چون هر پرستاری رو میبینه سیخ میکنه بخیه هاش وا میشه ... ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

🚶

اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم 😖😣🙁 واسه تایتانیک ⛴🛳 پارو زده بودم الان غرق نمیشد 😂😂 @cliparminahmadi

جَفَر به نامزدش میگه : یه بوس میدی؟! دختره با خنده گفت : فال بزنیم ببینم حافظ چی میگه! فال اومد: ای دوست، مده بوس، به این عَنتَرِ دیوس ... 😂😂 @cliparminahmadi

بابام بهم میگه بسه سرتو از اون اینترنت دربیار وگرنه سرتو اینقد میکوبم به کیبرد تا بمیری😮☹️ ولی من میدونم هیچ وقت اینکارو نمیکنه بابام اینقد مهربونه که😍🙈 یخححهعفق۶۷۸زثاجد😫قسعفق۵تاهعفقمرق😭حرش۵خر۳۷۹۳۴۸رسخالاننهفقمرششمم🤕😭 😂😂 @cliparminahmadi

ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ... یه دختر فضول ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺒﯿﻨﻪ الکی ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﯾﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ همسرشم!🙋🏻 ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﻻﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ!🐴 ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺷﺪﯾﺪ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻦ 😁 الاغه هم از شدت خوشحالی زنده شده میگه من زنمو میخوام 😂😂😂 @Cliparminahmadi

راننده با سرعت 200تا میرفت، پلیس گرفتش گفت چرا با سرعت؟ راننده: گوشیم مونده پیش زنم اونم بدون رمز😱 پلیس: پس زود حرکت کن، ماهم راهو برات باز میکنیم و پشت سرت میایم تا مشکلی پیش نیاد😥😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

‏یه پسر عمو داشتم هر چیزی که میخواست اعتصاب غذا میکرد براش میخریدن منم یبار کامپیوتر خواستم برام نخریدن اعتصاب غذا کردم روز چهارم داشتم میمردم رفتم سر سفره غذا بخورم بابام گفت تا نگی گوه خوردم نمیزارم لب به غذا بزنی ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

یارو میگه میخوام ماشینمو بفروشم برای تبلیغش چیکارکنم؟؟؟ گفتم بزنش تو "دیـــــوار" الان زنگ زده میگه زدمش تو دیوارهمسایه،، کلا جلوماشین تا شیشه جمع شده مطمعنی حالامشتری میاد"!!!!" 😳😳 خدایا خودت شفا بده 😑😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

اصفهانیه ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ‌ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥﮐﻪ ﺷﺪﯼ ؛ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۴ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ؛ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ. ﺑﻌﺪ... ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ُ ﺩﺭُ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟ یارو ﻣﯿﮕﻪ : مردِحسابی مگه میخوای ﺩﺳﺖ خالی بیای؟😂😂😂 ➖➖➖➖➖➖➖ @cliparminahmadi

به بابام گفتم وقتی منو میبینی یاد چه ضرب المثلی می‌افتی؟؟ گفت : یک لحظه غفلت ، یک عمر پشیمانی😂 ➖➖➖➖➖➖➖ @cliparminahmadi

یکی از رو مخ‌ترین اتفاقات زمان مدرسه اون وقتی بود که از معلم اجازه میگرفتی که بری دسشویی اون میپرسید چرا زنگ تفریح نرفتی؟😐🤨 خب لعنتی اون موقع نیومد، الان میاد، این دیگه پرسیدن داره😒😑 ➖➖➖➖➖➖➖ @cliparminahmadi

مرد باید خوشتیپ، خوشگل، و خوش هیکل باشه وگرنه اخلاقش که با اجرا گذاشتن مهریه درست میشه!😜😂 @cliparminahmadi

دقت کردین وقتی خودتونو میزنید به خواب دماغ و شکم و همه جاتون خارش میگیره تازه خنده تونم میگیره آخرشم مي گوزيد 😂😂 @cliparminahmadi

ینی باور کنیم چیزیش نشد؟! 😳 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

دقت کردین وقتی خودتونو میزنید به خواب دماغ و شکم و همه جاتون خارش میگیره تازه خنده تونم میگیره آخرشم مي گوزيد 😂😂 @cliparminahmadi

لحظه برخورد قطار به سلطان جنگل 😱 @cliparminahmadi

خییییلی خیییییلی جالبه!!! تو ذهنت یکی از اعداد زیرو انتخاب کن... 98 52 19 9 55 82 0 80 انتخاب کردی؟ به من نگو! آفرین به هیشکی نگو اصلا!!!!! این یه رازه|: قرص میخورم متوجه ای؟ قرص میخورم خوب میشم قول میدم😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

پیرمرد عاشق به زنش گفت:بیا یادی از گذشته های دور کنیم . من میرم تو کافه منتظرت و تو بیا سر قرار بشینیم حرفای عاشقونه بزنیم. ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ. ﻓﺮﺩﺍ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﺭﻓﺖ. ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺷﺖ، ﻭﻟﯽ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪ. ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺧﻮﻧﻪ، ﺩﯾﺪ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ. ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭼﺮﺍ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﺬﺍﺷﺖ ﺑﯿﺎﻡ!!!😅😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@cliparminahmadi

میخوام براتون یه پست انگلیسی بزارم حالشو ببرید،،، 🤓✌ 👉 "Post" 👈 نه بابا قابل نداشت شرمنده م نكنيد 🤗 اگه تو ترجمه ش به مشکل برخوردید هستم درخدمتتون 😜😁☝️ @cliparminahmadi

یه چوپانه میره درس میخونه باسواد میشه. رفیقش بهش میگه تو که باسواد شدی، زندگیت چه فرقی کرد؟🤔 میگه: قبلاً می ایستادم گوسفندامو میشمردم؛😊 الان دراز میکشم، پاهاشونو میشمرم، تقسیم بر چهار میکنم😅😀 @cliparminahmadi

هشدار: بعد از خوردن کباب آب نخورید! کوفت بخورید بدون من آخه چطوری از گلوتون پایین رفت☹️😂 @cliparminahmadi

اینو دیگه نشنیدید از پيرزنی که 200 سال عمر كرده بود، پرسیدن: ننه بعد از 200 سال چه آرزويى دارى؟ گفت: ۶ سال ديگه هم عمر كنم بشم 206 بيفتم دست جوونا😉😂 @cliparminahmadi

ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺷﻮﺭﺕ ﺑﺨﺮﻳﻢ... ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻢ ﺗﺨﻔﻴﻒ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ! ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎ ﻧﻤﻴﺸﻪ ، ﻣﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺭﻭﻯ ﺷﻮﺭﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﭼﻘﺪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﻢ ﺑﺨﻮﺭﻳﻢ؟! ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺭﻓﺖ ﺑﻴﺮﻭﻥ ترکید... ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﺯ ﺭﻭﻯ ﺷﻮﺭﺕ ﺯﻳﺎﺩ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺨﻮﺭﻩ... ﺩﻟﻢ ﺳﻮﺧﺖ ، ﻫﻤﻪ ﻯ ﭘﻮﻟﻮ ﺩﺍﺩم☹️😂 @cliparminahmadi