Душнотека Грека

Счастье. На видео молекулы белка меозина шагают по актиновой нити таща за собой шар эндорфина во внутреннюю кору головного мозга. Не усложняйте себе жизнь таща за собой что-то сложное, просто берите пару бутылок проссэко, и звоните ему, пусть тащит свои шары к вам домой! И будет вам щастье!

GRK в размере small oversize. Для людей от 1600 мм и выше. Долго искали правильные пропорции уменьшения оригинального кроя. Сначала дико тупили, он получался на ребёнка переростка. Потом пригласили несколько девушек и парней невысокого роста. Семь раз отмерили, сто один раз отрезали. Оказалось, что уменьшать его надо в стане больше чем по высоте. В итоге он получился идеальных пропорций и сделали съемку на модели 162 см. Этот тренч крут тем, что он не классический (нет пуговиц, есть карюшон, молнии рири и куча карманов) он подойдет как к раздолбайскому луку, так и фифе на каблуках и в платье. Как же я рад, как же я рад. Кстати эта работа - прямое следствие плодов нашей с Аней учёбы конструированию. Уже на нашем сайте

Судя по количеству моих рабочих чатов, я работаю на пятнадцати работах сска: «Съемка Грек» «БДСММ Грек» «Идеи Грек» «Конструктор Грек» «Шмары Грек» (это хобби) «Модели Грек» «Инфлюэнсёр Грек» «Идеи для новых чатов Грек» и тд.. Работа начинается утром с первого касания телефона, в дороге, на работе, после работы, пока не отрубит. Ну и вы еще у меня. С вас лайк.

Теперь если вы хотите кому-то в чём либо отказать, просто говорите: А вот чудо-чудесное тебе! Понял?! Или как сказал бы Джиган: А ни чудееес! А ни чудееес!

Настрой вам на пятницу - верить в чудеса! Не занятые никем.

-Да вы знаете кто я?! -Нет, не знаю. Позавчера на светском мероприятии я встретил Павла Артемьева. Я даже его не узнал сначала. Он стал старше, помню его симпатягу по кудрявой причёске, а теперь у него она короткая. Он стоял с товарищем. Кто-то конечно с ним здоровался, но вокруг него не было ажиотажа, какой случился, когда в зал, к примеру, вошла Светлана Бондарчук, или потом Собчак. Каждый раз, когда я встречаю звёзд «нашего детства» если так можно сказать, тех, чей пик популярности давно сместился, мне становится их немного жалко. Я понимаю, что у многих всё хорошо, они неплохо живут, и скорее всего, даже не скучают по этим безумным погоням бешеных малолеток, которые бежали за их вип автобусом после концертов… Представить не сложно, как пытались «разорвать» по кусочкам фанатки в те далёкие двухтысячные группу Корни. Но всё же, наверное им не???множечко обидно без внимания? Мне так кажется. Вообще, будучи популярным, каждый КАЖДЫЙ должен себе напоминать, что это не на всегда. Будь ты блогер, певец, спортсмен, любая известная личность, чтобы потом не свихнуться от замолкшего телефона, пропавших дурочек дежуривших у подъезда, уменьшения количества рекламных контактов и ликующей в твою честь толпы. Всё меняется, всё приходит и уходит, и это прекрасная закономерность самой природы. Это важно помнить, особенно перед пиком и в самый пик популярности и успеха.

Дизайнеры выпустили платье «Псины неразлучницы». Мы, конечно, такие шутки осуждаем.

Почему же почему же дождит капает по лужам Может он давно контужен Он то нам совсем не нужен Ветер дует в рожу мне Ну, Весна, ты так себе! …Бее… бе Думал я, что всё ништяк, Март пройдёт, будет крутяк И в апрель опять дубак Лето так ты далеко, Без тебя мне не легко! Где ты, с кем ты, что с тобой? Зачем дождь опять косой? Почему тебя здесь нет? Целый день грустный еблет! Кто ответит почему, В Дубай везут тп п..зду? А меня вот не везут? Сто пудово там сосут. (Барабанный проигрыш) и опять припев! Выучить до вечера.

ПМС-пицца. Рецепт: Орёшь в 200 г. муки. Два яйца оттягиваешь. Стакан залпом. Смешать в одну массу претензии и его косяки. Раскатать в лепёшку за прожитые годы. Нарезаешься в кубики. Покрываешь матом. Разогретую свою Духовку пусть прикроет. Ждёшь 45 минут. Извиняешься. Плачешь. Смеёшься. 3 дня и пройдёт.

Под интервью с Дуровым жители Берлина немного охуевают от комментариев русских с просьбой вернуть стену.

Бытует мнение, что у светского Интроверта самый острый язык на просторах Телеграм. И не зря! Интроверт вырос в культурной столице, а потому, даже токсичность свою выражает изящно, но всегда в точку. Если ваше guilty pleasure — почитать светские сплетни со вкусом и убедиться в том, что ваш радар адекватности не сломан, то вам точно сюда. Подписывайтесь и наслаждайтесь!

-Доброе утро! -Доброевсемкомуокуталаманиламаривана дуримарадочькарнавала атаваншагомтанцемеломан танцуй! -Шта???? -Сомноюлетайдыманаваливалиммынавалдай! -Ты можешь нормально разговаривать Валера? -Оудеткамыстобойламбада оформитьвамвсейлойс! -Всё отъебись! -Идикомнесолнцерасплетайкосы расплетайкосырасплетайкосы! Обычный диалог в квартире фаната Миаги энд Шпиль.

Не будите по утрам женщину, возможно она сейчас во сне с лучшей версией вас.

НО! НО! НО! То, что наш русский парень сделал объективно лучший мессенджер в мире и новейшую ни на что не похожую социальную платформу в мире - поклон и гордость. В этом плане я заваливаю еbальничек с уважением.

Промыть глаза с ушами. После интервью с Дуровым у меня сложилось ощущение, что мне пытались скормить слишком сладкий идеально намазанный двойным жирным кремом торт посыпаный m&m’s, политый сиропом. Идеальный! Пересаженные волосы послушно уложены, чёрная футболка прикрывает атлетический торс (мы уже его все запомнили), лучшие философские мысли из сборника ВК под фото в инсте, дипломатичные ответы Такеру, прекрасный английский, во владении гиперпопулярный мессенджер Телеграм, единственный владелец, от бабушки ушёл и от дедушки ушёл от фсб ушёл от цру ушёл, сотни миллионов на счету и те не трогает. Короче меня чуть не стошнило от зависти от приторно сладкого персонажа. Или как говорят дубайские модели «плинтерно». Сцукерберг вот хотя бы уродец, и уже полегче как-то становится. А этот ну весь сияет со всех сторон, глаз аж дёргается. И даже его стул целый день обсуждают и русские и печенеги. Мой стул обсуждал только врач, когда я сдавал анализы. Но потрать Павел триллиарды дохулионов биткоинов, всё равно нет харизмы у типа и всё тут. Идеальных персонажей любят дурочки в кино про плохих парней. Потом, правда, такие персонажи в фильме как правило везут насиловать и закапывать их у матери на ранчо. И тут лажают, потому что дурочек в кино спасают плохиши. Харизма это бесценное свойство, которое есть у мужчины бесплатно, его ты не купишь ни за биткоины ни за другие листики. Харизма это заноза в женском сердце. Харизма это острота! Это Стиль. Харизма пахнет иногда потом, матом, а иногда она без запаха, примагничивает так, что ноги сами едут на другой конец города на трамвае в 5 утра к нему. Харизма это шершавость, это юмор, это скрежет, песок на зубах. Ладно у самого привстал. Женщина тебе простит всё (ну почти всё) кроме скуки. Тупость, клоун, хамство - плохо. Скучный - пиздец. Я немного (самую малость) знаю пару примеров бытового общения нашего гения героя с людьми и девушками, поэтому ощущения от интервью такие. Девчонки, не ведитесь на «идеальных гениев». Там обратная сторона золотой медали может оказаться … чёрной дырой или просто …картонной.

Оммаж - от французского слова hommage - переводится как Признательность, дань уважения В моде, это называется не спиздили, а вдохновились. Твоя коллега крыса, которая покупает всё, что носишь ты, и всё время одевается как ты, это Оммаж. Штоб её понос прихватил.

Две недели назад я изменил подход к тренировкам. Мне надоело чувствовать себя убитым без задних ног после спорта. Поставил на паузу большую часть тренажёров и оставил для себя беговую дорожку в гору, пресс, турник, отказался от сауны. Стал пить воду во время тренировки. А самое главное - ввёл в обязательный пункт растяжку. Растяжка это то, чем пренебрегает большинство новичков на спорте. А на самом деле это то, что даёт и расслабление мышц после трени и сохраняет энергию. Дома я делаю её под чутким руководством тренеров с фитстарс. Из всего онлайн, что я пробовал, Fitstars - самый простой в пользовании фитнес-сайт для дома. Выбираешь из сотен типов тренировок любую нужную, и поддерживаешь тонус организма. Йога, шпагат, физкультура, похудеть, набрать массу, короч что душе и бицухе твоей угодно. Мой промокод “zolotoygrek” в силе! По нему вы получаете скидон 70% на безлимит навсегда. И если кому-то нужен мой совет: Тренируйтесь для здоровья, для себя. А не на скорость у кого быстрее вырастут руки-базуки и попа-антилопы. Лайки здоровья не прибавят.

Сначала она ему: За счастье надо бороться! А потом написала заяву, потому что Арсен тут же сделал ей проход в ноги и болевой. Вас, бабы, хер поймёшь.

Стоят девчонки, Стоят в сторонке, Платочки свои теребят. Потому что на десять девчонок У западных партнёров по статистике 7 трансгендерят

Вы охуеете, но только что в метро я встретил Славу Мэрлоу!

Такер: Дуров, го на интервью? Дуров: Я не даю интервью. Такер: Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуЙста! Дуров: Как-нибудь ладно. Такер: Когда?! Дуров: После дождичка в четверг в среду. Такер: Созвон с Зевсом.

Во время интервью Дуров передал Такеру Карлсону папку с моими мемами.

Прежде, чем кому-то завидовать, надень его обувь, пройди его путь, споткнись о каждый камень, который лежал на его дороге, почувствуй его боль, попробуй его слезы и только после этого, если сможешь, завидуй

Сижу сейчас в глаженном на элегантном мероприятии рядом с известными людьми. На передних рядах ваще-то. Обожаю Москву за то, что 30 минут назад тебе наступили на ногу на эскалаторе на Арбатской, а сейчас вижу Светлану Бондарчук, Ксению Собчак, Анну Меликян, чувака из группы Корни, вот так близко как ваши лайки.

Иногда думаешь, какого хера люди ищут моего общества, пытаются прикоснуться, что-то πздят за спиной… Потом понимаю, что я в метро.

Парочки на отдыхе часто имитируют романтичные отношения специально для красивых видео в соцсети. По факту полюбому он ей нудит: А давай мы сегодня полежим у бассика. А она с недовольной рожей такая: Мы уже вчера весь день лежали, поехали на водопады. А он ей: Какие найух водопады, они на другом конце острова соседнего материка. А она: Надо двигаться. А он ей: ты бы лучше ночью двигалась, а не как деталь от буратино лежала. А она ему: Ты сюда трахаться приехал? А он ей: Нет, млять бананами обезьян кормить. И три часа на мотосральнике тужиться чтобы закат посмотреть с наркоманами. А она ему: Я есть хочу, давай купим омаров. Он ей: Не предусмотрено бюджетом. А она ему: Ну ты мразь, мы и так живём на двадцатой линии от моря, мкад вон видно, смотри. А он ей: Видно было, что ты охерела ещё в дьютифри! А она ему: Ой так свет красиво лёг, давай руку мне на плечо положи… Фото. Подпись: «Ловим лучики солнца на краешке земли с любимым☺️» Выложить. Опубликовано! -Давай хоть пиццу закажем, говно. -Без твоих артишоков только. -Жмоторолла! Окей!

Когда я слышу фразу «За символическую плату». Я вспоминаю символические «пять тыщ» моего детства. Плачу и говорю «Сдачи не надо» Видели бы вы их ёбла.

Интеграция дня: PIMS на Media Basket. Классное попадание в целевую аудиторию, мне такое нравится. Вы знаете, что я — амбассадор PIMS. Обожаю ребят и то, что они делают.