Душнотека Грека

-Как называется мужик, с которым ты легко пойдёшь куда угодно? -Воображаемый.

-Как называется женщина с которой ты легко пойдёшь куда угодно? -Базовая.

Мерзкие женщины! Когда надо сильные, Когда можно плаксы Изредка стабильные В основном так в ЗАГСе Ведут себя как стервы, На кулак мотают нервы Хуйнёт в тебя тарелку Телефон, нож вилку Доведёшь до крайности — Быстро словишь берку То как зверь она завоет То заплачет как дитя Всю семью твою расстроит И не даст тебе житя Тихой гаванью стать может Хоть боевому кораблю Обнимай её почаще, И почаще ей «Люблю» Вот обо всём об этом выше вы можете читать на канале Мерзкие женщины. Там всё глубже и откровеннее. Подписывайтесь! Парням вход платный

Мало кто знает, что качкам запрещено прижимать руки к бокам. Не дай бог Бицух-Патруль увидит, что при ходьбе руки прямые, а не полукруглые - отлучают от качалки, именем варёной курицы!

Проблема одиноких женщин в том, что желая любви, они вызывают услугу «Муж на час», а потом не знают чем занять этого тюбика остальные 56 минут.

Всегда думаю, собрал бы Стив Джобс компьютер в гараже своих родителей, если бы жил на моём районе? Думаю, что да. И назывался бы он Аррлэ.

Погода пушка! Будет еще теплее и объявлю лот «Пригласить меня на шашлык» *без интима.

В отпуске делай максимальное количество фотографий, чтобы люди следующие 3 года думали, что ты живёшь на море.

В детстве мои рисунки хвалили бабушка и мама. Я радовался нереально! Какая-то сука личность давно без моего ведома отправили Артемию Лебедеву в бизнес-линч мой лого, который я разрабатывал для сети ресторанов «Жаровня» Те, кто знает, как Он уесосит чужие работы, поймут. А хвалил он очень сухо и 1% из 100% присланных чужих проектов. Ну и по его же мнению, я как бэ оказался в 1 золотом проценте из «говноста.» А по своему мнению, это я решаю хороший проект или нет. В этот раз мы с Лебедевым оказались на одной стороне. А вообще было очень приятно. Спасибо не ему, а моему Деду, который водил меня на рисование каждое утро с 10 лет. Теперь я в топе*

*По версии моей мамы.

Сидел на лавочке никого не трогал. Подходят две милые девчонки студентки, садятся на скамейку рядом. Убираю спортивную сумку, чтобы им было больше места и ею сбиваю свой большой стакан с кофе, он падает, кофе расхуяривается в радиусе метра. Коооричневые брюки! Коричневые бабы! Коричневые сумки, коричневый асфальт! Коричневые кроссы, коричневые туфли, Орущие девчонки, закрытый мой гештальт!

Почему калории не начинают сжигаться в момент, когда мозг ищет причины, по которым в спортзал сегодня идти просто не по фэн-шую. Знали бы вы, как он старается, потеет.

Ну это уже наглость какая-то!

Частые совпадения в жизни - это либо судьба, либо закрепление пройденного материала. Главное, не оставаться на второй год. Ну или хотя бы на третий.

Осторожно, Собчак. Как много виолончелистов Ссут сладкой музыкой им в уши. Ну не влюбляются они в таксистов, Послушать хочется успешной чуши. Так мало надо женщине порой, Сказать «люблю», что «до неё был холостой» А мужиком сегодня быть совсем не сложно, Чтоб от него не пахло ложью Не нужен меч и конь, спартанца тело. Дать слово, а за словом сделать дело.

Баю баюшки баю, не ложися на краю, придёт кологривенький волчёк и …. дальше сами знаете чё будет.

Говорят, что женщины тоже молодеют, когда побреются.

Человек, который пользуется сложным финансовым состоянием женщин с низкой социальной ответственностью, выбивает слишком большую скидку.

Еду на интервью. Прикиньте. У вас есть 30 минут, чтобы написать, что именно о вас не рассказывать.

Три разных человека мне сегодня сказали что я душный. Неадекваты. Во-первых: я не душный, а рассудительный. Во-вторых моё дело, каким мне быть. Одна сказала по телефону голосом, в интонации чувствовалось, что она не имела ввиду это, а просто хотела задеть. Второй в вотсап написал, но особо без аргументов. Третья Аня, она тупо всегда так говорит, когда я её прошу закрывать дверь, когда она выходит из офиса, потому что я не люблю сквозняк. Ппц.

Теперь когда я дома выхожу из ванной/туалета, из любого угла квартиры ко мне бежит мой двухгодовалый сын и весело кричит: «Уяяяяя Папа вейнулься*! Что-то мне подсказывает, что его научила мама, но она отрицает. *ура папа вернулся

Интеллектуальный Телеграм-канал о маркетинге, пропаганде, манипуляциях и психологии от Алексей Павликова — маркетолога с 12-летним опытом. Несколько свежих постов: - Реклама продает не продукт, а счастье - Интернет убивает креативность - Apple выпускает новый Айфон — о боже, событие века - Как видеоигры подсаживают на себя - Когнитивное искажение: человек считает свое восприятие объективной реальностью

Селфи в интернете под фильтрами фильтром, это всё равно что вас спрашиваешь «Как дела?», вы отвечаете «Нормально.» А мы то знаем ваше «нормально». Там из нормального только само слово «нормально».

Если у вас всё в жизни заебись, прислушайтесь, нет ли посторонних но очень знакомых звуков. Возможно вы уже опаздываете.

И да, если с друзья армяне в понедельник тебе звонят днем и говорят: я заеду на 15 мин к тебе в офис, мне надо забрать у тебя свою сумку поясную, то имей ввиду, что уедешь ты из третьего за вечер бара, после люля, кутабов, газировки, чачи (в двух местах), шампанского с чувством, что рот болит ржать и орать с приколов в 23:26. Угадайте, сумку забрал он или нет?

Написал пост про друга армянина. В итоге своими кривыми пальцами в кармане удалил пост. И он мне прислал такое сообщение. Короче, с вас лайк. Армяне по ходу и в телеграмме влияние имеют. Перескажу голосом в комментах.

Друг летит в Ереван. Звонит помощница. Говорит ему что билеты туда обратно 35 т.р. Потом перезванивает, говорит что еще надо доплатить за какое-то «место специальное» еще 10 тыщ. Он удивляется. А я ему объясняю, че удивляться, Армянские авиалинии: вход в самолет платный. Дальше стоять. Место сидячее - плати. Кстати это еще без багажа, поэтому мне кажется, что сумку держать в руках. В окно посмотреть? Братан за твои бабки, хоть кальян сделаем. Подлетая можно всего за тыщ 15 круг дать вокруг Арарата, брат. Садится самолёт в аэропорту красиво: чисто музыку громко включает в салоне, окна открывает все, и садится по красоте с полицейским разворотом! Низкое шасси, спойлер уже есть, чёрный корпус! Еще попросишь полетать.

Рилс Леопардесса за 3 дня набрал миллион просмотров. В связи с этим бахаю текст. Вдруг выучить кто-то хотел. Леопардесса Фэшн баронесса Мышь, уйди с дороги Ее боятся бесы! Шерсть богатой кошки В лук добавь немножко И сразу Вид на миллиард, Идёт Баба леопард Пушка, бомба, петарррда! В пятнах леопарда, На тусу, в караоке, Куклачёв сам в шоке, Есть леопардопопка, А есть леопердище Есть даже такие, кого боятся Мытищи! Вечером в среду, после обеда, Можно в субботу и днём на работу! Пятна успеха девушек ждут Если ты смелая, дикая, спелая, Отряды Леопардов В город-джунгли зовут! Лепардон муа мадам Я всё моё, тебе отдам. Выучить до завтра. Спасибо пожалуйста.

Шуба из нарезки меха норки страдающей биполяркой и совсем уже ёбнувшейся овчины. По цене репараций.

Сколько раз я зарекаюсь не беситься с говнюков, которые в зале ожидания фотографируются на фоне самолётов. Начинаешь им завидовать, что эти мрази летят на Мальдивы, в Тайланд или Дубай. А через 2 часа они выставляют сторис, что они в Шляпогорске по работе на полтора дня приехали. Не делайте так, мы то вас уже ненавидим. И чувство стыда появляется.

Вы свидетели! Захожу сейчас в тц, спускаюсь на минус первый этаж, с сумкой со спортивными вещами, только захожу в фитнесс, мне звонок! Юра, мы выезжаем к вам на студию. Клиент всегда прав! Доказательство того какие мы клиентоориентированные и почему всё ещё немного жирные.

Да он меня на руках носит! ©️Куртка сегодня. В метро.

В понедельник восхищайтесь новой неделе чуть поспокойнее, и ваши позитивные вибрации засуньте себе радуют не всех.

По статистке 60% женщин, которые переносят мытьё головы на утро понедельника - едут в на работу в кепках.

Согласование с оперштабом стратегического плана ведения специальной гуляльной операции во дворе, без детьмикомандующего генерЭлла. Который в этот момент лежит готовит ужин.

Люди, у которых семья, ремонт, маленькие дети и любовница. Как вам хватает денег на любовницу?

Если у твоей женщины проблемы, это её проблемы, и пока она не намекнёт тебе их решить, нужно просто поддержать. Но ни в коем случае не говори, что это её проблемы. У тебя будут проблемы. Братан, перечитай, пока не поймёшь, я сейчас тебе сэкономил нервы на целую сука жизнь.

Мы в гостях. Квартира в 4 раза больше нашей. Стефания играет в прятки с детьми. Подходит ко мне: Папа, надо нам тоже такую квалтиру купить. Так много мест куда сплятаться. Я: Для этого и покупают.