Душнотека Грека

Японцы: Жрать охота Давайте нарежем рыбу. Узбеки: Зачем, у нас рис есть?! Японцы: Ну давайте завернём им рыбу! Испанцы: Паэлью сделаем! Узбеки: Кутингисский жаляп какой паэлья, кутог?! Испанцы: Куп гапирма, харып! Японцы: Угомонитесь! Вы не у себя дома. Узбеки: А вы у себя как будто. Испанцы: Деспазито Японцы: Надо заканчивать эту миниатюру, там грека подписчикам уже мозг порвало. Узбеки: Категорически согласны месье.

Ребята пока не могу говорить. Давайте чуть позже на связи

В телеграм пришёл ещё один профессионал классической школы журналистики. Раньше телеведущая Маша Моргун знакомила аудиторию с последними новостями экономики и вела форумы в разных уголках нашей страны. А теперь делится профессиональными и личными историями у себя на канале. И читать ее одно удовольствие. Чего только стоят рассказы о внутренней кухне съемок на тв, модные обзоры и теплый юмор любящей матери. Рекомендую — @MorgunMaria

Сегодня был у нас в офисе наш давний товарищ. Спрашивает: Ну как тебе медийная жизнь? Задумался: Какая нахер медийная? В метро машинист увидев меня гудком не гудит, рукой из кабины не машет. Шлагбаум на Патриках поднимать никто не бежит. Ну пока в Симаче угощали пироженками, в Северянах коктейлями. Из минусов уже нельзя в открытую сраться с женой на улице. Мы ж идеальная семья как бы. Ну и чесаться лишний раз тоже не желательно. Фотки присылают уже стабильно пару штук в неделю со стороны.

Поставь на автоответчик в почте, если ты в отпуске, а у них без тебя там всё сломалось как всегда.

«Как парень фотографирует - так и он и сексом занимается.» Произноси это заклинание вслух каждый раз, когда его просишь тебя сфоткать.

На отдыхе. Парень: мажет свою девушку лавандовым маслом и делает ей расслабляющий кунимассаж. Мужчина: со звуком высера выдавливает ей полбанки крема от загара, на спину, на жопу, растирает. Чтобы потом на свои же деньги не лежать неделю в номере со сгоревшей мумией.

Эту боль я знаю уже 38 лет. С детства у меня аллергия на солнце. Да, прикиньте, такое бывает. Можно погуглить, как это выглядит. Но я это испытывал в детстве на максимум. Врагу не пожелаешь. Я как рыжий с детства человек с кожей вампира росший в Ташкенте научился получать удовольствие от солнца и моря 15-30 минут в день до 12, и чуть больше после 4х часов дня. И всё равно я как Вождь краснокожих без коня и томагавка выгляжу на любом отдыхе. Выгляжу как обычный алкаш заснувший на лежаке бухой в июле в Египте 32 июля! Но только тот выспался, а я нет. Если хочешь найти меня на море - ищи меня в баре у моря. Я буду там в рубашке с длинными рукавами с мордой обмакнутой в бочку крема пьющий колу. Я знаю о борьбе с загаром всё. От намазывания йогуртом, пантенолом, зовиракс, ацикловир, зубная паста, и даже ушная сера! Детский крем от загара 50-тка - мой лучший друг по сей день. И кстати, если вы обгорели на отдыхе в олинклюзеве в обед и ужин набираете ровно половину своей тарелки - огурцами. Огурцы жрёте когда обгораете как не в себя, и вы меня ещё 1000 раз поблагодарите за этот совет. В позапрошлые выходные на даче у друзей я просто расслабился. Сгорела морда, так что через пару дней нос выглядел, как будто я проехался на нём по асфальту метров 20. А до этого не спал две ночи от адового чувства зуда и жгучей боли. Жена всю неделю мне делала макияж. (Наконец-то отработались деньги, которые я потратил на её курсы по макияжу много лет назад). Каждое утро она бахала мне тоналку с румяной, тушовка, хреновка и вуаля, нос как новый. Так что я уже совсем нормальная охеревшая московская звезда дизайнер, неделю без макияжа из дома не выходил. Желаю всем, кто спокойно лежит по 4 часа в день на солнце, а потом переворачивается и лежит дальше и коричневеет, чтобы вас, да что б вы, да пошли вы нахер, шоколадные жопы.

Почему у бассейна все договариваются, что будут в трусах, цветных лифаках, а на совещании так сидеть эти же люди стесняются? Неужели ёмкость с водой рядом так раскрепощает? Дикари.

Лёг в 10 вечера проснулся в 8 утра. Дела, задачи, планы, сучки, берегитесь! Батя выспался!

Новости, так сказать, «С маминых полей!»

Сколько русского не учи английскому, он всё равно в конце на родном пошлёт. Инфа сотка.

Состояние человека, который не спал всю ночь. Ну как вам сказать. Сидишь на учёбе такой. И нашему учителю, с которым обсуждаем крой и текстуру ткани, говорю: Ща бы в бассейн да? Она смотрит на меня, глазами воспитанного человека. И продолжает нам рассказывать про текстуру: тут рубчик нам не позволит раскроить деталь по конусной форме воротника…. Я: И апероля бахнуть прям в бассейне. Она: Юрий, вы как себя чувствуете? Я: Отлично! Она посмотрела на меня такими глазами, как будто сейчас выпиздит из класса. А офис то снимаю я, за свои бабки. Шах и мат, моя хорошая. Три часа учёбы. Я сегодня свою голову забыл дома.

Зашел на мастермайнд, взял наставника, бахнул аяваски, просветлился на Бали, проработал мать, вкинул три медитации, сделал запрос во Вселенную, жахнул аффирмацию на деньги, занял взрослую позицию, сгонял на випасану, потренировался по биомеханике, проснулся обосраный @nomarketolog

Статистика.

Всем ходунам в криптокроссовках, скупателям nft, тыкателям пальцами в своего хомяка — на первый-второй раааасчитайсь! Объявлен аттракцион невиданной щедрости! С чего эти «Буратины» в Лоро Пиана решили, что эти монетки завтра будут чего-то стоить, не понял, кажется, даже сам Папа Дуров Карло. Экономика на пальцах для самых деревянных маленьких: Криптомонета, токен, пукен, кракен, фиатные деньги, драгметалл, голландские тюльпаны и любая поебень стоят чего-то «тогда и только тогда, когда» за него много людей готовы что-то отдать. Хоть хлеба корку плесневелую, уже цена! Проголосовать рублем материальными активами, принять в обмен на что-то. И еще если эти монетки/предмет нельзя подделать. Сколько и почему будут стоить эти ваши Хомяки завтра — читать в продолжении этого поста здесь. И вот еще чтиво от которого могут возникать ночные поллюции и сдвиг цикла у особо впечатлительных джентельменов и дам: Небинарные безглютеновые зайчики на кокосовом молочке Сказка «Вяленький цветочек или Арабская ночь» Дьявол выпил БАДы. Меллстрой или овердохуя денег с треш трафика в интернете Сказка про Иванушку-Дурачка и лису наставника миллионеров Почему все электромобили — бесполезная хуйня, неудобная в России и СНГ Сказка «Елена Блиновская Премудрая и Федеральная налоговая служба» Первый тг-канал тексты которого не прикрыты пеленой цензурки: «Маркетологи не нужны». ПОДПИСАТЬСЯ @nomarketolog https://t.me/nomarketolog

Мы это точно повторим, сын.

Любому мужику хотя бы раз в неделю нужно что-то чинить своими руками. В субботу дочь сломала самокат. Я его нёс на своём горбу от Никитского до Цветного до машины. И всю дорогу хотел его ёбнуть о стену, но донёс, а сегодня жена с утра попросила его починить. Такая милая, мне на работу надо, а она с полуслова приказала (ну так знаете намёком, из серии - не сделаешь, значит нихера по дому не делаешь, дизайнер) Я час его только разбирал. Потом собирал. Винтики искал. Починил. И знаете, вот иду опаздываю с чувством полного мужского удовлетворения, что починил! И что в ближайший год в споре «Что я ничего не делаю» буду отвечать: А САМОКАТ ПОЧИНИЛ, ты уже забыла?!

Синоптики, конечно конченые. Столько врали нам про жаркое лето. Оказалось, что не врали. Могли бы и соврать.

Коротко о минусах серьёзных отношений. Поэтому живите здесь и сейчас, без неё. Кайфуйте, ничего не бойтесь, жизнь одна.

Спать сегодня мой мозг конечно и не собирался. Мог бы и предупредить заранее, кудрявый пудинг. Но ничего, зато днём смешно потупим на работе.

Вчера на закрытой вечеринке с Канье Уэстом.

Знаете почему я не могу быть блогером? Потому что блогеру нужно работать с аудиторией, каждому новенькому рассказывать кто я такой и чем занимаюсь, почему меня надо любить, или хотя бы следить за мной. Чувствовать аудиторию, замерять глубину просмотров и поднимать интересующие темы. А меня даже линейки не чтобы измерять эту глубину и желания. И получается что тут люди должны почувствовать наш вайб. По-другому никак тут не впарить меня вам, новенькие. Я не танцую бачату (мешают принципы), устаиваю лайктайм, не делаю серьёзных опросов. Из плюсов моей душнотеки: Тут люди с охуенным чувством юмора, а у красивых тут ещё и должности, зарплаты высокие! Мои любимки. Особенно ценю девушек с юмором. Тут их у меня не мало. Но палец им лучше в рот не кладите (они сами продолжат эту фразу в комментах) Так вот. Тут моя жизнь, и кстати я стал больше сюда добавлять именно жизни, а не мемов. Хотя это и есть такая мемная жизнь. Иногда про бренд, про работу. Хотя это тоже и есть моя жизнь. Ладно тут такси приехало. Сижу распинаюсь тут перед вами. Обнял всех, люблю не каждого.

Встретились пообщаться с парнями. Как обычно на летней веранде. Познакомились с девушкой, просто что-то прикололись по теме. Так вот, девчонка показала фотку из Стамбула. И говорит: Ненавижу Стамбул. Мы: Почему? Она: Вот видите плыву я на этом кораблике. И мне прилетела прям в голову блять чайка! Мы ржём. Она: Это ещё хуйня, знаете почему? Мы:??? Она: У этой ёбанной чайки в клюве была рыба, и я словила леща от чайки рыбой! И воняла весь вечер блять рыбой! Учитесь, как надо жить, чтобы о вас писали в телеграм каналах!

Раньше я думал, что Байкер, это человек, который заливает бабам в уши байки.

Несколько лет назад я охреневал, сколько всего я не успевал сделать за день. Знал бы я сколько буду не успевать в будущем! Это ваще пздц. Рубрика взрослая жесть. С первого июля у нас теперь два помещения. Второе будет использоваться как упаковочный склад. Это означает: 1. Мы выросли 2. У нас будет ещё один новый сотрудник. Он будет заниматься приёмкой, отправкой, контролем и дозаказом постоянного ассортимента наших изделий. Со своим личным кабинетом и складом. Вам спасибо, что заказываете, что носите и что тратите бабки не только на бухло, караоке и косметику.

Считаю что Дорогомиловский рынок пора переименовать в ПиздецДОРОГОмиловский. Черешня по цене билета в Ташкент Помидоры упакованы лучше чем я по жизни. Хурму в руки без гвоздя Картье брать запрещено. Щупальцы от осьминога убрал, деньги покажи!

Обожаю этих людей в чистых офисных воротничках, которые два выходных подряд ели жаренную свиную шею с шампура с мазиком с лепёшкой с колбасой, а в понедельник такие: На обед пожалуй поем брокколи под киноа с брюле из булгура на поджелудочном соку. Ибо осознанно вступаю на правильное питание. Но в пятницу опять раздувать лавашом мангал в луке из фильма Киндзаза.

Мне прислали тг канал с аудиосообщениями блогерши, как она похудела за год на 15 кг без диет. Во-первых я едал все голосовые сообщения ever! Во-вторых уже на пятом голосовом она предлагает пожить с тем телом, которое у нас уже есть. Девочки, теперь своих мужиков называйте просто Тело. «Я живу со своим телом уже 10 лет» звучит красиво. В-третьих баба похудела на нервах когда писала эти голосовые, походу. Инфа сотка. Короче, вот мой рецепт: Не жрать, сон, спорт. С вас пять тыщ.

Только что впервые в жизни по собственной воле я купил себе флэт-уайт на …кокосовом молоке. Сказал достаточно негромким голосом заказ. Бариста типа не услышала. Вокруг люди. Я повторил чуть громче. Бариста с ухмылкой решила издеваться дальше и позорить меня перед всеми: Повторите громче, говорит. Ну я повторил. За спиной смешки, понукания, укоры очереди: вот, ещё один гомохипстер, тьфу, а ещё бороду носит. Поди, небось дупло свистит. Он ещё и дизайнер небось. Афросиньюшка аксиньюшка, упаси нас от таких. Ну короче вышел я оттуда. Глотнул, и вы знаете, ничего со мной не случилось. Вкусненький такой. Так у меня кутикула пошла, я в салон, не теряйте.

«Ну короче, Канье Уэст вчера был в каком-то задрыпанном ресторане. То ли «Баракуда» то ли «Баркас». Мы поехали туда потому что Гоша Рубчинский сказал, что там классно и его все знают. Приезжают, а там какие-то мутные охранники, и в итоге всех пустили, а Гошу не пустили. Ему эти говорят «Ты в прошлый раз счёт не закрыл, ушлёпок!» В итоге завязалась драка, Канье оттуда забрали быстро, посадили в такси до гостишки, и за ними прикинь погнались эти охранники не русские на Камри! Фарят им дальним светом, подрезают. Орут в громкоговоритель «Стой чёрный!». Канье в ахере, просит водилу свернуть в Котельники, там по дворам, а эти на этот район, как к себе домой попали. Короче за почту в гаражи заехали, фары выключили, эти пронеслись с орущей музыкой типа лезгинки, и так они оторвались, дальше уже до гостишки спокойно доехали. Канье вот так всего трясёт. Обосрался мужик ппц. Гоша в итоге звонил извинялся за инцидент. Но Канье билеты поменял и улетел утром. Сказал на Яблочный Спас прилетит, там три дня выходных будет» Это я вчера на ночь кондиционер выключил, и жене приснился такой сон, который вы тоже должны послушать. А то чё я один должен так мучаться?

Не хотелось бы вас отвлекать от понедельничного настроения, от матерных мыслей о коллегах, планах продаж, совещаний, на которых вы сейчас сидите с очень умным таблом, но 30% лета уже прошло. Поэтому если ваши планы из списка «ближе к середине лета» ещё в силе, то можно их расчехлять. Пошевеливайтесь давайте!