Дневник психотерапевта

Заслужить любовь …продолжение к предыдущему посту о видах условной и безусловной любви Если в детстве был перевес «условной любви», мы привыкаем, что нас должны любить за что-то [умение заботиться, вкусно готовить, зарабатывать деньги, иметь красивое тело…]. Чем больше этого «что-то», тем больше гарантий любви. Поэтому люди, которые пытаются строить отношения на наличии этого «что-то», могут чувствовать тревогу, боясь это потерять. Ведь лишившись этого — мы можем лишиться любви. Спросите себя, что будет, если ваш партнер, которого вы любите, вдруг попадет на год в больницу и не сможет выполнять те функции, которые выполнял ранее. Мы его перестанем любить? Вероятно нет. Значит любовь упирается не только в функции, качества, а во что-то еще. Мы любим одновременно за что-то, но и одновременно целиком. Пример: ребенка, домашнее животное мы любим за то, что они такие у нас есть и за их «милашности», особенные черты, которые так нам нравятся и которых нет ни у кого другого. Ребенок растет, черты меняются, но любви меньше не становиться. Есть популярный взгляд на отношения, который звучит так: «Любовь нужно заслужить». Следование этому взгляду не дает развивать долгосрочные здоровые отношения, так как к тем, кто пытается «заслужить любовь» со временем теряется интерес и отношения распадаются. Почему так? Возьмем этимологию слова «заслужить», т.е. что-то получить за службу. Это слово имеет однокоренные слова «выслужить», «служба», «слуга». Пытаясь заслужить любовь, мы невольно можем потерять самоценность, превращаясь в функцию, в слугу [лучше убирать, готовить, больше зарабатывать…]. Со временем партнер это перестает ценить. Вспомните, когда жили с родителями, ценили ли мы то, что нам постоянно готовят и стирают вещи? Заслужить любовь — это значит, быть слугой и выполнять службу. Слуг не любят, слугами не вдохновляются, их благодарят. Функцией можно заслужить благодарность, а не любовь. Конечно, это не означает, что нам нужно перестать развиваться. Нам нужно перестать всеми силами пытаться заслуживать любовь.

Формула уверенности — действие, которые конвертируются в успешный опыт. Чем больше успешного опыта, тем больше уверенности

Условная и безусловная любовь или как рождается инфантилизм и перфекционизм Одна из задач родителей научить ребенка любви и научить принимать любовь от других. В классическом варианте: • мама учит ребенка безусловной любви [каким бы ребенок не был, я буду любить его всегда]; • папа учит условной любви [я тебя буду хвалить, любить, когда у тебя будет что-то получатся: собирать конструктор, учиться на пятерки, быть послушным…]. Родители хотят, чтобы ребенок развивался, был лучше, потому часто может перевешивать в семье условная любовь. Перевес условной любви тоже может быть, когда в семье один родитель. Такому родителю сложно совмещать одновременно условную и безусловную любовь. Что происходит, когда нет баланса в условной и безусловной любви? Есть две мотивации, которые двигают нами, это избегание угрозы и стремление к удовольствию. Перевес безусловной любви ведет к тому, что в ребенке развивается инфантилизм. Такой ребенок может сесть на голову своим родителям и не развиваться, теряет мотивацию что-то делать, ведь родитель сделает все за него. Угрозы нет. Перевес условной рождает перфекционизм и неврастенические конфликты, когда для получения любви ребенок должен прикладывать сверхусилия, быть сверх требователен к себе. Пример: ребенок принес оценки домой со школы, 4 пятерки и 1 четверку. Родитель может спросить: «Почему не 5 пятерок?», таким образом обесценив те пятерки, что есть. Тут преобладает страх наказания [или отсутствие удовольствия в поощрении]. В следующем посте расскажу, как перевес «условной любви» не дает построить здоровые, долгосрочные отношения.

Ритуалы или как Новый год может помочь нам стать лучше Новый год — один из лучших «понедельников» года для начала чего-то нового. В этом году я так и не написал большой текст про важность ритуалов в нашей жизни, но отчасти об этом рассказывал на лекции о смерти, кто пропустил — наверстайте). Сразу проанонсирую тему следующего подкаста Не все как у людей. Будем говорить о смерти и затронем тему ритуалов. Сегодня поделюсь с вами крутыми мыслями Алексея Ежикова [проект Иллюзиоском] на эту тему и проанонсирую, : «1 января — хотите вы этого или нет — первый день новой жизни. Это верно для каждого дня года, но легче всего это почувствовать в символические дни перехода: равноденствия и солнцестояния, свой день рождения, новый год и так далее. Все наши предки имели ритуалы символического умирания и воскресения, откуда и древние истории про воскресение бога. Причём в жизни каждый человек проживал ряд периодов, и потому проходил через смерть много раз: и свою собственную, и целого мира, и наблюдая её вокруг. Поэтому и обычная смерть была для человека лишь одним в ряду порогов перехода от одного состояния к другому. Это невероятно мудро, и современному человеку этого невероятно не хватает. Выпускной, свадьба, выписка из роддома, выход на пенсию — эрзац-ритуалы. Выглядят, как настоящие, но не работают. Потому что мы забываем, что в них надо по-всамделишному умирать, оставляя прошлого себя в прошлом навсегда. Поэтому не забудьте оставить прошлую себя в прошлом году. Иначе где вырасти новому?» Кому интересно, до войны была возможность с друзьями записывали подкасты, и один из них мы посвятили теме ритуалов: t.me/dianalysis/301 Я же желаю в новом году много приятных удивлений, большого смысла и мира в душе! Спасибо, что читаете! 🌲

Инструкции становятся шире, когда снижается способность мыслить.

«В такое неопределенное и сложное время очень важно искать поддержку не только внутри себя, но и окружать себя людьми, с которыми вы сможете вместе пройти этот этап и справиться со своими переживаниями. В рамках проекта психологической поддержки «Понимаю» запускается новый формат — группы психологической поддержки. Группы психологической поддержки «Понимаю» — это безоценочное пространство, где участники могут поделиться опытом, разобраться с трудными ситуациями и поддержать друг друга. Работа ведется в доверительной обстановке по правилам, соблюдение которых принимается всеми участниками и отслеживается ведущим. В какие группы сейчас ведется набор? - Поддержка для людей в эмиграции - Поддержка для людей в разлуке с близкими Встречи проходят раз в неделю». Узнать подробнее о группах психологической поддержки «Понимаю» можно здесь #реклама

Комфорт и счастье Как я писал выше, сейчас тяжелое время, в котором у многих людей понижается уровень комфорта. Жить становиться дороже, бытовые условия ухудшаются. С террористическими [использование насилия в отношении мирного населения для достижения политической, идеологической цели] обстрелами России украинской критической инфраструктуры, украинцы вынуждены временами жить без света и воды. Это бьет по базовому уровню комфорта. Но является ли комфорт условием для счастья? Вспомните моменты, в которых вы чувствовали себя счастливыми. Я проводил опрос среди своих друзей, клиентов, и пришел к выводу, что многие из них чувствовали счастье не тогда, когда они покупали дорогие продукты, у них горел свет, лилась из крана вода. А совершенно в другие моменты: - играясь с ребенком; - проводя время со своими друзьями; - работая над личностно важным проектом; - возвращаясь домой из длительной поездки - добиваясь результата, к которому мы долго шли… Также еще важно понимать физиологию счастья. Юваль Харари, в своей книге «Sapiens. Краткая история человечества» приводил хороший пример, чтобы это объяснить: «Сравним средневекового французского крестьянина и современного парижского банкира. Крестьянин жил в неотапливаемой глинобитной хижине с видом на хлев, а банкир возвращается с работы в роскошный пентхауз, битком набитый новейшей техникой, с видом на Елисейские Поля. Казалось бы, он намного счастливее: но счастье у нас в голове, а голове и дела нет до хижин и пентхаузов, хлева и Елисейских Полей — мозг регистрирует уровень серотонина. Когда в 1013 году крестьянин закончил строительство дома, нейроны его мозга выделили серотонин, достигший уровня 10. Когда в 2013 году банкир выплатил последний взнос за свой чудо-пентхауз, нейроны его мозга выделили столько же серотонина, и был достигнут уровень удовольствия 10. Мозг не ведает, насколько пентхауз круче глинобитной хижины, мозг знает одно: уровень серотонина достиг десятки. Итак, банкир нисколько не счастливее своего далекого предка, средневекового крестьянина».

Страх бедности или как меньше тревожиться в тяжелые времена Последние годы нашей жизни привносят много тревог. Сначала пандемия COVID-19, потом нападение России на Украину ускорили инфляцию. Цены растут, продукты дорожают, уровень жизни многих падает. Люди теряют работу, испытывают трудности со светом и водой. Кто-то вынужденно переехал в другие страны, где поддерживать прежний уровень жизни невозможно. Недавно ко мне обратились несколько клиентов с запросами страха бедности: «Я боюсь, что придется экономить». На консультациях мы искали связь понятий «Экономия» и «Экология». Как по мне, эти слова похожи не только по корню «Эко» [из др.-греч. «дом»], но и по смыслу. В чем их схожесть и различие? Экономия ассоциируется с бедностью, безденежьем, отсутствием возможностей... Экология — с осознанностью, бережливостью, заботой о планете. Жить в режиме «экономии» страшно, жить «экологично» модно и почетно. Наше состояние может сильно зависеть от слов, нарратива, которым мы описываем реальность. Экономия, как и экология — это про разумное потребление. • Выключать роутер, ложась спать или выходя из дома, не так сложно, но это немного уменьшит нагрузку на электросистему и нанесет меньше вреда природе. • Составить список продуктов помогает не брать лишнего и не выбрасывать то, что не доели. Ходить за теми же продуктами на рынки или искать, где можно купить дешевле — повод прогуляться пешком, лишний раз позаботиться о своем здоровье. • Отсутствие света — это повод выйти во двор, познакомиться с соседями, купить настольные игры или начать читать книгу при свечах. Вместо потребления развлекательного YouTube контента, можно вспомнить, как мы умели развлекаться в детстве. Я сам до 18 лет чистил зубы и мыл голову при включенной воде и для меня было открытием, что ее можно выключать)) Сложные времена заставляют нас научиться жить осознанно, перестать быть расточительными. А научиться так жить совсем не сложно. В следующем посте расскажу про комфорт и счастье, и почему эти понятия опасно отождествлять.

Как не бояться ядерной войны Сегодня пять клиентов обратились с проблемой страха ядерной войны. Не думал, что когда-либо буду писать пост на подобную тему. Я не сторонник как позитивного, так и негативного мышления. Я стремлюсь к максимально точному восприятию реальности. Позитивное мышление часто не работает, так как человек, который пытается мыслить позитивно внутренне может чувствовать, что себя обманывает. Сторонники негативного мышления могут не видеть разницы между «запугиванием» и «прогнозом» и часто себя именно запугивают. Негативное мышление отрезвляет, когда в реальности есть угроза, а позитивное мышление мотивирует, когда особых угроз в реальности для этого нет. Есть два вида тревоги: нормальная и невротическая. Первая — адекватная реакция на реальные угрозы, важные события жизни. Вторая возникает из-за больного воображения. Пример нормальной тревоги: тревога в день родов, операция у близкого человека, выступление на сцене, важные экзамены. Это важные события, от которых может зависеть наше благополучие, поэтому тревожиться в подобные дни нормально. Пример невротической тревоги: боязнь, что у самолета откажет двигатель, страх застрять в лифте, страх рождения больного ребенка, когда на то оснований нет. Воображаемую проблему нужно решать в воображении, а реальную в реальности. Большинство страхов, с которым приходят клиенты к психотерапевту относятся к невротическим, и они успешно решаются с помощью психотерапии. К сожалению, угроза ядерной войны не относиться к воображаемым проблемам. Когда, проигрывая войну, президент России, министр иностранных дел, российская пропаганда… угрожают всему миру ядерной войной — угроза исходит из реальности. Потому бояться, тревожиться в данной ситуации нормально и никакая психотерапия эту тревогу не снимет. Чтобы страх ядерной войны прошел, необходимо ядерное разоружения страны, которая угрожает ядерной войной. Чтобы не бояться ядерной войны, надо быть к ней готовым.

Многие люди недовольны своей жизнью. «И только 10% выводят себя на новый уровень сами. Почему? Потому что каждый успешный человек умеет: • работать с манипуляциями • не поддаваться чужому влиянию • вытаскивать себя из сложных ситуаций и разворачивать их в свою пользу» — считает Крис Шелест. Это про вас? Если нет или вы хотите большего, то Академия Психологического Баланса раскроет вам секреты психологов. На курсе «Война внутренних конфликтов» обещают дать результат 2-х лет терапии за 2 месяца практической работы на курсе. Познакомиться с автором и задать свои вопросы можно на бесплатном вебинаре 18.09 в 20:00 по ссылке: Вебинар с Крис Шелест. #реклама

Фантазия ≠ намерение ≠ действие или почему не стоит себя винить за глупые фантазии Часто обращаются клиенты с чувством вины из-за того, что представили что-то ужасное по отношению к своим близким. Последние три запроса на эту тему звучали так: 1. У моего двухлетнего ребенка резались зубы, я не спала две ночи и в очередной раз, когда не могла укачать его, мне захотелось придушить малыша. 2. Поднимался по лестничной клетке с сестрой, она меня достала своими претензиями, и я представил, как толкаю ее вниз, она катиться по ступенькам, бьется головой и умирает. 3. Увидел красивую девушку и представил, как мы занимаемся сексом. Я в отношениях и возникло чувство, что изменил своей девушке. Во всех трех случаях мысли длились 2-3 секунды и, главное, они были в фантазии. Почему не стоит себя винить в подобных случаях? Потому что это мимолетная фантазия. Нам разная глупость может лезть в голову, но пока это фантазия, важно к ней относиться соответственно. Когда же стоит себя обвинять? Когда фантазия переходит в намерение, а намерение в действие.

Обратный захват серотонина – Telegram-канал, который поможет начать путь к жизни без депрессии и обрести безопасное пространство, где всегда можно задать вопрос. На канале регулярно делятся практическими материалами для самостоятельной работы, полезными статьями от клинического психолога Валерии Гудковой, подборками фильмов, которые научат лучше понимать себя и мир вокруг. 🔹Как чувствовать себя защищенными, когда вокруг все меняется 🔹Учимся управлять тревогой и ощущать свои внутренние ресурсы 🔹Психолог рассказывает: как распознать депрессию 🔹Что такое эмоциональная изоляция и как себе помочь 🔹7 примеров проработки негативного мышления и ложных убеждений Присоединяйтесь. Канал объединяет людей, которые разделяют чувства друг друга, и дают необходимые инструменты для самопомощи. А 25 августа пройдёт бесплатный вебинар с Валерией на тему: «Я на грани: как не впасть в депрессию из-за стресса». Эфир пройдёт 25 августа и подробнее о нем можно узнать здесь. #реклама

Перфекционизм ч.3. Для чего он нужен? Своих клиентов-перфекционистов я спрашиваю: «Что вы ожидаете почувствовать, когда будет все идеально, будет все так, как вы хотите?». Мне отвечают: «Тогда я буду довольный, счастливый». Конечная цель многих людей – быть счастливыми. Мы счастливы, когда чувствуем вкус к жизни и когда наша жизнь наполнена содержанием. Перфекционист же живет идеей, в которой «создав» идеальную картину мира он достигнет состояния «счастья». Т.е. он живет результатом, игнорируя процесс. Важность процесса Давайте вспомним, когда по-настоящему мы счастливы. В детстве многие из нас играли в прятки, «квадрат», догонялки. Когда повзрослели и появились дети — играем с детьми. Нам нравится водить машину, кататься на велосипеде, путешествовать, заниматься сексом. Это все примеры, в которых результат — лишь повод для процесса. Мы чувствуем себя счастливыми и видим смысл в самом процессе. Счастье перфекциониста краткосрочно, так как оно ориентировано на результат. Счастье «здорового человека» в умении наслаждаться процессом и стремлении покорять новые высоты.

Обратный захват серотонина – Telegram-канал, который поможет начать путь к жизни без депрессии и обрести безопасное пространство, где всегда можно задать вопрос. На канале регулярно делятся практическими материалами для самостоятельной работы, полезными статьями от клинического психолога Валерии Гудковой, подборками фильмов, которые научат лучше понимать себя и мир вокруг. 🔹Как чувствовать себя защищенными, когда вокруг все меняется 🔹Учимся управлять тревогой и ощущать свои внутренние ресурсы 🔹Психолог рассказывает: как распознать депрессию 🔹Что такое эмоциональная изоляция и как себе помочь 🔹7 примеров проработки негативного мышления и ложных убеждений Присоединяйтесь. Канал объединяет людей, которые разделяют чувства друг друга, и дают необходимые инструменты для самопомощи. А 25 августа пройдёт бесплатный вебинар с Валерией на тему: «Я на грани: как не впасть в депрессию из-за стресса». Эфир пройдёт 25 августа и подробнее о нем можно узнать здесь. #реклама

Красота или уход за собой Уважение к своему телу и забота о нем не имеют ничего общего со стремлением к стандартам красоты. Зато приближают нас к ощущению привлекательности в собственных глазах. Как это работает? Чем больше мы уделяем внимания, времени и денег какой-то сфере, тем больше любви и ценности приобретает объект нашего внимания. С лицом и телом это работает точно также. Не макияж и одежда, но именно соприкосновение с кожей путём нанесения уходовых средств, ежедневных ритуалов помогает сохранять контакт с собой. В условиях большого города, где фокус смещён больше на внешнее, это особенно сложно. Есть бренды, которые фокусируются именно на этих аспектах. @ansaligy не делают декоративную косметику, их философия в сохранении природной красоты на долгие годы. В своём тг-канале они ежедневно напоминают женщинам о простых способах ухода за собой, мотивируют подарками и скидками. Сейчас в нем более 20 000 женщин. Присоединяйтесь, чтобы получать полезные напоминания. #партнерский

Перфекционизм ч.2. Откуда растут ноги? Очень часто перфекционизм вкладывают в детей их требовательные родители. Родитель хочет, чтобы ребенок был лучше, потому «мотивирует» его как умеет. Пример: - ребенок подтянулся 8 раз на турнике, а папа ему сказал: «Девятого не хватило». - ребенок сыграл пьесу на фортепиано с двумя ошибками, и мама подметила: «Если бы не эти две ошибки, было бы все супер». Какой результат такой «мотивации»? Ребенок пытается дать такой результат, какой может. Родитель, вместо того, чтобы поддержать его и похвалить за проделанную работу, обесценивает этот результат: «Чего-то не хватило». Так ребенок обучается следующей системе оценивания: «Все, что не идеально — то плохо». Т.е. учится обесценивать все вокруг. Пример: нам приготовили ужин, он вкусный, но мог бы быть он чуть-чуть вкуснее? Мог. А если мог быть чуть-чуть вкуснее, значит, уже не такой вкусный. Итог В человека формируется мышление, в котором он постоянно недооценивает свои заслуги: «Можно было чуть-чуть лучше» и испытывает постоянную неудовлетворенность всем, что он делает. Одна моя клиентка как-то сказала: «Мой папа меня хвалил, когда я давала сверхрезультат и этот сверхрезультат совпадал с его настроением» Знаете какая противоположность идеальному? Реальное.

6 простых советов, которые помогут прийти к гармонии с собой Бум на 90-60-60 остался в 90-х и сейчас девушки понимают, что главное здоровье и комфорт. Самопринятие — это отказ от вражды с самим собой. Полезная практика – научиться понимать, что ты прекрасен вне зависимости от внешности, состояния, размера и статуса. Сделать первые шаги на этом пусти помогут простые советы. 1. Вы имеете право на любые эмоции и реакции Мы с детства слышим от родителей дома и учителей в школе, что растраиваться, капризничать, тревожиться – плохо. Как результат, мы вырастаем, приобретая комплекс «хорошего человека». Психологи считают, что подавление эмоций – как хороших, так и плохих – наносит больше всего вреда, именно тому кто их подавляет. Поэтому простое базовое правило: не держите в себе. И чаще занимайтесь спортом, делайте медитации и отправляйтесь прогулки. 2. Не берите всегда на себя чувство вины В любой ситуации – будь то расставание с любимым человеком или ссора с друзьями – ответственность за конфликт лежит на обоих участниках коммуникации. Не берите все вину на себя и не принимайте то, что вам навязывают. Еще лучше – проработайте обиды и тревожащие проблемы с психотерапевтом. 3. Стройте реалистичные цели и хватите себя за победы Научитесь ставить глобальные цели не только на будущее, но и небольшие, которые постепенно приведут к исполнению мечты. Реалистично признайте, что через месяц вы не успеете купить дорогую машину или переехать жить на Бали, чтобы не корить затем себя за неудачи и нереализованные амбиции. Адекватно посмотрев на ситуацию, задайте себе вопрос: что мне нужно сделать и изменить, чтобы через полгода/год купить новую машину и улететь на остров? Ответы на этот вопрос и станут вашим руководством к действию и вы придете к желаемому. И пожалуйста, обязательно хвалите себя за все, даже крошечные успехи, на этом пути. 4. Спокойно относитесь к ошибкам Они случаются, это факт. Люди не роботы – ошибаются все. Не ругайте себя за это. Лучше научитесь делать выводы и анализируйте ситуации. Как в школе: проводите работу над личными ошибками, чтобы больше не совершать их и быстрее прийти к успеху. 5. Позвольте людям быть собой Откажитесь от привычки осуждать и сплетничать. Каждый волен делать, то что он хочет, в рамках закона, конечно. Не смотрите ни на кого и не завидуйте. И вскоре вы заметите, как приятно изменится ваша жизнь. 6. Проводите больше времени наедине с собой Выделите для себя несколько часов в неделю, чтобы заниматься тем, что любите и радовать себя. Неважно, что именно это будет: лепка из глины, конный спорт, вязание, бег или просто ужин в красивом месте и шоппинг. Главный критерий – вы должны получать от этого удовольствие. И, если среди ваших личных радостей, есть любовь к покупкам, обратите внимание на 4FORMS. У бренда не только отличные ценности, но еще и прекрасная одежда отличного качества на любой фасон, размер и тип фигуры. Заглядывайте: https://t.me/FORMS_ru По промокоду DIARY скидка 10% на первую покупку. #реклама

Перфекционизм Перфекционизм курильщика требует идеального результата на «здесь и сейчас», и если идеального результата нет — обвиняет за неидеальность. Перфекционизм здорового человека стремится к идеальному результату, попутно радуясь любым своим достижениям.

Ссоры с близкими или как перестать постоянно ссориться Последние дни проводил несколько парных консультаций. Запрос: «Как перестать постоянно ссориться?». Диалоги из консультации: - Как вы ссоритесь? - Я сказала парню, что холодильник пустой, кончились продукты. - А парень вам что ответил? - Пойди купи! - А вы? - Сказала, что я вечно покупаю продукты, что я устала это делать. И начали ссориться. - Как думаете, почему он так вам ответил? - ??? Давайте разберем эту ситуацию. Что чувствует партнер, к которому обращаются: «Кончились продукты»? Упрек. От упреков хочется защищаться. Поэтому парень защищается атакуя девушку: «Так пойди купи». Дальше каждый партнер чувствует давление в свою сторону, хочет защититься, поэтому атакует другого. Как предотвратить ссору? Какой конечной цели хочет добиться девушка, которая говорит о продуктах? Она хочет, чтобы парень их купил. Что будет чувствовать парень, если она просьбу сформулирует иначе: «У нас кончились продукты, можешь, пожалуйста, купить, как будет время? Я чувствую усталость». В такой формулировке парень не чувствует упрек и надобность защищаться. У него может появиться желание помочь. Почему мы выбираем формулировки в виде упрека? 1. Причины могут быть разные. Часто — это вирусные установки, которые нам мешают жить и строить здоровые отношения: «Просить о помощи = унижаться перед другим», или «Я покажусь слабым, а слабым быть нельзя». Такие установки важно как можно быстрее находить и избавляться от них. 2. Неумение выражать мысли более сложно. Мы пользуемся эвристическими формулировками [упрощенный способ мыслить], которые не передают в точности то, что нужно. Пример: проще сказать ребенку: «Ты плохой», нежели «Ты плохо поступил». А разница огромная. В который раз убеждаюсь, что болен не человек, а его речь. #точностьречи

Как разговаривать с родителями и не поссориться? — студия «Терменвокс» (@terminvox) запустила новый подкаст «Стакан воды» Пожалуй, сейчас как никогда важно быть услышанным, и это касается не только последних нескольких месяцев. Вопрос, как слушать и понимать других, поднимался всегда. Политика, пропаганда и влияние ТВ, личная жизнь, кто прав/кто виноват, воспитание детей, финансы — все эти темы, как своеобразный камень преткновения, который способен подорвать абсолютно любые отношения. «Стакан воды» — не просто подкаст о вечном вопросе, кто же в старости подаст этот самый стакан. Он о том, как разговаривать с родными на важные темы, не поссориться, и научиться принимать человека с другой точкой зрения. Каждую пятницу ведущая Варвара Макаревич общается с разными экспертами: антропологами, историками, психологами и другими учёными о том, как выстраивать здоровые отношения с родителями, близкими и как научиться лучше понимать и принимать друг друга. Каждый слушатель может рассказать свою историю или задать вопрос о наболевшем, ответ на который подробно разберут эксперты. Можно смело писать боту в телеграме @Water_Glass_Bot Первые выпуски уже доступены на всех стриминговых сервисах. #реклама

Сожаление В реальности происходят неприятные события, которые мы не хотим принимать. Мы продолжаем цепляться за прошлое [которого уже нет], от чего страдаем. В прошлом нет войны, в настоящем есть. В прошлом дом был цел, в настоящем уничтожен. В прошлом мы могли планировать что-то на 5 лет вперед, в настоящем планы украли с началом войны… Развить тему поста о том, почему мы страдаем, помогают размышления о сожалении. Сожаление, по Канеману — одна из противоречивых эмоций, возникающих, когда доступны «альтернативы реальности». После каждой авиакатастрофы всплывают истории о пассажирах, которых «не должно было быть» на самолете — они купили билет в последний момент, поменяли авиакомпанию, собирались вылететь днем раньше, но не смогли. Общая черта этих душещипательных историй – необычные события, которые легче переиграть в воображении, чем обычные. Ассоциативная память хранит представление о нормальном мире и его правилах. Ненормальное событие привлекает внимание и активирует идею о событии, которое было бы нормальным в тех же обстоятельствах. Мы заблуждаемся, когда думаем о том, чего нет, как о том, что могло бы быть. Заблуждение — это блуд ума. Способность создавать альтернативные реальности, которые не соответствуют реальности, в которой мы находимся.

Не знаете, как эффективно разрушить любовные отношения? Начните требовать.

Многим будет полезно

Ритуалы в нашей жизни играют огромную роль. Кто пропустил подкаст про ритуалы, рекомендую послушать. Клиентка была две недели под оккупацией и обстрелами в Буче, эвакуационную колонну, в которой она пыталась спастись, расстреляли российские военные. Она чудом выжила, но приняла, что ее убьют и «похоронила себя». Теперь не может жить дальше, «застряв» в моменте смерти. Продолжение предыдущей консультации и решение в этом тексте: hashtap.com/p/PxM4ne9JPqwb

#12 Апатия во время войны: что делать с психологическим истощением Почему смотреть в потолок без сил нормально? Подробнее в видео: youtu.be/J87nxNCz1Qw

$donate

Работа психотерапевта во время войны 90% клиентов, с которыми я работал или которые хотят записаться на консультацию, спрашивают: «Принимаете ли вы сейчас?». Ответ: «Да, принимаю, работу не останавливал». Почему задают такие вопросы: 1. Кому-то кажется, что его проблемы — не проблемы, по сравнению с теми людьми, которые сидят в бомбоубежищах. 2. Чувство вины. Одна из важных задач терапии — научиться не умалять свои потребности, свои проблемы. Они никуда не ушли, а только возросли у многих из нас. Также важно не решать за терапевта, кому «отдать» время на консультацию, дайте решить это мне. Я это организую так, чтобы никто не остался без внимания. Я много помогаю тем, кто пострадал из-за войны, в качестве волонтера. Сейчас это одна из моих миссий. Более 400 таких волонтерских консультаций я провел за это время и несколько раз выгорел. Сейчас я восстановился и стараюсь держать баланс. Также мне важно продолжать работать вне волонтерства. Причины просты: 1. Я люблю всех своих клиентов и хочу им помогать дальше. 2. Мне важно продолжать зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать свою семью. С кем я не работаю и кому точно откажу в помощи — с теми, кто поддерживает войну. У нас с вами разные ценности и взгляды на добро и зло. Те, кто осуждают ее — мои союзники. Некоторые мои клиенты писали: «Давайте я вам просто вышлю денег». Я всем говорил: «Спасибо, лучше закажите консультацию». Мне важно не быть жертвой в этой ситуации, хоть я, моя квартира, квартира моих родителей, моя семья непосредственно пострадала вследствие нападения России на Украину [я жил под Киевом, в городе Ирпень. Город, в котором не было ни единого военного объекта поврежден на 70%]. Те, кто хотел обратиться — обращайтесь, не стесняйтесь и не умаляйте значимости своих проблем. Кто хочет просто помочь — можете задонатить, этому я тоже буду благодарен. Всем желаю скорейшего мира и возможности снова жить нормальной жизнью и планировать свое будущее [планы на будущее у многих из нас украли].

Нам важно находить объяснения тому, что происходит. Важно понимать причинно-следственные связи. Когда мы задаем вопрос, на который не можем ответить, мы продолжаем искать этот ответ до тех пор, пока не найдем. Поиск ответа во многом зависит от вопроса. Иногда нужно задать вопрос иначе, так, чтобы мы нашли ответит и упокоились. Решение подобной злободневной проблемы клиентки, которая чудом эвакуировалась из Бучи, описываю в недавней консультации: hashtap.com/p/KWMoWDNEVBpL

Можем повторить Один из популярных лозунгов 9 мая, моего любимого праздника детства. Когда я слышу эти слова, меня корежит. Четверо братьев моей бабушки ушли на фронт, вернулся только один, с огромным количеством прихических травм, контузией и прожил совсем недолго. Пишу этот текст и думаю, хотели ли «повторить» ветераны, прошедшие войну? Хотели бы они, чтобы повторились такое количество смертей, разрушенных городов, убитых детей, изнасилованных женщин, искалеченных судеб? Я задавал этот вопрос своей бабушке, которой 85 лет, в доме которой был немецкий штаб. Вопрос риторический. «Можем повторить» — это стремление к разрушению и одновременно приписывание себе заслуг, которые достигли другие люди. Это попытка приписать себе «победу», заработанную другими. Гордится тем, что сложилось и происходит без твоего усилия — совершенно нелепое занятие, удел людей в чем-то не состоятельных или с низкой самооценкой. Поводом для гордости должны быть «твои» навыки, умения и успехи. Добиться чего-то самому сложнее. Намного легче — приписать победу других себе.

#11 Как перестать бояться громких звуков Мы можем резко реагировать на громкие звуки, даже, когда находимся в безопасности Например: «Мы слышим непонятный приближающийся звук и думаем: «Самолет? Ракета? Миномет?», а на самом деле машина. Мы боимся, потому что ищем возможную угрозу и таким образом пытаемся себя обезопасить. Что с этим делать? 1. Переехать в безопасное место. 2. Если вы в длительное время находитесь безопасном месте и не проходит, нужно обратиться к психотерапевту [могу с этим помочь]. 3. Когда слышите шум, сразу говорите себе: «Это наши!» Наши — это символ безопасности. Враги — символ угрозы. Личный пример: когда я был в районе боевых действий и знал, что это наши, на душе становилось спокойнее, можно было даже засыпать. youtu.be/hYeSJktejNo

Страдания заканчивается тогда, когда мы перестаем сопротивляться реальности В реальности есть много «несправедливости» [началась война, украли кошелек, изменил партнер]. В природе несправедливости нет. Когда волк съедает оленя, нам жалко оленя, но мы не мыслим концепциями несправедливости в этом отношении. Это природа. Когда с нами случается беда, мы можем ее объяснять несправедливостью [за что мне это? Как такое могло случиться?]. Чем быстрее мы принимаем новую реальность, и не пытаемся создавать иную, «альтернативную реальность» [такого не должно бы быть… вот если было бы иначе…], тем быстрее мы адаптируемся и почувствуем контроль над ситуацией. Пример: вспомните, как вы теряли деньги, или роняли телефон. Чем быстрее мы откажемся от потерянных денег или от разбитого телефона, тем быстрее наши страдания закончатся. Чем дольше мы будем думать: «вот был бы мой телефон цел…» тем дольше будем страдать. То же самое с войной.

Книги, которые помогут найти опору во время войны Статья о 7 книгах, которые помогут пережить войну и найти опоры [по моей рекомендации]. Статья на украинском, можно название книг перевести через переводчик. По философии и психотерапии выделил: • Луция Сенеку «Нравственные письма к Луцилию»; • Ямамото Цунетомо «Хагакурэ»; • Карлоса Кастанеду «Путешествия в Икстлан»; • Джордана Питерсона «12 правил в жизни»… Сама статья и больше книг тут: https://happymonday.ua/7-knyg-yaki-dopomozhut-perezhyty-vijnu?fbclid=IwAR00a8ofJdEeoNJKw0ltDhCdTa0QO3al-xUrjeAVz8PqIOF0g6iVK8Pdnr4

#10 Живы ли мои родные? как справиться с неизвестностью за близких, с которыми нет связи Злободневные запросы бежавших от войны, родные которых не захотели или не смогли выехать и остались без связи. Когда мы задаем вопрос: «Живы ли родные, с которыми нет связи» мы даем задачу мозгу найти ответ, которого нет. Т.е мы говорим: «Я успокоюсь, когда узнаю, живы ли они». В итоге мозг получает команду и начинает рыскать: бесконечно представлять возможные сценарии. Обычно это сценарии их смерти. Мы представляем самые ужасные сценарии для того, чтобы «быть готовыми к худшему». Что делать в такой момент, рассказываю в новом видео: youtu.be/cqVJRmPXNf4

Зависть — это желание без усилий получить то, что есть у другого, но нет у меня.

#9 Сон во время войны: почему нам снятся кошмары Наш мозг из доступной информации пытается смоделировать разные варианты, которые могут быть. Это нужно, чтобы понять, как действовать во время угрозы. Например: вы идете на свидание, собеседование и думаете: «Меня спросит вот это, а я отвечу так-то и так-то. А потом мне скажут то-то, и я на это отвечу эдаким образом». Т.е. мы создаем модели возможной опасной ситуации и пытаемся понять, как будем в ней действовать (найти оптимальное решение). Также делюсь ссылкой на запись подкаста Сновидения в психотерапии и осознанные сны | Не все как у людей: t.me/dianalysis/282 Детальнее в видео: youtu.be/wisI6Sa5SP4